《夹心城池》尤紫

28、信

　　她还是没有问出口，她愿意去相信他，相信他说的那些话。或许她也相信自己，相信自己能够带给他想要的幸福。
　　心中还是有很多话想说，说给他听，让他明白她的心意。可是她又害怕自己在他面前袒露那颗赤诚的心，担心自己处于被动地位，害怕他知道她的心意之后对她漠视。但是，他是她好不容易等来的那个人，如果因为自己的害怕担忧而错过了他，那她更会遗憾终身。几经挣扎，她最终还是决定写信告诉她。
　　家康：
　　真羡慕你有一张不错的嘴，能言会道。在你的面前的我话已毕平时多了不少，但好多东西还是不能顺畅表达，也只有选择写信这种方式。
　　从认识你到我们在一起的时间也就七十来天，这七十几天却给我带来了各种数不清的美好感受，非常感谢你这些天的陪伴。
　　从你发的第一条短信开始，我们的故事就已拉开了序幕。
　　聊到凌晨四点，这也是我最疯狂的一次聊天。和你聊天很舒服，可以畅所欲言，你我应该都属于包容开放的人，当然还有一些痴傻的成分。知己，我们彼此呼唤着。
　　第一次接到你的电话，紧张，害怕，不知道如何说话，还好你是一个健谈的人，可以带领我聊天，让我渐渐放松，可以和你什么都说，也可以和你开玩笑。真的很感激你，还是朋友的时候你让我轻松自在。
　　第一次见你，你拖着疲惫的身体在出租车外等我，看我一眼便钻进车里取枣子，很客气的结束了我们的对话，你没多看我几眼。
　　我们说好的约会因为误会而错过，老天像故意捉弄我们一样，戏剧开始。
　　第一次看电影。我走在你的旁边，看到了你诚挚的眼神，温柔善良。那个时候发现你走路背驮着，很多时候沮丧的表情，唉声叹气。那次约会你的背深深地印在我的脑海里。我结合你的表情，你的叹息声，我对你的人展开了一系列的联想。是什么让你哀声叹气？是什么让你不敢抬起头走路？你的过去很沉重吗？你骨子里是一个悲观的人吗？太多问题纠缠着我，而问题的主角是你。
　　当你说我们只能做知己的时候，有几分失落。因为这团火烧得太急，我还来不及把它浇灭。
　　不过我很不明白的是，为什么连续好多天都你会用爱昵的称呼向我问好，难道真的是像你自己说的那样想爱又不敢爱？暧昧的时候酸酸甜甜，时而开心，时而懊恼，我在想那个时候你应该走进了我的心里。
　　那次送书给你，一方面是出于我承诺给你的，另一方面我想看看我再次看你是不是还有感觉。当我给你说“永别”的时候，你脸上有些诧异。那个时候是真的决定不再对你抱有任何幻想了。
　　那一夜，一切都改变了！如果我没有去送行，不去唱歌，不停留，也许一切会不一样。要不是那天我听到了你那砰砰跳个不停的心脏，要不是在你的怀里感到很温暖，很舒服，估计我们的关系在那时会戛然而止。紧张的我，有些不知所措的我，但是又很信任你的我，忘记了我平时的原则。
　　当我问你为什么你以前只能做朋友时，你的回答还是一如既往，我的神经立刻紧绷，想要逃走。我觉得自己很愚蠢，还以为你想通了，想和我好好发展，一种屈辱感迫使我逃走。
　　你说的：相知相惜相爱，不束缚彼此，顺其自然。让我觉得你的真心，并不是针对于我的真心，而是人性上对于爱情、婚姻的真实想法让我觉得你还是一个不错的人。
　　自此之后，我们很小心翼翼的聊天，不敢触碰现实，不敢谈及将来，不敢说到婚姻，不敢说那一切我们害怕的。越是小心翼翼越容易让人窒息，那个时候我真想找一个地方，大声喊出来。当你消极悲观的时候，我的心也凉了大半，我不断地深呼吸，告诉自己不要轻易说放弃。
　　没去西安之前的我们，靠着网络和电话连着彼此的心。聊到后面我们也越来越放松，也知道要怎么去面对。我生日的前一个晚上，我们聊了好多好多，聊到了男女问题，也许聊的是我们最后禁锢，当禁锢被解开，一切都变得自由，美丽。
　　于是，有了西安之行。
　　西安八天七夜和那个在机场的的夜里是我最开心幸福的日子。我们是那么的甜蜜，快乐，发自肺腑，有那么多美好的回忆。真的很感激你，为我做的一切，让我很幸福！
　　小城酒店里久别重逢的喜悦；大雁塔樱花落满地，坐在树下吃着包子的我们；大唐芙蓉园里划船，各式各样的照片；你带我去吃的凉皮，羊肉泡馍，书院门；我们在城墙上骑车看风景；我们去买的情侣装，穿着它一起招摇过市的样子；在陕西博物馆梨花树下的合照；你送我去陈然家而让你自己绕路去矿上…….这一切的一切都没发生多久，现在以后我都会记得清清楚楚。
　　相处那段时间，更多的认识到了你。
　　工作起来像一头猛狮，紧紧的盯着猎物不让他们逃走，你的自信，你的自负，全部写在工作里。失败后，你没有抱怨，没有向我发泄，非常感谢。
　　玩起来也是个疯子。但是你额头上的那些褶皱，眼神里的迷茫还是泄露了你的心事。很感谢你从来没有当面说出你的消极悲观，让我没有过多的包袱度过那段美好时光。
　　笑起来是个孩子。我喜欢你的笑，大口，长眼，大鼻全都移位，像个孩子一样天真无邪，傻傻的。不过那样的笑竟然是那么的少，偶尔还带着苦涩。
　　你的柔情让我怎么能抗拒呢？十指相扣的我们在西安的大街小巷穿梭着，温柔的眼神，细心的呵护，还有无比的耐心。这样的男人怎能不招我的喜爱？
　　听说，两人是否适合在一起生活，一起旅行便会有答案。我想，我们两个旅行中这么合拍，如此美好，以后的日子定会幸福的。
　　有时候变得太快让我没能适应，不知所措。昨天还是甜言蜜语，你侬我侬，今天就变得冷酷无情，各往东西。
　　回城后的日子让我一度怀疑你对我的感情的真实度。开始几天不理人，到后面你说暂时不在一起，到你告诉我你的前任。没有回来几天，心情却变换了好几种。
　　到最后你告诉我你的前任，我开怀大度让我自己都觉得少一根筋。回到家我却害怕了，我害怕刘乐乐的事情在我的身上重演。真的好怕，好怕！
　　那天你说完你的前任之后，我能感觉到你的包袱少了。特别是那天去机场送你，我更能感觉到你的笑容比以前少了几分苦涩。或许，就像你说的，在西安那个时候，你比现在更纠结。
　　在机场的那几十分钟里，我反倒是觉得我们的感情更进一步了。因为你选择了坦诚，而我也学着去包容。
　　在你的心里，你会觉得对不住我，也对不住她。你的左右为难让你痛苦不堪，也让我和她同样受着煎熬。
　　很感激你倾向我多一点，但是我也不想让你这么左右为难，痛苦不堪。我们之前说过，相知相惜相爱，即使分开也不要去记恨，不要抹掉曾经的美好。
　　如果这是上天给我们情感的考验，我愿意去承担，虽然很多时候很难，要不断的告诉自己，相信你，相信我们可以走下去。
　　而如果你选择了她，我也会祝福你。毕竟我也很清楚自己的缺点，没有多少事业心，长得也很一般，皮肤还不好。我们也有过美好的回忆，虽然不能靠回忆过日子，但还是要感谢生命里出现过这样明亮的你。
　　有的时候我也想靠着你的肩膀哭一场，我并没有那么坚强。但是我更害怕我的软弱会给你带来负担，让你痛苦。你已经很不容易了，我不能让我成为你的包袱。
　　你尽管笑我的痴傻。我说过，我会比任何人多情。对于我来说，我更愿意忠于人而不愿意去终于事。或许你又要笑我，人心叵测，不如事业可靠。可是，如果空有躯壳的活着，没有人关心，没有人交流，没有人爱，那活着又有什么意思呢？不过还好，我又可以比任何人都绝情，我是痴傻，但还不会做出伤害自己的事情。所以，我怎么着都行！
　　家康，真的很谢谢你这几个月给我这么多的东西，让我得到了很多，让我学会了很多。所以不管我们的结局怎样，我都会祝福你。你一定要幸福，知道吗？像你这样的傻子一定要幸福。
　　林耘

　　林耘把信发到了张家康的电子邮箱。此刻的心情，更加的忐忑，像是等待判决一样煎熬着。如果他真的选择离开她，她要怎么办？她是讨厌别人在感情问题上拖泥带水的，可是当碰到那个心仪之人，一切的原则都被她自己踩在脚下。她的心里隐隐有一线光明，带领着她从黑暗深处走向光明。
　　过了很久，林耘终于收到张家康的回复。他说他很感动，感谢她的理解，让她不要多想，他会尽快处理好那件事情。
　　躺在床上的林耘哼着歌，很快带着微笑入睡。