1、我不爱一切与你有关的 这个世界如 ...
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我幻想过未来的故事，一个背包，一个人，走在那些一直渴望的风光之中。
云上，始终安静的小镇西南一角，有一家名唤长安的咖啡店，走进去的时候，正好听见一首歌的尾音，歌词并不清晰，可我对曲子有着莫名的熟悉感，虽然一时想不起名字，却不妨碍我对这个小小的咖啡店有了非常好的初步映像。
老板名字似乎是轻歌，为此我一直想问问店老板她有没有妹妹叫曼舞。虽然我确定我这样问了，店老板一定会觉得我在调戏她的名字，然后想尽办法折腾我这个半夜容易惊醒失眠的可怜人。为了我本就不多的睡眠，我努力管好了我过分旺盛的好奇心。
我逗留在这里已经足足一个星期，这个小镇很平静，很安宁，周围的小山我也基本都已经探过，除了个别我实在是无法攻克的，我几乎在所有能上去的地方上都看过日出或日落。但是我却还没有开始感到厌倦，我甚至觉得在这样一个地方一直生活下去，是一个很不错的选择。
但是事实证明这一点也不好，因为他来到了这个城市。
我和他之间的故事不必细说，孽缘两个字概括一切。且我俩如今已是经年未见，怕是彼此心里不要说还有爱了，连映像都已经不够深刻。
然我是个极其偏执的人。我曾经爱他爱到号称海枯石烂的时候他突然之间说了分手，而前一天还在安慰我的高中同学转眼就奔向了他的怀抱。不管是出于被甩的伤心还是被双重背叛的难过或者出于对这两人有情人终成眷属的嫉妒。总之那之后我离开了那座城市，抛弃了包括他俩在被的许多相关的狐朋狗友。现在想想，还真挺浪费的。移情作用总是引导我成功避开这两个人，所以哪怕我现在看到他一个人长身玉立身形挺拔的站在超市果冻货架我最爱的那一款商品之前，我也能淡定的转身走人装作我什么都没看见顺便决定今后不来这家超市也不吃这种果冻了。
绝不和这个男人有一丝一毫的相似之处。这是我偏执的表现之一，可惜了我爱的果冻。
我坐在老板给我的小房间里，拒绝出去帮她端盘子送咖啡。她表示虽然我一脸看上去失恋的表情很让她同情，但是她还是要给我算上一天的房费。当初说我在晚上比较忙的这段时间给她打工她就不收我的房费，这还是我第一次罢工。
我只是心里有点憋闷，我觉得这是他出现的原因，我一定有“看见前男友心里就郁闷综合症”。于是为了缓解这个郁闷，我去了楼下长安旁边的清吧买了杯蓝色玛格丽特。我一点也不喜欢酒精的味道，但是喝这个的郁闷可以掩盖我遇见前男友的郁闷。一点一点的抿着浅蓝色的酒，耳边是一首摇滚音乐，节奏鼓点吵的我心脏和它保持了同一频率，抿了半天，我看看那个没有多少变化的酒杯，突然觉得很是烦躁。
在我考虑干脆灌下那一杯走人的时候，我旁边的位置坐下了一个人。透过遮着眼睛的刘海看看这个人，我支起趴在桌上的上半身，撑着额头侧着看他，唔，头发还是挡住了大半视线，果然还是短发方便些么。继续抿一口酒润润喉，然后以迅雷不及掩耳之势干了这杯，我难得动作潇洒的放好酒杯，跳下椅子头也不回的往门口走。
长安里正放着一首舒缓的歌曲，听歌词，像是那首古风的什么歌。
我许久不听中文的歌了，其实这也是个不划算的选择。当年我甚是爱古风歌曲，可惜，前男友后来被我掰着一起听古风歌，在这一点上，他和我那个高中同学算的上是同病相怜。我不知道他们现在还会不会听，总之任何不幸会让我想起他们的事情，我总是不愿意在碰的。可怜了我从初中坚持下来的兴趣爱好。我以前总是想有一两样或是坚持许多年的爱好，或是陪伴多年的物品或人。可惜后两样因为我的好记性和好人品一直也没有过，而前一样，偏执症爱好者可以坚持一样东西很久，也可以为了某个原因放弃一样东西彻底不碰。
我总是有那么多事情让我自己都可惜。可是我还是会这样做。
晃晃神走走路的下场，就是我啪叽撞上了路边的花坛。好在我撞多了，以前还会脸红觉得自己蠢一下，现在只不过是淡定的站稳往旁边挪点而已。正在我往旁边挪的时候，某只咸猪手搭上了老子的肩膀。几乎是下意识的手肘向后一撞，我听到一声让我在一瞬间纠结是到底继续揍他还是转身走人的闷哼。
前男友在这种地方这种时间还是以这种方式出现，这个世界简直不能再狗血了。
作者有话说
第1章 我不爱一切与你有关的
