32、分手 八一八你和 ...
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八一八你和EX为什么分手
我一直在想如果当年我们没有那么固执己见、敏感骄傲，我们现在会不会还在一起？我们之间没有第三者，没有变心，没有家庭的压力，只是我们还是分手，而且再也回不去了。
我们都是八零初生人，家庭条件都很不错。我父亲经商，母亲是学音乐的。而他父亲是职业军人，母亲是医生，舅家还开了私人医院。我当时是学生会干部，因为长期音乐舞蹈的训练，各方面条件都很不错。他进校时是中考状元，后来又是国家一级运动员，长得很有存在感也非常有个人魅力。我们从我的高二开学开始，到高三暑期结束。青涩甜蜜的爱情总是难以遮掩，幸运的是，我们的家长和老师都比较开明，我们没有像多数早恋的学生一样还要面对来自家庭和学校的压力。但即使这样，我们也没能走到最后。
那年看完世界杯决赛，我们偷食了禁果。我得承认，是我主动引诱的他。他是那种思想上很保守的人，认为第一次应该留到新婚之夜。而我认为既然彼此相爱，心灵相通，而且有着至死不渝、终老一生的计划，那么情到深处自然会想要和对方更为亲密。当时的我忘了我们都对彼此家长做过不会逾矩的保证，所以后来我们分手，也许是对我们破坏誓言的惩罚。
当时我们都是第一次，完全兴之所至，没有什么准备。他很紧张，也很温柔，也许是男生在那方面知识储备得比较多，foreplay部分感觉很美妙，我能感觉他克制自己然后取悦我的努力。但实际操作起来却很糟糕。我疼得厉害，他试了很多次都被我踢开。他想就此算了我却不答应。最后他硬着头皮进来一点，却还没来得及动就完事了。虽然第一次不是很成功，但我觉得我们的关系更为踏实，心灵之间更为亲密。我的感觉在某方面来说并没有错，天真的我以为算准了自己的安全期，过后并没有吃避孕药，结果就是我意外怀孕了。
第一次之后，我跟我父母到了美国探亲（我姑姑还有外公一家都在那），他和他舅舅去了日本游玩，我们只能通过电话联系。第一个月老朋友没有来的时候，我很害怕，自己偷偷去医院做了检查，却没敢告诉我父母，也没有告诉他。现在想想，如果告诉了他，结局或许是另外一种情形了。
那年的金融危机让我爸爸的生意在国内受到了影响，他考虑到了移民。我家的计划是我爸和我妈先过来，而我在国内把高中读完，然后再到美国读本科。而以他的成绩和家庭条件，留学也不是什么难事，甚至奖学金对他来说都是轻而易举。是的，我们的家庭计划中也包括了我的小男友，我爸和我妈都相中了他，虽然他当时17岁都不到。
计划一开始进行得很顺利，我父亲也和他家一起商讨了他留学的事宜，他家也都非常支持，包括他父母、外祖父母和舅舅们。因为他的天赋实在很高，了解他的人都会觉得国外的教育环境能帮助他得到更好的发展。可是他得知了这件事之后，却出人意料地反对。他的理由是他从小跟外祖父母和他师傅一起生活，三个老人年纪都大了，他需要留在国内以防不测，所以不能跟我到美国来留学。不过他可以接受异地恋，然后假期的时候也可以来探望我。
他的理由很冠冕堂皇，却让我难以接受。因为他基本上每年假期都会出国旅游，如果真因为担心三老年事已高而不敢出行，这些旅行又从何而解？他既然愿意假期来探望我，那为何不能换个做法，他过来留学，假期再去探望长辈？他的拒绝让我很生气，我能想到他不愿和我一起留学的原因就只有一个：他不爱我了。我们爆发了交往以来的第一次争吵，他在那边解释说他跟三老的感情如何亲密，他如何担心老人的身体健康，我在这边反驳现在交通通信这么发达，如果老人有事他完全可以及时回去，而且他当时就在日本，不能离开老人的借口完全不成立。可想而知，每次通话都是不欢而散，而这时我还不知道自己怀孕了。
所以当我得知自己真正怀孕了，在最初的害怕过后，我是很期待的。因为我完全可以在美国把孩子生下来，而他如果愿意跟来美国的话，就能够和我一起期盼和迎接新生命的到来。但这得有一个前提，他是自愿为我来美国，而不是因为肚子里的孩子。所以我没有把怀孕的事告诉他，也没有告诉我父母。
当年的我们都已经魔怔，陷入了牛角尖。他莫名恐惧家中长辈会突然辞世，怪我不体谅他的孝心，非要强迫他来美国。我偏要和他亲人一较长短，埋怨他根本不在意我的感受，双方家长都已经同意的事情，他却要多般的横生枝节。我当时太不懂事，不懂得妥协和策略。其实我只要把我怀孕的事告诉他，以他一贯的责任感，肯定会和我一起承担。但我当年憋足了心气，想着我有我的骄傲和自尊，不愿以孩子为筹码，以至于后来的两败俱伤。
开学前我回了国，和他见了面。我那时只有一个多月，并不显怀，所以他也没有发现。见面之后没多久在留学问题上我们又争执了起来。他也依然固执地不愿跟我去美国。我也不知道突然心就凉了。虽然他口口声声说爱着我，发誓愿意一辈子照顾我，待老人过身了一定会到美国来找我，我却怎么也不愿相信他的话了。我只想着我怀着你的孩子，这个时候你不愿意陪着我，那么以后我也不需要你的陪伴了。既然我们不能再在一起了，孩子还有留下来了必要吗？
我决定拿掉孩子！年轻时总是太过冲动，气头上的时候，行事也不给自己和别人留后路。我一个人去了医院，然后做了药流。剧痛袭来的时候我才知道自己要面对的是什么，强烈的药物反应使我呕吐不止，而不久之后血就不停地开始往外流，我当时真的以为自己会死在医院里。
庆幸的是吃药之前我给他打了电话，虽然没等他反应过来就挂了，所以我还不用举目无亲地独自死去。不过当他心急如焚地赶到医院的时候，一切都已经太迟。孩子已经没了！
疼痛和后悔让我失去了分寸，我对他说了很多伤人的话。我斥责他是因为他不愿和我去国外，所以我才会忍痛杀死自己的孩子。若非他的固执己见，我们完全可以在国外开心的等待孩子的降生。我们会到现在这个地步根本就是他的错误。他欠我一条命！这些指责与其说是对他的怨恨，还不如是对自己的自我厌恶。只不过我当时太过害怕，太过幼稚，才会口不择言，伤人伤己。
他痛苦的表情我现在都还记得，他激动地问我为什么要这么做，为什么要瞒着他。。。后来医生和护士拦着不让他喧哗，他哭得把自己的手咬出了血，冲动地跑出门去，然后在医院门口出了车祸。
在那之后双方家长都赶到了医院，很快我就办了退学手续到了美国。然后我就没有再见过他了。虽然他依然优秀得能让我从各个渠道得知他的消息。
我不知道为什么他当时那么固执地不肯和我留学，我也不知道为什么我那时候就那么鬼迷了心窍不肯告诉他我怀孕的事。我以为我们心灵相通，能够执子之手携子之老，但事实是我们都还是敏感倔强的孩子，只做自己认为正确的事，结果就是伤己伤人，两败俱伤。
才到美国的时候，自责和后悔无时无刻不在折磨着我。我每天都做恶梦，梦见他脸上那痛苦震惊的表情和我失去的那个孩子，直到哭着从梦中惊醒。为了不去想这些，我努力让自己看起来走出了阴影，积极光明。我强迫自己高负荷使用大脑，我发疯似的看书背单词，然后考试面试，参与社交。这样做的结果是我最后被TOP2录取，也算是失恋以来唯一的安慰。
可我还是无法忘记他，脑子中都是他的样子，我写字的时候有模仿他的笔迹，我学习的时候有按照他的方式；我逛街的时候会下意识的在男装挑选他的号码，然后茫然得不知所措；我会听他以前给我录的磁带然后想象他还在我的身边；我会在网络上搜索他的消息，然后哭得像个傻子。
但是一切都回不去了。他之后联系过我，但他无法原谅我打掉了孩子，也无法原谅自己当时的执拗不肯变通。即使我们还是相爱，我们中间隔了一条生命！
现在他有了自己的家庭，我只是他的回忆。
Ps
1、关于当时两个人固执的原因
只能说各有各的心里阴影。其实我当时也不是完全了解他，他对我也有所保留。他平素表现出来的自信大气会让人忽视他的年龄和心理状况。而事实是他曾经得过很严重的病，他对自己病情的不确定性的不安全感从来没有告诉过我。而我当时心智也不太成熟，行事也太过偏激。也许骨子里也有对感情的患得患失，毕竟他是非常优秀的男孩，从他进高中起对他表示有好感的女生是前赴后继。我当时的百般任性和造作也不过是想在他那得到一个全然的认同。换到现在，他能够坦然面对自己的病情，我也有足够的信心，也许结果会是不一样。
2、分手后我们的相互指责
我们当时并没有明确分手，只是我单方面的切断了与他的联系。他试图挽回过，但现实是失去的那个小孩无法挽回。而后他后来也对我坦承了他的病情，我觉得这个解释为时已晚。伤害和隔阂已经存在，再舍不得也要放手。在这段感情里，我失去了很多，也学会了很多。他失去的并不比我少，也留下了很严重的后遗症。
3、关于我们现在的生活
我们都各自成长变化着。也许因为遗憾，还是偶尔会想起，也难免会触景伤情。他记忆力惊人，我智商也不差，要说完全忘记，那是自欺欺人。不过现在都学会了放下，学会了淡忘。
他和他的妻子感情很好。我身边也有了将会共度一生的爱人。的确和他的那段青涩恋情将我的标杆拉得很高，开始的时候我也会不自觉地拿他和我爱人做过比较。但是时间是最好的治愈剂，而相濡以沫的感情也是上天对我的恩赐。我现在的生活也很美好。写下这些回忆时会想起以前的那些忐忑、甜蜜、伤心、痛苦，但我知道自己的幸福在哪。他也只是我的回忆了。
作者有话说
第32章 分手
