《许未来(gl)》白夜水

6、脱脱 最好的时机

　　我开始混迹于各种社团，忙着打好关系，作为一个新人，总是什么都要做。黎风明在学生会混得不错，凭借他的帅气脸蛋和甜言蜜语迅速的招揽了许多人气，在学生会，总是他罩着我，有什么好事都关照我，在这届新生中，显然风头正劲。
　　宿舍里黄芷和傅文静也热衷于社团活动，但显然程澈对此无动于衷，她什么社团也不打算参加，当我们忙得昏天黑地的时候，她在悠闲的捧着书叹下午茶，无聊时还会一个人去看电影。我越来越看不懂她了。当然，这也与我无关，我不过是以一个旁观者的姿态看着她好似局外人一般置身我们之外。其实，如果不是她深居简出的话，群峰浪蝶会把她烦死吧。各种社团也企图打她的主意，只是她软硬不吃，每个社团都在打算盘，有了这样一个美女坐镇，真是完全不用愁招新。每个人都是这样，第一印象总是外貌，无可例外。
　　这么长的日子里，我和徐唯悠只是偶尔会联系，她曾说想来找我，也的确来找了我，我们只是说些无关紧要的话，我逐渐觉得我们的话题越来越少，但我不知道我是深爱还是不甘心。而今我会一遍一遍的刷她的微博，就连评论也会去一条条翻看。好似这样就能了解多一点。
　　看久了之后，我就发现了一点苗头。她的每条微博下都有一个男生的评论。没过多久，那个男生竟然关注了我的微博，我从来都不是拒人于千里之外的，也就回关注了他。其实我的目的是弄清楚，他和徐唯悠是什么关系。那个男生叫赖勇。我从各方朋友那打听得来，赖勇身高一米八三，身材高大，满脸痘痘，喜欢交际……
　　很多人都说他长得不好看，虽然我觉得徐唯悠是不会喜欢长得不好看的男生的，但我还是隐隐的担忧着。没想到没过几天，高中几个要好的同学都发讯息来问我，徐唯悠和赖勇是什么回事？我整个人就呆住了。我说：“我不知道。”
　　她们都说：“开玩笑吧，你和徐唯悠什么关系，你会不知道？”
　　我和徐唯悠？什么关系？呵呵，我也不知道，我现在在她的世界里，是可有可无的吧。我已经百分之九十确定那个男生和她的关系不同寻常。试问有哪个男生会把一个女生的每条微博都评论，而且内容还十分暧昧，关键是，两个人都单独去旅游了，我还能说什么。真是感谢通讯如此快捷的社会，他的一个远在天边的分享，让我心神俱碎。我不得不认清现实。
　　大一的生活很充实，因为我不想让自己闲下来想起徐唯悠，我参加各种活动，和周围的人打好关系，我有一帮兄弟，那是打篮球积下的情谊，他们通常都不把我当女的，总是说：“把你长发剪了吧，好兄弟。”
　　我总会回击：“我嫁不出去你们负责吗？”
　　其中一个人就对某个男生眨眨眼，暗示着些什么，然后说：“有人可是恨不得对你负责噢。”然后就开始起哄，我只好说：“好了好了，我是男的，暗恋我是想搞基吗？”
　　我知道我喜欢女人，但我也知道我没有很排斥男人，我知道如果可以不喜欢女人，我的未来会好走一点。那，找个男朋友，会不会是个好主意？
　　可是想想，我又鄙视自己了，我是想利用别人来忘记徐唯悠吗？
　　再次见面已经是放假了，那是一群比较要好的高中同学的聚会。我距离汇合地点很远的地方就看见了徐唯悠。我和所有人打了招呼，除了她。那天一整天，我都没有和她说过话，我逃避她的眼神，她也没有主动上来问我为什么这个态度，我就知道，她最怕是麻烦。而我们认识以来已经无数次冷战，基本都是我挑起的，我讨厌她和我最讨厌的女生玩得很好，我不理解为什么我们之间不会形成那种，我讨厌的人她也讨厌，她讨厌的人我也不喜欢的那种关系。反而是，我讨厌得明显的人，她却乐此不疲的相处融洽。当然，最后妥协的也是我。真是窝囊。我也在不断的冷战和和好中感到疲惫，却没有心死。
　　我简直觉得我有自虐倾向了。
　　我一整天都没有和她说过一句话。其他人并没有发现这一点。我才知道，果然事情不是自己的便不会太敏感。
　　一整天过得很累，我和所有人都玩得很好，我开心的笑，大声的笑。甚至大声讲话，我不想理徐唯悠，却想吸引她的注意，想要她的主动。虽然我知道这种可能微乎其微。却不妨一试。我很失望的是，她没令我失望，果然是一脸无所谓的样子。
　　没有从我这里得到她和那个男生的关系，有些人便直接去找徐唯悠。我正在和人交谈，眼角却用余光看着她，我看着她的脸，嘴巴一张一合说着没有的事，脸上却是一脸的，羞涩，对，就是这个我从来没有见过的表情。聚餐的时候，有人又提起了这件事，她这时候已经坦然了，虽然没有直接说，却以一句“就是这样啦。”带了过去。我知道我该心死了，可是我没有，我觉得我需要狠一点的行动，才能让我彻底死心。
　　但我没有找她，直到回到家里。我关上房门，锁上。趴在床上，拿着被子蒙头。在被子里低声哭泣。直到哭到空气也快要缺氧想要窒息，才把头伸出来。我从口袋里摸出手机，发了一条微博，我知道她会看到，我也知道只有她明白我在说什么。
　　“你为什么不问问我。”
　　我没有焦急的等待，我只是麻木的让我的眼泪风干，又擦干净，对着镜子看自己，直到不留一丝泪痕，直到红眼睛消肿，我走出房门，干该干的事。晚上我很早睡觉，我觉得第二天我能看到我要的答复。
　　晚上我没有拉上窗帘，为的是第二天醒来睁开眼，明确知道已经是白天。我有点紧张的拿出手机，看到了一条回复：
　　“我不敢。”
　　我瞬间有点愤怒，原来我们的关系即使冷得要结冰，然后破碎，她也只有一句我不敢。其实或许她是不是感受到了什么，才不敢？我突然有种破罐子破摔的冲动。
　　我飞快的按起了手机的键盘，打出几行字：
　　“我觉得，我对你的感情，已经超越了友情的界限。但是，我知道你不想。而且，你现在有了男朋友。正好，我觉得这是最好的时机。”
　　最好的时机，我离开你。
　　这次她没有让我等多久，我吃中午饭的时候就收到了回复，她说：“会不会是错觉。”
　　我问她：“那你想我怎么样？”
　　次日，她回我：“退一步。”
　　退一步？怎么退，你叫我怎么退？！我瞬间暴躁起来，难道感情是说放就放的？
　　我又发过去：“好好好，说不定是错觉，那我退一步退一步，只要你不要再让我见到你就好！”发完这句话，我把手机扔到一旁，再也没有看它，我深深的呼吸了一口气，再吸一口气，又吐出来，还是觉得郁闷，我跑到跑道上跑了十圈，直到汗流浃背，直到衣服都湿透，直到分不清是泪水还是汗水。该死，我好不容易控制好的眼泪。
　　洗完澡，我拿起手机，看见她发来的一句话。“你不要这样。”我却只想把所有联系方式都删掉。先删了手机，再删了QQ，移除了粉丝，好像就全部清理完毕。原来人与人之间的联系就那么少，把这些都删掉之后，我发觉我的确靠自己就再也联系不上她了。我才发现我也可以那么果断和决绝。这些却只是表面上的，那心呢，心的联系，什么时候才能断掉。
　　我很难受，像是蚂蚁噬心，又像是在电热上毯度过一个夏天，明明该撤掉的东西，却抓住不放。我拿起电话，发现原来还有可以找的人，瞬间就觉得，朋友这两个字，真是堪比千金。只有关键时刻，才知道谁真正对自己好。
　　我带着哭腔，拨出了一个号码，我问：“脱脱，你有空吗？”
　　脱脱是我多年的朋友，不认识她之前，我一直都以为脱脱是读tuotuo，直到她的出现，我才直到脱脱也可以读成duidui，最后一声，脱脱对我说：“脱脱是动作文雅舒缓的意思，出自诗经中舒而脱脱兮一句。”可相识多年以来，脱脱一直都是我那么多朋友中玩得最疯的，和动作文雅舒缓没有半毛钱关系。虽然她看起来大大咧咧的，可是我知道她的心思比谁都细，只是她说：“有些事情，心照就好，有时候不合时宜的说出来，反而不如不知道。”
　　脱脱被我的声音吓到了，忙问：“你怎么了。”
　　“我难受，你出来陪我好不好。”
　　“好好好，你等等，我们去桥边？”
　　“恩……”
　　我去到桥边的时候，脱脱已经在那里了，她看见我，什么也没有说，直接就给我一个拥抱，很暖。许久之后她才开口：“说吧。”
　　她永远都那么直接，所以我也直接起来。我苦笑了一下：“我喜欢上了一个女生。”她的眼神里有点微惊，我又开口：“你能不能接受这样的我？”
　　她却笑了：“没关系，其实我是双。”这次轮到我惊讶了。她拍拍我的肩，好似安慰。“想说什么，说出来吧。”
　　我把我和徐唯悠的事情和她说了一遍，她只是偶尔发出几个语气词，好像为了表明她没有走神。我们靠着桥边的栏杆，河面被夜灯覆盖，显得波光粼粼，却还是平静。石质的表面经过了一天的烘烤，余温未退。脱脱问我：“明知道无望，你为什么要告诉她？”
　　我看着水面，没有说话，左手与右手交缠，一副极纠结的样子。她又开口：“你想放弃了对不对？你只是想给自己一个理由放弃，一个理由死心，这种话一说出口，对方又是一个有男朋友的人。”
　　我吐出一句：“最好的时机。”
　　“她不适合你。”
　　“那谁适合我？”
　　“你敢走这条路吗？”脱脱一针见血。
　　我想起日渐老迈的父母，想起刚捅破的暗无天日的凉薄感情，摇摇头。我怕，我承认。我很怕，却更怕爱的人不能接受。我对脱脱说：“我们都是寻求认同的动物，认同带来满足，不认同带来恐惧。渴望特立独行又害怕闲言碎语更怕的是身边的人的冷言冷语，我不能例外。这样的我如何敢？”
　　一阵微风吹来，吹开了脱脱右边的刘海，她的短发有点凌乱，却任由它随风飘扬。她说：“能接受男人吗？”
　　我苦恼的皱着眉，叹了口气“不知道。”
　　“我只能说保护好自己，情之一字，伤人最深。”
　　我想问脱脱，她是什么时候发现自己的取向的。却觉得这种事情要当事人主动开口比较好，就没有再说话，脱脱却好像看穿了我的心思，主动说起自己来。
　　她对我笑笑，又转过头看着河对面的高楼“其实也没什么难的。现在观念也比较开放了，电影里很多那种情节的。看到那些情景时我发现我不止对男人有感觉，看两个女人在一起也会有代入感，也就明白了些什么。我不排除以后会找一个女人，现在不是很流行一句话吗？我喜欢的下一个人就是我的性取向。感觉来的时候，挡都挡不住啊。”
　　“不怕？”
　　“也怕，更多的，是看自己觉得，值不值得，值得多少，而已。”她望着我的眼睛，黑夜中我看不清她的瞳孔，只看到了理解和尊重。我突然觉得如果这个世界上，所有人都能尝试理解和尊重，观点不同可以尊重而不是攻击，价值观不同可以聊聊而不是非要单一。文化能走向多元，存在即合理，或许只有这样，那些少数人才会有自己的自由吧。
　　那天晚上我们聊了很多，直到万家灯火都熄了一半，还意犹未尽。无论如何，我都该放下徐唯悠了。或许今天不可以，明天不可以，一个星期不可以，那就一个月，一年，十年，总有过去的时候，如果过不去了，如此情深的自己，也很难被自己责怪吧，一生爱一人，不是所有人都能做到的。我始终相信，时间是毒药，也是解药，有一天我会惊觉，过去了。