《彩虹之上》润翼

12、续篇三 我想我只

　　我想我只是最近工作生活都太紧张了，一经放松才多愁善感。头睡后较热，着点凉，再睡一觉就好了。只是想不到，重看一封信会泪流满面，怪他话书写得太动听了，日期已经是五年半前的零九年。或者明明知道，才会一直没有重看。

　　“写信时，是思念的一种极致状态，是思念在柔肠千转后的样子。而日期，是这种状态循环后的表现形式。”运用了一点物理方面的术语吧，状态循环。从这里应该能看出文笔还是不错的，虽然信里把“啰嗦
　　”写成了“哆嗦”，也比那个三个短信就有一两个错字的前男友强太多了。

　　说说唯一前男友吧。错字太多，可以看出，这个人不会打五笔，拼音用太多了，错了都没有自觉。当然人是长得帅，见过四次面，我早就不记得他的样子了。除了身体单薄点，倒也没什么不好的。我既然不想组织一个家庭，就不好耽误人家。分了手，倒是开始后悔了。一年两年过去，当时决绝的把电话号码都删了，找到这人他都已经分分合合好几次了。听说他当时找了一个护士，应该会有个人好好料理他的胃了，应该是合适的。君子不夺人之所爱，估计也夺不来。于是直接就祝他幸福。他说没有什么幸福不幸福的，一切只是缘分罢了。当时我抒了一口气，觉得有重担放下了，家里催得太紧，说喜欢他倒也没那么喜欢，感情没累积到那种程度。

　　上一段的他不是男主角，算是一个例外，接着再说他一段。他是做花匠的，做园丁的，应该说是做室内园林景观设计的。我说我写的一个爱情故事，里面的主角就是一个花匠园丁。他说园丁不是指老师吗，我们的祖国是花园嘛。我说我的瑜伽卡是次卡，他说那不是质量比较差的卡吗？好友在我与他吃饭其间打电话，觉得我当时的心情还不错，没想到我会与他分手。又说要不把他介绍给她吧。我有点心酸的感觉，其实是挺喜欢他的。我说对不起，我做不到。为什么呢？我可以接受他在我看不到的地方幸福着，却忍受不了在我看的见的地方卿卿我我。

　　言归正传。我知道，从前的、网上的，从没属于过我。那现在就当年龄大了，临时怀念一下好了。人都会在某一段时间喜欢上某一个人，这个人不会是唯一的。

　　信件里提到的，当年寝室也传看的《槲寄生》，想不起故事是什么样的了。他提到的郁达夫等诗人还是作家，我当时有找来看倒也不觉得很喜欢。记得的是，我尽量在他的印象里保持美丽，虽然挑剔的脾气小心眼儿是一点儿都没变。但我对他，不会像对宇文那样，把不好的成绩单发过去，说做过服务员什么的。我会把照的漂亮的写真电子画册传给他。会为了辞职之后前途未卜暂时中断联系，不愿意透露做过服务员这个职业。我是想把好的一面展现在他的面前，反正之后这些事情也并无隐瞒。

　　我的优柔寡断的性格他知道，我与蓝心快绝交的事情他也知道，这几年我有什么事他是不知道的呢？

　　我不记得他的生日，但巧的是他和我爷爷同一天阴历生日，爷爷的生日由我爸妈负责记得。顺便我也知道他的生日是在哪天，却已不再留言祝贺了。爷爷年纪也大了，我也老了，还为他祝来祝去的啊。

　　我记得他有蛮深的音乐素养，学口琴吉他电子琴快是一回事，说我唱歌唱得好才是音乐鉴赏力高，当然好些人都这么说。我记得他想去西藏，虽然不觉得那个地方有什么好。我记得在他印象里我英语蛮好，还学过日语，记得他知道我喜欢吃芒果。记得我从不想称呼他的网名，也不会叫他青儿或鸟儿，而是一个珍贵的名字。记得我说过他的一篇信里什么实质的话都没有，却让我想流泪。因为这些话，确实鼓舞了我，觉得生活美好。还记得粉红的字体，按理说应该刺眼，可当时只觉得温馨。最后记得的是我说结婚会告诉他并删他QQ，省得他说什么二婚更成熟。现在是希望他结婚要告诉我一声了。