《手指间的洋菊梗》荼糜沫沫

7、第 7 章

　　（7）
　　素素 06:08:42
　　10月12日
　　等待结束
　　我也不知道自己在等什么。
　　很累，只是因为没有那个等待我的人，所以有时候回不回家便也没有了很大的意义。不知道这样的生活什么时候才会结束。
　　这段时间看穿越小说或许看得有点疯狂了，常常通宵，头痛，眼睛酸痛，看到相通的地方便会伤心难过泪流满面，第二天便会眼睛肿胀，大致是如此。
　　我知道自己还是会坚持自己心里的一些东西，即便在一些人眼里看来实在是痴傻，那又如何，到底还是自己的事情，别人不会深刻的理解。
　　还是坚持人变了其实是自己心变了，和外在没有关系，为什么要把自己的改变归罪于其它呐，是自己经不起诱惑，而不是外在诱惑太多之类，于我来说，那是借口。出发点不同，我的理解如此，别人怎么想，和我没有关系了，因为思想不能强加，于我，于别人，都是相同。
　　前天还是大前天，又被摩托车撞了，还是右腿，后来想到去年这个时候好像也撞了，于是还是会想到去年发生的一些事情，回忆太过于深刻。“有些东西是扎在心里的，人不死、心还跳，便无法忘记。”我不是不想忘记，但却不能假装去忘记，一些东西发生得太突然太深刻，我是人，有思想，除非真的失忆了。但为什么要忘记，只是因为两个人不在一起了就要去忘记会不会有点虚假了，那些发生过的，虽然结果不是自己想要的，其中的一些却是很美好的，不是吗？即使只对自己有意义。我是相信人原本没有那么丑陋。为什么不可以直面？承认自己懦弱又何妨？即便有些是痛苦的，生活原本也是只能自己一个人承受的。
　　（记录这段，其实是因为自己又被撞了，原本以为自己在乎的人却连问都不问，难免就伤心了。或许就是这样了，以后要时刻提醒不要太过于一厢情愿了，不是你对别人好，别人就也对你好的。又或许各人理解不同。平淡心就好。）
　　Winamp在唱《hello stranger》，熟悉又陌生，生活又岂不是如此，每个阶段，循环往复，幸与不幸，得失之间，值得与否，总会有自己的平衡。人活着，本来就是孤独的。
　　以前一个阶段常常在想，人为什么要生出来，活着都是痛苦，所以何必。自己经历了一些，也想不通。今天看某个故事，里面说了，“这个世界不是每一件事情都讲究个道理，没有任何的为什么，因为，这已经是事实，无从改变。 ”又很悲哀了，但这确实是事实，人是复杂的，现实就是如此。说是向命运之类妥协，倒也不尽然，只是有些东西不是能强求便是能了得的，即使努力了，也未必是自己想要的结果，本身太过于渺小了，所以有时候倒是反而会变得无所谓了，事是如此，人亦相同。
　　我是在变，别人喜欢与否，和我也没有很大关系了，这样或许就不会活得太累，我已经累得差不多了。只想为自己活，不知道到底能不能做到，想是如此，在乎我的人最终总是会接受的，不能的，也就不是我在乎的人了。人是自私的。有时候也是很虚伪的。我尽量不去做虚伪的人。

　　洋菊梗 10:22:49
　　丫头，坚持自我是件痛苦的事情，该放弃就放弃。不过这个时机由自己决定，因为我一直在坚持，没资格要求你放弃。

　　出行的时候我会忘记网络，只会偶然而偶然在无处可去的雨夜或者等待火车汽车的时候溜到网吧，素素依然时不时给我一些留言，而这整整的一大段文字牵动的不仅仅是感触。
　　我想对她说放弃吧，不要再坚持，去做个普通人，相夫教子，却又回视自己，又什么资格对他人说教？我怎么能因为希望她忘却而结婚，怎么能为了过所谓平静日子而结婚呢？没有结婚的时候总以为婚姻给予的是平静安宁的正常日子，而事实是另外一种生活的开始，谁都无法说出那个将会是什么结局，幸福或者不幸，平静或者折磨。
　　素素依然守着她的一方小天地，营造着气氛，夜半回家，随着脚步声楼道的灯光一层层亮起来，没有人为她点灯，不知道什么时候她才能忘记那个男人，换来自己的平静。

　　8月，我游荡了几十天之后返回了我居住的小城。城市还是以前的样子，只是一切都变了。踏着暗夜的灯光，，站台灰暗地弥漫着特有的气味――远行和回归的风尘、潮湿的腥臭、铁轨摩擦以后发出的说不出的味道，火车上水的蒸汽，我跳下火车，径直往地道走去，却忽然发现一个熟悉的身影从远处急切地迈着大步走过来，刹那我感觉到他的唇，这是悲伤的味道，没有尽头，没有希望。
　　只在瞬间，我听见自己心粉碎的声音，我把他推开，看着他枯萎，看见那个身影被我撕扯成两半，更是看着自己堕入万劫不复的深渊，在地狱翻腾煎熬。

　　没有未来的日子，我一个人过就可以了，没有给人幸福的能力，就不要再握着不放手，我的日子，只属于飘荡。