《许未来(gl)》白夜水

8、梦境 闯入者通常

　　程澈的脸上满是痛苦，紧皱的眉头和蜷缩成一团的身躯，让她整个人好像一击便碎。即使是如此痛苦，她却咬着自己的嘴唇，抑制着自己不发出声音。这样的人，应该是不愿意麻烦人的吧。我俯下身，问她：“你怎么了？哪里痛？”
　　她依旧紧闭着嘴，她看了我一眼，额头冒出一滴冷汗缓缓落下，我从来不是多管闲事的人，见她不理我，便觉得她不需要我，就没必要去热脸贴人家的冷脸了。却还是不忍，问了一句：“要不要去医院？”她张了张口，没有发出声音，看她的口型，我看出来是“不要”
　　既然程大美人不领情，我就打算吃饭去了，出门却忘记拿饭卡，折回时看见程澈紧紧捂住腹部，一脸挣扎的样子，我叹了口气，走到她床前蹲下，“喂，经痛？”她见我又回来了，闭了闭眼，点了点头。我拿上钱，对她说了句，“我等下回来，你再忍忍。”
　　我跑去超市买了红糖和姜，打算去买上饭，又想到程澈还在痛得死去活来，就直接回宿舍了，然后拿出一个小电锅，把材料都放下去，没多久就熬好了。我端到她床前，对她说：“喝下去，会好一点。她虚弱无力的看着我，一脸苍白的样子又让我于心不忍了，我把碗放到一旁，扶她坐起来，拿起调羹慢慢吹凉一点送进她的口里。这时的程澈很顺从，一点也没有抗拒的样子，我一时不太习惯。
　　等她喝完，打算出去整理下我的五脏庙，程澈却靠了过来，一头长发垂下，虽然说秀色可餐，可是我真的很饿啊！
　　程澈闭上了眼睛，一动也不动，让我走也不是留也不是，我心里想着，我们好像不熟吧。程澈突然吐出了一句，谢谢。很安静很安静的谢谢，她轻轻抿着唇，我怎么觉得那句谢谢有点像远方的叹息。
　　我拿出手机，调成静音，靠玩游戏打发时间，她紧紧拽住我的衣角，微皱的眉也是那么的好看，我知道旁人的安慰对于苦痛的减少没有半点用处，也就静静的不说话。其实我很想告诉她，欸，我真的很饿诶。当眼神触及那温柔如山水的人时却又忘了自己的感觉，我知道我不应该靠她那么近，即使现在没有感觉，难保以后，谁不喜欢漂亮的人，像我这种人当然也不能免俗。并不是说人就应该外貌协会，只是上天就是如此不公平，第一眼是外貌，貌美气佳的人，总是容易被喜欢上，更感觉这种东西那么虚无缥缈，我不愿喜欢上这样的仙子，别靠近，我怕我会喜欢上你。想到这我笑了笑自己，想什么呢，不过是人家态度对自己好了一点而已，就在这里胡思乱想。
　　玩了一会儿，似乎程澈睡着了，她紧抓我衣角的手已经松开，靠在我肩上的头也有向下滑的趋势，我抽出一只手，环上她的肩，让她靠得更舒服一些。她只是微微的动了一下，并没有醒来，只是眉头依旧轻皱，梦里也如此不安稳吗？
　　直到手机没有电，我懊恼的放下手机，我怀疑我是饿过头了，反而没有了吃东西的欲望，我望着宿舍的窗外，阳光正好，洒进房间里，透过了程澈乌黑柔软的发丝，很漂亮，柔和得像暖色的油画。我就这样肆无忌惮的盯着她看，冷不防她突然睁开了眼睛，她看着我，似乎有点不在状况，她抬起了头，我揉揉我那酸软的肩膀，站起身来，“还痛吗？”我问。
　　她摇摇头，无辜的样子让我这个当了快一下午的靠枕无从责怪，饭还是要吃的，我又问她：“你饿不饿？我去买吃的。”这时候肚子适时的叫了起来，她有点不好意思，对我说：“麻烦了，嗯，还有不好意思。”
　　我摆摆手，忙说：“没事没事。”遂快速出了门。

　　黎风明也没有回家，我去买饭的时候正好撞见了他，向他打了个招呼，在他耳边轻声问：“不用陪人？”
　　黎风明见是我，还击道：“女朋友，吃了没有，没吃一块吃？”
　　“不了，宿舍还有人等我给她带吃的。”
　　“谁啊？”黎风明随口问道。
　　“程澈。”
　　“之前不是说人家是冰山吗？竟然往上面撞？不是你的风格喔。”黎风明戏谑的看着我。
　　“你管我。”我不理他，拿了外卖就走。他却追上来，对我说：“帮个忙呗。”
　　“死皮赖脸的想干嘛？”我低声的对他说：“不是不喜欢女人吗？”
　　他敲了敲我的头“想什么呢。我一哥们，对程澈日思夜想茶饭不思的，求你帮个忙呗。”
　　“怎么帮？”我并没有帮忙的打算，只是想看看黎风明还会说些什么。
　　“那家伙写了无数封情书都像石沉大海，约出来就好了呗，其他的看他自己造化。”
　　“那关我什么事。”
　　“你渴望很久的那张限量版专辑我想哥们是愿意转让的，只要你动动嘴皮子就能成交。”黎风明抓住了我的死穴。那张限量版我想要很久了，当初死抢托人都没能得到，我考虑了一下，想着，我和程澈，真的，一点也不熟诶。
　　我塌下了脸，对他说：“我真的和她不熟。算了吧。”
　　黎风明说：“考虑下嘛，不急，不熟可以慢慢熟呗。”
　　我平时最讨厌带有目的和功利的友情，更何况我也不打算和程澈熟悉起来，我要把一切有可能让我心动的人都隔离开来，我不敢再喜欢上任何一个女子，即使是心之渴望。
　　我开始做一个梦，一开始是满目的空白，我身处一个白色的世界，一切都好似被阻隔，却有空气，足够让我活下来。我无论向哪边跑，都是虚无，无论跑向那边，都好似没有边界，我跑得筋疲力尽，气喘吁吁，没有人，没有一切，只有空气。我只知道我还活着，没有其它感觉，没有爱，没有恨，没有一切。
　　反反复复的梦境，相同的主题。从第一次醒来的虚惊一场，到后来的渐渐麻木，我不知道我为什么会做这样的梦，我觉得我的心渐渐变得轻起来，我还会挂念徐唯悠，想象着她现在的生活，也想如果有一天我们偶尔在街头碰见，我一定要穿戴整齐我一定要显示出，我过得很好。我也会想我们谁会先说话，会说些什么，然后再互道再见。只是我觉得我的执念在减少，时间果然是良药。我不会忘记她，一个自己真诚的爱过的人，怎么会忘记呢？我在等那一刻，等心里有，我过去了，这个感觉。
　　时间过得很快，我和徐唯悠已经一年多没有见面，我忘了她的样子，即使我曾经无数次用镜头捕捉她的样子，我相信我见到她时仍会一眼就看出人群的她，不是因为她曾经穿过的老衣服，那么久了，她必然添了许多新衣。她的男朋友必然让她欢喜。但无聊时，我已经记不起她的样子。
　　那天过后，程澈见到我也不再冷冰冰的脸，她会对着我微笑，却也不打招呼。我没有交友的热情，对于某些女生，我想我还是敬而远之的好，其实有时候我也觉得很奇怪，有些人你可以和她相处得很好，无关外貌无关性格，但你知道你不会爱上她。但程澈不能归在其中，她在我的心中，很危险。她的安静，她偶尔的温柔，她的乌黑的柔软的长发，她温婉的声线，样样都可以魅惑人心。我不敢去考验自己，我不敢去祸害别人。幸而，一见钟情只是小概率事件。
　　这些日子，开始在城市里做短途的旅行，一直都是一个人，我害怕和谁有特别的联系，我只会和黎风明偶尔的吃饭，他能让我很放松，这样也可以在表面上维持我们是情侣的形象。更多的时候是一个人，也会和打篮球的兄弟一起去宵夜，但毕竟我还是女的，只从有了黎风明这个男朋友做挡箭牌，我发现篮球队里的有个男生开始躲我，我知道什么回事，也就不计较，只是更少的和他们出去，希望时间可以给彼此一个更好的距离。我一直都是这样要求自己，睡前总会想，第二天醒来，我们不会见面，我又爱你更少些。
　　又开始做梦，那种冗长苍白的梦境终于结束。在一个夜色微凉的晚上，躺在床上放空，窗外的大风吹得晾在铁线上的衣服鼓鼓作响，在这种没有规律的节奏中进入了睡眠。
　　有一个女子向我走来。不久前我温习了一遍《青蛇》这部电影，王祖贤那一袭白衣真是深得我心，那梦中的女子便好像化身王祖贤，她向我走来，无声无息。她躺在床上，不说话。她看着我，像心醉神迷。我顺势倒下，发现她竟是衣衫褪去，我没有别过头去，只想看清她的脸，却发现并不是王祖贤的模样，亦不是任何人，只是一片光影和虚无。我猛地惊醒，不解为何做这样的梦，我对王祖贤也没有什么绮念，只是近来一部电影而已，为何会做这样的怪梦。而最后那一片虚无又是何意？我突然觉得我是真的是爱女子的，我此刻好似进入了空白，明白了些什么，也清楚了，好似对于徐唯悠，我过去了。
　　不爱到不能爱，爱到能不爱，思念终究敌不过四年。或许我，终究不是专情的人啊。我想，这样的自己，还是不要爱人的好。
　　这些年，反反复复的听《安全感》，小心掂量的希冀，暗无天日的爱慕，嘲笑自己比不上一个满脸痘痘的男人，给不了的安全感。
　　盼望着在一个大城市里的地铁巴士悠长巷道毫无预料的碰见，希望无论那一天见到时候她胖了身躯老了容颜的恶毒念头，自己对自己说那个人不值得自己去爱，把电话铃声改成《不值得》提醒自己，却在铃声响起的时候泪流得不经意。
　　其实还是想她幸福，毕竟是爱过的人，我又能怪她什么？
　　我突然感到如释重负，无爱一身轻。可是心空空荡荡的，像城市在空气中暴露的寂寞与无助，终究一日会被某个巨大怪兽一口吞噬，那么空的心，会不会被人闯入？不要被人闯入，闯入者通常无法无天，让人在黑夜里无尽失眠。
　　——前尘完——

作者有话说

　　没什么人看欸。
那我慢慢更新好了。