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5、离殇 ...

  •   分开以后,满眼都是他的影子,他做的很爱很爱你的FLASH,他借歌传情的那些CD,他录着整碟的大海就是因为我没有看过海……
      他就这样霸占我的脑子,霸占我的全部心思。思念加倍泛滥,痛苦却是平方倍的在增加,折磨得我渴望温情,于是买了票回家。没想过回家以后,自己也是这样的无耻,无耻的怀念这个人,那一起骑单车走过的路,那路上所有甜蜜的回忆,他家楼下的花园,他的所有言语在我脑中盘旋。原来之前的分离其实不是分离,因为知道会在一起,所以是为了更好的团聚而努力,那是有所希望的别离。
      可是真正的分离,却是再不得相见,却相思入骨的深刻,是明明爱的缠绵,却无疾而终的悲哀。这个时候回家是个错误的决定吧,触景伤情只会想念他更多……于是在家人满心满眼的心疼下,返回了学校。
      之后,那个调皮活泼的我消失了,取而代之的是一个安静刻苦只爱读书的我。那时可能还抱着些残想,或许他多少年后会回来……
      表面还是在一贯的微笑,笑纹都出来了,内心却还是那么的苦,这期间多少个人在我这里打了退堂鼓,又觅寻到了别人,只是杜浩凡却让我无可奈何。
      “我还爱着别人……”我拒绝他,“我知道……”他沉吟,“可是这么多年,我不知道如何不去爱你,如果不爱上你,该多好……”是啊,我也这样想,逸朗第一次和我分开的时候,我祸害了那些人,也是别人心疼我,但只是祸害了别人,因为我确信我们不会就那样分开的,会再见的。只是这次,注定无望我却还在同样的缘由祸害他,同时在祸害我自己。我不能接受他,却对他无可奈何,不能言语伤他太深,因为他即使受了伤,也不肯离开,不会和其他追求者一样希望我能接受他们,只是静静的想陪着我,不想让我一个人这样无望。
      就这样耗了一年,我决定接受这个人,无关喜欢,只是不想让他在我身上变得那么悲惨。对我来说,除了逸朗,身边任何人的意义都是一样,对他,我却是他的全部世界和阳光。有我,他会觉得很幸福,如今的我,还能给别人带来幸福,也算是好事了吧。
      于是端午节那天,我约了杜浩凡出来:“去广场吧,好久没见热闹了。”我提议,:“好,你想去哪里都好,呵呵,好……”他显然没料想到是这样的境况,傻到那里,只会傻笑。
      看着他傻笑,我心想,这样也很好啊……
      时光容易把人抛,一转眼就是四年……

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