《支离破碎》复兮

2、第 2 章

　　我无权责怪这个世界多我的残忍,因为的我心早已残缺,已经麻木了痛击，就算有人拿着刀在我面前四处砍杀，我也会面无表情的观看。因为不过一场戏剧。
　　我从来就是自作多情的，我以为，这个世界会很需要我。却发现，我很需要她直到放手后才发现，我仍然孤单的。

　　等我15岁的时候才想到去学乐器，可是晚了。所以我放弃了。我那时候的梦想是在无人的野外附和着风奏起我手中的乐器，随风悠扬。
　　等我16岁的时候才想到去恋爱，可是早了。所以我放弃了。我那时候的梦想是有一个爱我的人和我的爱的，我想尝尝爱的感觉。
　　等到我17岁，我什么也不想了。因为倦了。我的“想”，从未实现过。因为我放弃了。

　　我开始耍个性装帅反串男生。父母当时想要的是男生，可惜偏偏生了我。我知道她们不会说什么，可是我心里不高兴。因为我更适合消失。不过舍不得，只有父母，所以我决定这样做。似乎后来也没什么效果，我又开始喜欢裙子了，却从来不会去穿。那是公主们的东西，我充其量不过山野平民。

　　几乎无时无刻不是我自卑的时候，常常自卑，为什么我那么蠢那么笨，什么都学不会，只会给别人添麻烦，简直废物。我几乎嫉妒那些被人利用的人，因为我连连用价值都没有。

　　其实，我发现我这个人真是犯贱。至少我知道有很多人也这样认为。我居然可以麻木的面对令人辛酸的事情或者其他。有时候我也想像影子一样把一切都揽在自己的头上，明明不是自己的错。我确实去做了，因为我的心里不会不安。就像一群孩子在博物馆里玩耍，打碎了古董。而工作人员怒视他们，问是谁打碎的。一个个都低着头，扯着衣裳。却有一个人站出来，担下后果。或许我没那么伟大，可惜我曾想伟大一下。

　　我的心一团糟，好象那种黑暗中巨大的蜘蛛网粘稠混沌，上面爬着一只毛茸茸的大红蜘蛛，爬的我痒痒的，却懒的伸手去挠。我想我真是真是无可就药了。

　　或许，我才是最可怜的人。我连自己都拯救不了......