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9、十二月十日 晴 ...

  •   上班的时候爬不起来,休息的时候睡不着。不知道给说些什么。好在天气看上去还是不错,平白让人的心情好了很多。

      发生了一些事,让日记沉寂了很久。难过,难过到不愿意将难过宣诸于纸上,但凡想到这事都会让我的泪腺有革命的冲动。知道原来真的只有自己一个人了,虽已做好准备,但准备和面对永远都是两回事。一直以为自己是冷心冷性,自私自利的,原来还不到这个标准,远没有这个天分。

      笑~~~总觉得自己的反应是极为滞后的,母亲过世后的三个月后我才痛哭出声。事隔七年,我才能把当时的记忆写下来。因为那早就成为了我的梦魇。

      母亲是经历了长久的疾病的折磨才走的。当她离开时,由于长期的不运动,小腿已经萎缩的不成样子。原本有力的肌肉变得松弛无弹性,摸上去手指忍不住变得冰凉。当时不合时宜的想起《包身工》里芦柴棒的形容,那的确是可怕的。

      别人说乳腺癌开刀后两年若是没事,那就会继续的活下去。母亲没有这么好的运气,刚好两年的时间,癌细胞转移到了肺,接着是骨头。记得她时常会痛得喘不过气来,可是却不愿意吃止痛药,打吗啡。她说那会上瘾,不想活在对药物的依赖上。

      听说沈阳有种秘方很有效,我们去尝试了,没有用。回来的飞机上,母亲想上厕所,可是根本站不起来,后来不得不靠别人的帮忙。那时我看到她的表情,那时最好强的人无力控制自己的屈辱,是的,那是屈辱。就像你拼命的维持着自己的自尊,然后发现他已经点滴不剩了。那种绝望的神情,凝结在她的脸上,刻在我的骨子里。我发誓今生今世决不让自己出现这种表情,在这个表情出现前,我会了结我自己。即便,我是这样恐惧死亡。

      后来,她陷入了长久的昏迷,有时候我想,也好,这样她就不会觉得痛了。

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