《爱 执迷不悔》凋谢

37、第 37 章 后 续

　　后续
　　我是一个忧郁的人，一直都是，在文字中我可以找到自己，也可以在文字里面我可以完全释放，毫无保留。
　　曾经的一切沥沥在目，我知道这个世界上并不是只有一种感情，很多人都因为这一种感觉折磨着。
　　但我的世界里在爱情的背后，还有一段感情，叫做亲情，当我再一次见到的时候，我沉默了，让我有了太多的记忆
　　在记忆里，舅舅是一个很俊俏的男孩子，曾经看着照片的时候，会问起“这个穿着戏服的女孩子是谁啊？
　　然后就是大人们的笑声，告诉我，那就舅舅小的时候。虽然不想让别人笑，但是我却觉得很开心
　　我是家里第四辈中最大的孩子，那时候虽然不是经常见到舅舅，但是我还记得舅舅带着玩，逗我，我喜欢舅舅叫我“大元宝”的语气和样子
　　我还记得小的时候，我说想要玩玻璃球，结果舅舅就给我拿来整整一盒玻璃球让我玩，我只是高兴，因为我似乎很轻易的就得到了我想要的东西。
　　还有一次过年之前，爷爷奶奶让舅舅在我家里住一天，舅舅坚持要回家，拿走了过年时候放的花，我那时候其时跟舅舅很会撒娇的，就是不许他走，结果舅舅答应我，等到过年跟我一起放花放炮，记忆中舅舅的口气很温柔，我答应了，然后就每天都盼望大年三十去老太太那里，一来可以看看老太太，二来我可以我已经期待很久和舅舅过年一起放花放炮。可是当我到了那里的时候，舅舅说放完了，然后又笑着给我买，只觉得那个时候虽然没有表露过什么，但是我很不开心，很生气。
　　一年又一年，我上了小学，老太太也过世。因为要上学，所以很少有时间再回到那个房子去看看，自然也很少见到舅舅了，但是每次见到的时候，他总是会像小的时候一样叫我“元宝”那个我一直都喜欢的称呼
　　突然间又一天我听到了大人的谈话，说舅舅好像是犯法了，警察要抓舅舅去坐牢，我还小，小的让我自己都不记得那是怎么回事，我只知道不可以做犯法的事情，那么舅舅就是一个坏人，一个犯了法的坏人。
　　似乎模糊不清的印象，所有的人都在给舅舅讲道理，但是最后还是没有逃过这一截。我很生气，非常生气
　　我觉得舅舅不是好人。但是在小孩子的心里，却不愿意去承认，这个很疼爱我的舅舅是坏人
　　当我听到大人们说出，舅舅判了8年的那一霎那，第一次觉得心情有点沉重，在上课的时候，这种沉重会折磨的我偷偷哭出来。我似乎知道，在这八年里不能在见到舅舅，八年，对一个小孩子的印象里就是过眼云烟，觉得一眨眼就会到来
　　后来我上了初中，技校，大专，慢慢的长大，变高了，变得比以前成熟了，甚至变得有些颓废，但是在我内心深处，心里的一个地方，还隐藏着一个人，舅舅，我想他了，不知道为什么随着年龄越来越大，每次看到老爷的时候，我都很想问，舅舅什么时候才可以出来？但是话到嘴边，欲言又止，或许是因为我并不敢问，因为我也会害怕碰触老爷内心中的伤痛，其实对我来说，何尝不是。
　　20岁，从那个什么都不懂的小女孩，变成了大姑娘，从总是爱问为什么，到现在沉默不语。知道过年的那天，我听老奶奶说，舅舅再过2.3个月就可以出来了，我的心就好像有什么东西在里面翻腾，是开心?还是很兴奋？我不知道，只知道，很想，我很想见到舅舅，真的。
　　从那天开始除了像以前一样平淡的生活以外，我不曾对任何人说过，我真的在盼望，盼望舅舅出来的那一天，我可以再一次看到舅舅。
　　2007年的5月1日，我还在睡梦中，电话声惊醒了我，是老奶奶的电话，“元宝，你老舅昨天出来了，今天咱一块出来吃饭，下午跟奶奶来大姑奶奶这吧。” 我似乎停顿了一下，然后回过神来“老奶奶，让舅舅来我们家吧。”我没有考虑，那样的脱口而出，然后已经听不到了其它的任何话。在不知不觉中，我挂掉了电话，回到床上，我想睡觉，很想，但是脑子里有一点点的混乱，我想到下午会见到舅舅，我在想“舅舅还认不认识我？我呢？会不会已经生疏？舅舅变样了吗？舅舅会穿什么样的衣服？剪什么样的头发，说话的语气又没有变？甚至是在想象，在一次见到舅舅以后的种种情景”
　　直到下午我和奶奶坐车去老爷那里，下了车舅舅说要开车来接我们，很长时间，好像等待的时间总是很漫长，我不知道在紧张什么，也不知道在一次见到舅舅的时候，我应该说些什么
　　车来了，舅舅从车上下来，我手里拿着气球，却不停的看着他，白色的上衣，黑色的裤子，很运动，和我想象的有些不一样，我就这样盯着，甚至忘记了叫舅舅。但我没有能打量得很清楚，舅舅就去接老姑奶奶他们了，我和奶奶先到老爷家里，说了一会话
　　老爷脸色不好，因为病了，刚刚出院，心脏不好住院了，听说是房颤。我觉得有些心疼，但却没有说话。
　　一直到我们去饭店吃饭，坐在那里，所有的人都在高兴，都在吵闹，但是我没有，我没有心情吃饭，没有心情说话，就这么盯着舅舅看，眼前的这个舅舅和我小时候看到的已经不一样了，成熟了，却让我觉得更俊俏了，但是在那张成熟的脸上，我看到了沧桑的感觉。我的心有些难受，或者不止是有些。
　　很奇怪，我总是觉得盯着一个人看，是很不礼貌的做法，可是今天我却控制不住自己的眼睛，不能让自己从舅舅的身上移走，直到舅舅看到我，然后对我笑，那种感觉很亲切，却又让我有点羞涩，老奶奶说“元宝特别耐人，今天还说，让老舅上我们家来吧”然后舅舅又对我笑了，我也笑了，不知道为什么笑。
　　临走的时候，舅舅给我们打了辆车，然后说“元宝，跟奶奶走吧”他没有注意到，当他叫出这个名字的时候，我的表情有些改变，因为我又感受到了，曾经舅舅叫着“元宝”然后出去玩的情景
　　这一路上，我强忍着眼泪，好像已经很长时间没有掉过的眼泪，不知道为什么今天会变得这么不听话。
　　回到家，我打开电脑，呆呆的坐在那里，终于将泪水掉落下来，突然我的回忆那么清晰的摆在眼前
　　舅舅，其实那天你不曾注意到我那么关注你的表情，因为我是那么的不起眼，我不善于表达，不像他们那样会说话，但是舅舅我真的很想告诉你，我想你了，我想告诉你，当我拿到那一盒玻璃球的时候并不是
　　因为那么容易得到我喜欢玩的东西而开心，而是因为我知道舅舅很疼爱我，所以我才高兴；当我知道你把炮和花都放完了的时候，我也不是因为这个不开心，而是因为我想看到舅舅疼爱我，然后笑着对我说‘元宝咱买去’的样子；当我知道你被警察抓走的时候，我并不是因为觉得你是坏人生气，而是因为我不相信你会犯法，在我印象中的舅舅是一个看到我就会笑着叫‘元宝’的好人；当我知道你判了8年的时候，那个眼泪，是我懂事以来第一次有心疼的感觉，现在很多年过去，我长大了，已经20岁了，但是舅舅，你依然是从前那个对着我笑的舅舅，永远不会改变
　　或许这些你已经并不记得，但是在我的心里却永远不能抹去
　　舅舅，以后的生活还会很坎坷，25岁的你，其实还并不大，老爷的身体也不好。不要再让你的外甥女长大以后在一次尝到那样的感觉。
　　舅舅，我想你了，真的想你了
　　然后我转过身再去想其他的事情的时候，发现，其实我们都无法预料在人生旅途中会有怎样的遭遇和经历，只知道这次旅行中太多的伤心，让人明白这个世界。

　　我承认自己是个很无能的人，总是不能走出自己的这个世界，也知道很多人都很关心我，他们希望我真正快乐起来，在任何时候，我总是在劝别人，人生苦短，善待自己，担当这句话想法的从他们的口中说出，传入到我的眼帘的时候，我却那样的难以接受，就像是个将要逝去的人在怎么挣扎也无法改变死亡的事实
　　这么多年的生活，到现在我才发现，其实我对自己一点都不了解，一点都不熟悉，我真的不知道为什么会如此倔强，倔强到一旦决定，就连自己都不会再给自己任何机会我曾那样不甘平庸，不停地为自己寻找一条道路。
　　然后分明什么都没有，分明失去了所有，甚至已经疯狂，却还要骗自己不停的重复告诉自己我其实很幸运，我其实很快乐，这一切其实都只是个过程，都是人生的一种历练，时间会慢慢冲淡，所有的所有都会过去。
　　但是残酷的现实一再映在我的视网膜，我想回到从前的生活，我想哪怕撒娇也会有人在我的身边，有时候觉得如果我死了，或者我从来都没有生存过，那么所有的事情都不会发生，也就不会充满无奈，可是上苍让我生存，给了我生命，我就只能活着，只能让自己放荡在世界的尽头。
　　小说的名字我想了好久，好久好久，然后慢慢品味着我的伤悲，在爱情的这条路上我依然是失败者真的，真的不要在看着我的时候说着你爱我，不要我在伤痛，不要我在难过，而过后，就装作无所谓。
　　我又应该怎样接受这样的你？鼓起勇气告诉你我的感受？还是应该继续陪你哭陪你笑，然后让你抛之脑后？这一段旅途应该让我怎样继续走下去？你告诉我，我是不是真的已经得到了幸福？还是我不应该得到幸福，或者是在我那么接近幸福的那一瞬间，却将你冷冷放逐，而你却还笑不要难过，至少还有你在我的身边。我是什么？我只是一个失去所有的自己的傀儡，或许是你的傀儡。在我的心中，你是那样的不可替代，而在你的心中我又是什么？可以任意取代。任意践踏。你不会流泪，因为你没有真正的在乎，你要的我全部都会给你，毫无保留的给你，当你平淡的对我说心疼的时候，我又是那样的疼痛，心不在跳动。我宁可你不要告诉我，我宁可你不要那样的勉强说出口。
　　或许如果我真的自你心里，那么一切就会改变，我是什么？或者我只是你身边的一只猫，我可以被你呼之则来，挥之则去。在爱上你的那一刻我就是，永远都是。而你在我的心里，永远都是主人，甚至我还怕会有一天成为一只四处琉璃的行尸走肉一般。
　　你不要再有感叹，但是那些自尊却让我不能不释放，遇到你，我再一次学会了哭，但是我却发现，我在不停的流泪。天真全都可以倒掉，海誓山盟也变成一种玩笑。在我的心里，如果那些誓言都已经不再重要，那么就没有任何事情值得我去骄傲了，你知不知道，给你的爱，我已经停止了心跳。而你呢？在你的心里那些东西是什么？只是一张废纸吗？我不在乎你能不能给我带来未来，因为你说过，你没有把握。
　　我明白，所有的一切我都明白。那么是现在呢？你说吃饭睡觉这些事情都是因为自己的健康，但是你知道，这些事情对我来说并不主要，却随着你的步伐，一步步地走下去。你说你明白？你又明白什么？明白我的经历？还是明白我的难过？你不会给我任何回应，
　　“爱，执迷不悔”我终于为我的小说起好了名字，但是爱，如果执迷不悔，那么又会得到什么？
　　我什么都不要，我不怕失去，因为我从来没有得到过什么，没有拥有过什么，而你，却给了我所有，却又拿走了所有。我是什么？只是一个不能真正走到你的心里的傀儡
　　我有希望死神可以将我带走，但是我却还有那么多的责任。我可以放弃我的责任一走了之吗？一切都带走，或者我就不会有那样的痛苦，而你也不必勉强的说着那样柔弱而残酷的关心的话。
　　我是什么？我算是什么？我什么都不是，我有什么资格要求你？我有什么资本对你说出这些？
　　而你，如果你可以看到我心中给带来的伤痛，会不会留下眼泪？
　　我写过的小说只能代表着一个过去，我的过去，在我的文字里面可以完全的找到我，完全的了解我，我要的或许只不过就是这么简单而已

　　凋谢