《小小少年》小模小样

84、小舟的鸟

　　小舟的鸟

　　我喜欢小舟。
　　尽管我对他有太多的愧疚，一度曾经让我无法承认自己喜欢他，也无法面对他。但我还是喜欢他。
　　有很多人都喜欢看另外一半小时候的照片，因为虽然他们拥有彼此的现在和未来，可是贪心不足地总会恼恨自己不曾参与对方的过去。我很幸运地不但亲眼见过儿童时期的小舟有多么绝顶可爱，还在那个时候就曾经拥抱过他，也亲吻过他。可惜这并没什么值得骄傲的，因为他这一辈子最需要我的时候，我并没在他身边。以后我能为他做的种种，也就显得只是有些像锦上添花而已了。幸亏他很宽容，容许我在他旁边添花。
　　他说过在他的童年里，我是唯一对他好的人。我很惭愧，也很恼火其他人是怎么对他的！那个时候我确实很喜欢他，因为他不但是个漂亮的小宝贝，而且远超年龄的懂事，又异乎寻常地聪明。所有人看见那样的孩子都会发自内心地喜欢。但是我也没对他有多好，我那时候才十七周岁，太热衷于聚会，经常把他扔在家里自己跑出去玩。如果不是后来发现不管我回来多晚，他都会在门口等着给我开门，让我十分羞愧，我也许就不会花那么多时间去陪他。所以，他心里念着我对他的那些好的不得了的对待，可能更多的是因为我辜负了一个善良小孩的依赖而进行的补偿。
　　此外还有更多的，我可以对我自己的内心承认的真相，比如我为什么要对八岁的他表现出极强的责任感？我想大概是因为十七岁的我，对于成人世界的虚伪还有一种幼稚的嘲讽，我发现他们对待孩子的爱是虚伪利己的，我也许只是想用我的行为来给他们做个对照。
　　除此以外还有一腔义愤，对于那些虐待他的成年人的愤怒，让我想要保护他。我想要保护他，他对我来说是那么的幼小，我想抱着他，想让他在我的怀抱里露出安心可爱的笑容。所以最终他还是成了我的宝贝，我真正发自内心的认为他是我的宝贝。那个安静的早熟的小宝贝没有一次让我觉得不耐烦过，解决他那些可爱的小烦恼也很有意思。如果他一直在我的家里，我想我会一直爱他。
　　可惜后来他还是被带回去了。那时候我才意识到我只有十七岁，我基本上一无所有，我以为我能给他的东西，其实我都给不了。从那以后我没有去看望过他，因为我当时认为自己知道一个孩子需要什么，需要稳定的生活，需要悉心照料他身心健康的家人，需要每天都存在的保护……而这些我已经没有办法给他了。
　　所以我再去看他又有什么意义呢？也许有些人会觉得“虽然我没有每天都照顾他，但是逢年过节我都去看他了，我对他就够意思了。”
　　我那时候认为这么做毫无意义，而且万分虚伪。
　　但是我现在知道了，中二病年纪的决绝有多么愚蠢和自以为是。我从没想过孩子可能会认为我彻底地抛弃了他，我只不过是又一个言不由衷的大人，拿他满足了廉价的同情心之后就抛弃了他。我不知道一个小孩在还没有什么承受能力的时候就经历过多次绝望以后，他会用什么样的眼光看这个世界。是不是这个世界再也没有生机勃勃的颜色，是不是世界上再也没有一个值得去爱的人，是不是一切都不再有意思？
　　后来，在我再次遇到小舟之前，在几个不同的场合听别人说话的时候，这些念头曾经突然转过我的脑海。我马上就把它掐断了，我挺怕想到这个的，就像我后来挺怕见到小舟的，在我第一次跟他重逢的时候，我竟然被吓的落荒而逃。我知道我的想法已经变了，我知道自己做错了，如果再给我一次机会……不过我也不敢肯定我那时候如果经常给他打电话会怎么样？我那时候状态也很不好，我不知道我会不会在他十岁的时候对他说很多对人生不负责任的话，把他教成一个愤世嫉俗的怪小孩。他仅仅依靠自己就长得挺好的，我搞不好会拖他后腿呢。
　　他已经长到了成年了，我看着他就移不开视线，没用多久我就爱上他了。竟然有人问我原因？就算我在文学方面没有小舟读那么多书，我也知道“不知子都之美者，无目者也”。我又不瞎！当然不仅是容貌和身体方面的美，而是所有的方面，我不记得我都多久没在人群中发现那么美好的人了。何况我上一次觉得某个人美好的时候，那时候我才十几岁，见识也就那么回事吧。
　　虽然，我很不好意思。不只一个人说我在占一个孩子的便宜。小我九岁啊，我真怕我死的早，又剩下他一个人，也怕将来老得早，没力气陪他玩。我父母其实不希望我找个男人过一辈子，他们也仅仅就是可以接受我是个双性恋而已，所以看我没有恋爱对象就急吼吼地给我介绍相亲的女孩子。后来我跟他们说我跟夏小舟在一起了，我自己都觉得自己实在太厚颜无耻了，竟然能有勇气告诉别人。我爸当时没说什么，大概是不想直接发表意见，我妈在震惊之后跟我得出了同一个结论——我真是厚颜无耻。
　　所以有这些前因种种，当我跟小舟产生矛盾的时候，绝大多数时候我都能冷静下来，慢慢地跟他磨。只有当我以为他真的不爱我的时候，我才有些控制不住自己。他有的时候还会怀疑我不想要他了，我真是不知道该怎么办好，但这其实是最不是问题的问题。因为我不可能离开他，所以这个问题就解决了。每天睡醒觉的时候，我都还在，而且还挺不要脸的，厚颜无耻地缠着他，他渐渐也就没什么精神头去提这个。
　　反倒是我有时候会怀疑，小舟是不是真的爱我。感情这种事在小舟那里，是十分混乱的。这不能怪他，因为他没有父母，没有稳定的家庭成员，在他小时候没有正常的可以去爱的对象。所以我有时候真的怀疑他能不能分清楚对我到底是什么感情，我不要求什么纯粹的感情，他可以对我有兄弟的感情同时掺杂着爱情，但我怕他对我其实全部都是兄弟的感情。
　　更糟糕的是我知道他需要我，他需要我的迫切程度足够我持续地忏悔自己那么多年对他的不理不睬。他需要我让他安静下来，需要我让他感觉到安全，需要我来产生快乐的情绪驱散抑郁，我喜欢他这样依恋着我，可是我又觉得他好像在嗑药。他有的时候会变的非常神经质，让人毫不怀疑他为了得到我愿意付出所有的代价，我就怀疑这是不是包括性？
　　我也无法确切地区分开人类的感情，这是不是就上升到了哲学层面上了？我对那些一窍不通，所以觉得直观来讲应该只能靠性来区分。可我已经厚颜无耻到这种地步了，如果小舟并不是真的想要性，那我就有点接受不了我自己了。
　　我们在年后的三个月过的还是有些磕磕绊绊的，床上的事情虽然很美好，但是两个人都还有些不能完全放开，我太心疼他总怕弄的过分了，他又习惯了看人脸色，事事都想顺着我的意思来，想尽办法让我称心如意。两假相逢，实在容易弄拧了。
　　再后来春天就来了，夏天也立刻就要开始了，这就要说说小舟的鸟了，实在是妙不可言。
　　小舟的鸟是只鹩哥。
　　我本来要送他一只狗的，他自己想要一只狗，而且我觉得给他弄点活物总是好的，我那时候会突然出国几天不在家，我想多给他弄点牵挂免得又突然有什么事碰到他不痛快的地方，我不在家，他又灰心，太危险了。但我那时候实在太忙了，总是想着想着就忘了，或者分不开身去办这个事。
　　结果后来我发现小舟经常跟林伯出去，小舟聪明，林伯好像很喜欢他那份聪明劲，总拉着他到处跑，什么场合都到过，有好几次我都是后知后觉地突然发现小舟也在场。林伯爱显摆小舟，记性好啊，外语好啊，算数快啊，打牌打的好啊，搞得很多不了解的人都以为小舟是他亲孙子，被人逮到几次我跟小舟接吻，传言就说我是搞了老头子的孙子才被捧上高枝的。我不在乎这种传言，还觉得挺有意思的，反正小舟不知道。
　　后来有一天，小舟就带了这只鹩哥回家。黑漆漆的毛，橙黄色的嘴和小脚，眼睛下面有点黄毛。
　　这东西不少闲汉愿意养，不值钱。我问了一下原来是林伯在公园里跟个老头下棋输得很惨，第二天负气带着小舟去公园，让小舟跟老头下棋，结果赢了人家的鸟回来。
　　我觉得他俩有点丢人，不过我也没说出来，小舟撂着一张小脸，大概就是想看我敢不敢说。我可不接受他的挑战。他就给我讲，这鹩哥要怎么养，怎么训练，什么一定要清早跟它说话，要重复训练。最重要的就是不能杂口，意思让我以后小点声说话，尤其不能说“我操”之类的，不能随便大声喊他小宝贝，免得鸟说出去丢人。
　　这可真是烦死人了，我说那上｜床的时候你不要叫。小舟就不吭声了，后来我一看见他把鸟笼子拎到门外就知道他什么意思，但是之后他就会赖着让我去把他的鸟拎回来。不过每次我支使他把鸟笼子拎外边去的时候，他脸红的都好可爱。
　　可惜很快我们就都觉得没必要背着一只鸟，因为不管小舟怎么教它说话，它翻来覆去都是来的时候就会说的那几句话——“煎饼咋卖的？”再自己答，“十块钱。”再高喊一声，“来碗豆腐脑！”
　　烦死个人，搞得我们家特别市井，好像是早餐摊一样。我就忍不住说你们俩就弄这么一个做小买卖的鸟，真接地气啊。小舟就问我，十块钱一个煎饼，是不是贵了点？我哪知道，再说鸟也不一定记录的是连续对话，它应该不知道自己说的是什么。
　　不过看起来这只鸟比较随性，只喜欢记录那些随机发生的对话，不喜欢小舟的填鸭式教育模式。
　　后来有一次我出差了差不多两周，我放心不下小舟每天都很心焦，有时间就发微信给他。可是他还是那副德行，想回我的时候就回复我，不想回复我的时候我就只能等着。有的时候等的我都有点害怕，不知道他是不是出了什么事。我又不太敢强烈要求他改掉这个习惯，烦躁的时候却又担心他其实不那么在乎我。我非常地想他，我渴望他爱我，我真的渴望他多表现出一点爱我的意思。即便我心里明白他爱我，我也还是想要一点奖励。
　　当我回到家的时候，打开门看到门后的那个小孩，还是那副笑吟吟的小模样。我实在忍不住叹气，想要看看小舟情绪激动可真不容易。我总是渴望他扑上来，说他好想我。所以我就干脆问他，想不想我？他回答我：还好。
　　切，其实我知道他不好受，我不在家他心情总是很不好，看他一眼我就明白。我知道我应该好好拥抱他，亲吻他，拥抱着聊一会天，但是我那天很沮丧。我在外边的工作做的很顺利，我回家的路上一路都想着他，红眼航班都亢奋的睡不着，我甚至下了车之后都是一路跑到楼下的，我想他想得都快疯了。可是回家看见他，他只能算是不冷不热，就好像我昨天晚上还是在家睡的一样。我的所有热情都被冻住了，我很恼火，却又不能跟他发脾气，说出来也没什么用。所以在那稍微的一个犹豫之后，我也冷静了下去，毕竟我都是这个年纪的人了，要想平静也很容易。
　　我就随口跟他说了几句话，就像他一样平静，好像我们昨晚还在餐桌边吃饭一样。小舟是个非常敏感的人，所以没过几句话的功夫，他就不舒服了，我觉得他都要哭了。我在心里叹气，跟自己说这必须是最后一次这样对小舟，虽然看他难受得快哭了，我才能又心疼又心酸地感觉到他爱我，但这样对他简直就是在虐待他。我捅了捅他的腰，他立刻就笑了起来，脸上的神情有些不好意思，我只好拉他到我身边来，他才能让我拥抱他。他好像很少主动拥抱我，他总要等我有这个意思才过来，结果我也免不了有时候会猜他是不是本不想拥抱。
　　唉，我打消了那些念头，拉他坐在沙发上抱紧他，紧紧搂着他排解两周不见他的思念。那时候鸟笼子就挂在沙发后面的窗户上。
　　“唉！”我听见小舟的一声叹气。我怔了一下，因为声音方向不对，虽然能听出来是小舟的声音，但音色也略有点差别，何况小舟也在我的怀里愣了一下。
　　我们两个分开了一点，有些搞不清状况地对视着，就听见头顶那鸟又叹了一口气。
　　小舟纳闷地说，“这怎么就学了？”
　　然后高｜潮就来了，那鸟娇滴滴地叫了一声，“哥哥”。声音像足了小舟，但是小舟自从八岁以后可就没这么耍赖又娇气地叫过我。
　　我几乎都以为我听错了，然后那鸟又叫了起来，“哥哥”，“哥－哥”。
　　我乐了出来，竖着耳朵听它说，眼睛看着小舟，小舟的脸都红了，这小可怜。
　　有的哥哥两个字中间还有个停顿，听都听得出小舟的无聊，沙发那边就是书桌，我仿佛都能看到小舟做数学题做到做不下去，仰在椅背上随口叫着“哥哥”。
　　“哥－哥，”那鸟又一顿一顿地叫了声哥哥，这次它接着说了，用无限哀怨的自言自语的声调，“我好爱你。”
　　我大笑出来，小舟这小可怜，脸红的我都有点担心了。他腾地从沙发上跳起来，瞪着他的鸟，可他又没什么办法，总不能揪出来打一顿吧。
　　但这个时候我发现鸟这玩意智商不像我想的那么低，小舟捅了它的笼子一下，它竟然扬起脑袋，“哈哈哈哈”地发出一串大笑来回应小舟以表达蔑视，那笑声还他妈有点像是我的声音。
　　“哥－哥”它又叫了起来，铁了心了跟小舟对着干了。
　　我站起身来，从后面搂住了小舟，“我也好想你。”他也就平静了，我紧紧抱着他在他耳边说了很多我想跟他说的话，一直说到他红着脸发笑，转过身来搂着我亲吻。我才又一次知道我真蠢啊。
　　从那以后，我发现我跟小舟的关系就顺溜多了。鸟在于练习，小舟也在于练习。过了没多久，他终于能够做到毫不害臊地说出爱你啊最爱你啊想你啊快点回来啊，我承认我的肤浅，我真的很享受他说这些话。