《我的他和他的故事》地狼

2、二

　　我爱着原凌，这点毋庸置疑，不然我也不会在五年前把他从精神病院里接出来，并且在两年后与他完婚，至今已经共同生活了五年的时间，算上他还未到我家的时候也有至少七年了，难道真的有个七年之痒不成，不然为什么我现在会在一家法式餐厅外看见相谈甚欢的两个人，我甚至都不知道他会那些繁杂却彰显贵族优雅的用餐礼仪。
　　这让我想到了我们的第一次见面，那天下着雨，我赶着去看在医院里发狂的母亲，却先看见了在医院公园里穿着病服淋雨的原凌。那时的他睁着眼睛直直的看着前方，明明周围是灰暗的天气，我却还是清楚的看出了那双眼睛里的复杂情绪，雨水把我们分隔成了两个空间，那是一个好像我永远也融不进去的世界，我在外面彷徨着，悲哀着，心痛的无以复加，却不知道该怎么办。
　　那时的情景与现在何其相似，我甚至可能已经早就在潜意识里想过无数遍类似的情景，才会在现在应该悲愤的时刻有了松了一口气的感觉。
　　我知道他是一个有故事的人，和精神病院牵扯不清的人又有几个是没有故事的人呢？那些故事无一例外都是悲伤的故事，所以我才选择不去问他，不去深究，就好像当初的他不吭一声的陪着我度过了母亲最后的一段时光，就好像在我决定来中国这个国度的时候，他只是微笑着收拾着行李，不去过问那些对我来说伤心的事情。
　　所以我也不去问他那些对他来说可能伤心的往事，不去问他为何这些年来他不从联系过一位亲朋好友，不去问他为什么会精神错乱到被送进精神病院，为什么会在那个雨季错认了我。
　　说什么怕他伤心，难过，说到底我也只是不敢问而已，我从来都不否认我是个胆小鬼，却也从来都没有想过要大胆一些的念头。
　　只因为八年前我唯一一次做的大胆的事情就害死了我的母亲，更害的她在临死的最后时光里那么狼狈，那是我这辈子至今为止最为悔恨的一件事情，我永远都不会忘记是因为我的原因让我原本那么文雅的母亲变的那么疯狂，我永远也不会忘记母亲她到临死的那一刻也没有恢复神智的事实。
　　我恨我的父亲，他在有了门当户对的妻子之后还来招惹我的母亲，让她从一代骄女变成了见不得人的外室，让她的娘家与她断绝关系，让我的母亲在死后才能再次见一眼自己的亲人，这一切都是我恨他的理由，却也知道母亲从来都没有过怨恨，也不会希望我对自己的父亲，对她用生命来爱着的人有丝毫的怨恨。
　　我带着原凌逃离荷兰，躲避再次遇见那幸福的一家三口，选择来到母亲的国度，中国。
　　这却不是我最初的理由，而只是一个借口。我真正害怕的，想要逃离的是原凌他的亲朋好友，害怕会有一天走在街上遇到他原来熟悉的人，担心他会离我而去，不顾一切的想要带他逃离那个让我有可能失去他的国度，来到让我感觉到安全的亚洲。
　　原凌和我一样是个混血儿，我是多籍混血儿，虽然偏亚多一点却在中国这个国度也并不属于美男子的行列，原凌应该是美国与英国的混血儿，但是美国人本身也都是混血，原凌应该跟我一样是多籍混血儿，五官却跟我完全相反，一头漂亮的金色长发，蓝宝石的眼睛，尖尖的下巴与苍白的皮肤让他曾经被好几个影探拉着谈过话。
　　而现在坐在他对面的人与他太过相似，即使他们的发型天差地别，颜色却是相同的，即使他们的眼瞳色泽不同，眼角的微勾却那么相似，即使他们的五官也并非一致，身上的气质却那么的相同。
　　我努力告诉自己他们只是亲人，又或者是至交好友，却还是无法前进一步，即使我现在的肚子正在向我抗议着饥饿，即使我心里好像燃烧了一把火，并且有越烧越热的趋势，好像稍微有点疼。