《我的操蛋人生》那什么你好

1、第一章 我和傻姑娘的故事

　　向童年致敬

　　第一章

　　1
　　我今年三十岁，生命现在简单的只剩下吃饭和睡觉。我曾经有一个女人，后来跟一个流子走了，我打了那杂碎，当然他也打了我，其结果是我现在躺在医院里，他们在一个空房子里大声□□。我现在要跟你讲述的就是我这几年的操蛋人生。
　　我现在躺在医院里不知道去哪，我甚至哪儿都不想去，外面的世界可不那么美妙，我宁愿吊着条腿天天看护士给我换膏药也不愿多看窗外一眼。当我的腿不那么疼时我开始回想我这几十年的人生，发现除了小学扯了几个女生的辫子外再没多大成就，如果上帝允许我在路上碰到另一个自己，我发誓一定要狠狠地扇他娘几记耳光，我可以担保这孬种连抬头看我一眼的勇气都没有。
　　我力图不去想那两个杂碎，虽然他们老像苍蝇一样直往我脑袋里钻。想到他们现在可能就在世界的某个角落里寻欢作乐我就血往上涌。那杂碎可不会像我那样对她。
　　如果我愿意，我他妈都愿意在医院里呆一辈子，并且一点都不介意每天都板着个脸的医生和胸脯小得像鸽子一样的护士。我说的是只要我愿意。

　　2
　　我的腿还没完全好，可我不得不告别医院，那感觉就像你玩泥巴玩得正起劲突然妈妈说要你去读幼儿园，也许你有过这样的感受，就像你正开心地啃一条猪腿突然外面有人说要你去参加自己的葬礼，保准你会嚎啕大哭，呵呵。如果我从穿开裆裤那天起就能决定自己的人生，我发誓我绝不会去读那个破幼儿园，哪怕妈妈拿个棍子在后面死命追我，哪怕全村的破小孩全去了那个小集中营而只剩下我一个人在那里玩泥巴。我说的是我不想再次体验那种感受。
　　可我不得不重新体验一次，虽然没有儿时那样撕心裂肺。护士看着我，但还是做了一个无能为力的表情。
　　外面的阳光很刺眼，我开始怀念医院里福尔马林的味道。

　　3
　　我躺在出租房里，开始为自己的腿担心，我可不想变成跛子。姑娘们看我在街上蹦跶肯定会母性大发，但绝不会和我□□。没有比这更糟糕的事了。柜子里只有最后几片消炎药，我大概只能祈求上帝了。
　　此前我无数次祈求过他老人家，比如祈求第二天醒来发现自己身边躺着一个美女，还是裸体的；祈求小时候母亲没有嘲笑我给她做的纸帽，父亲没有没收我手里的玩具水枪；祈求那年我没有决然地离开她，仅仅为了殉道似的莫名其妙的快感……有时我一直在想如果那时都是相反的，也许我不会像现在这样。我应该已婚，身心健康，有一份体面工作，父母健在，无不良嗜好，看上去干干净净，像个好人；而不是像现在，每次醒来照镜子都会把自己吓一跳。我有我儿时的照片，照片上有一个我已不再认识的小孩，笑脸如花，手指干净。如果他能从相片上走下来，大概也绝不会认出我来。所以我很少翻那些照片，因为我怕看到他那越来越失望的眼神。我知道他的每一个理想，但我一个都没帮他实现过。

　　4

　　我祈求的结果无一例外都是相反的，但这次例外，也许上帝老人也有打瞌睡的时候。
　　第二天一醒来我发现我的腿完全好了，晚上做梦我都还梦见自己坐在轮椅上哭过不停呢。我他妈那么开心，像个疯子似的在床上又跳又叫，好像我刚死去又活过来一样。
　　最后我自己都闹腾累了，躺在床上，小心翼翼地看着自己的大腿，好长时间都不敢下地。

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　　我走在街上，我要去见一个人。
　　在医院的时候我就计划好了，也许你会认为我肯定是计划去复仇什么的，不过我可没那闲心，虽然偶尔我也这么想过。
　　老远就看见她站在麦当劳门口。她以前每次约我都会说“麦当劳见”。年轻人总喜欢对自己的朋友说“麦当劳见”，好像那儿是她家一样；她们总喜欢一些莫名其妙的地方，不管是坐在里面啃红薯还是吃薯条，哪怕仅仅是为了让别人看见或知道她们曾来过这样的地方，这个叫“麦当劳”或诸如此类的地方。
　　她看见我了，开心得跳了起来，不过她对谁都这样，哪怕是第二天醒来发现自己的老妈站在床边，她也会开心地把自己弹到天花板上。我们身边总是不乏这样的姑娘。
　　我们坐在麦当劳里，像两个疯子似的没完没了地聊着，仿佛我们是失散多年的亲兄妹，现在刚好又在这个叫麦当劳的鬼地方偶遇。甭提那个场景了。
　　我爱和这样的姑娘聊天。虽然我不喜欢从她嘴里吐出的每一个字，但光看她的表情就足以逗人开心了。你不知道她聊到她们班长时她的样子；嘿，有好一阵子她都差点笑岔气。
　　我们聊得如此开心，以至于我都忘记来找她的初衷了。不过她倒没忘记。你也知道，女人在这方面的记忆往往比较突出。

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　　那天在旅馆里，我都差点把她撕碎了，看过“动物世界”吧，就是那么回事了。我他妈那么开心，以至于哭了起来，弄得她好像做错什么似的不停地安慰我，你没看到她那傻样儿，我就差点扑哧一声又笑了，不过这样的话就有点破坏剧情了，我只得继续淌几滴眼泪，然后安安静静地把剩下的骨头吃掉。
　　第二天一醒来发现她不在了，屋子打扫得干干净净，还洒了香水，我就知道会这样。她就是那种生活在中世纪小说里的姑娘，这种姑娘在这个年代像恐龙那么少了，只是比恐龙傻多了。这么一想倒有点替她难过起来。
　　也许我应该替自己难过才是，因为我并没有快乐多少，我甚至都不知道以后怎么去面对她。