《长相思》幽州长安君

3、前任、讲故事与相思无用

　　去年跟基友聊天不知怎么说起了“前男友”这种话题，意外发现竟有类似经历。同样是段无耻的暧昧关系，同样是一个人默默脱团而另一个人还被瞒得死死的。只是基友比我聪明，自得知对方脱团便没了下文，主动权牢牢抓在手里。

　　那个夏天过得十分狼狈，以至于我现在仍然认为“喜欢上某个人”或者“认为某个人喜欢自己”十分羞耻。
　　羞耻度大概不逊于裸奔之类，也有可能是我夸大其词。
　　可喜的是我仍然相信爱情，两个人若是同吃同住同劳动，日子久了自然能有感情，只是过程漫长乏味。故而言情或者耽美作品都需要某一方忽然生一场无关紧要的病或者受一点见风就好的小伤，另一方连夜来做做家务买买药换一换放在额头的凉毛巾或者用酒精棉签擦一擦伤口便能成其好事。
　　小风浪来了又走，是平静无波的日常里值得庆贺的欣喜；而来时不露声色却默默掀翻船只的暴风雨，往往是一段关系带着泪水的终结。
　　能发出致命一击，是我的愉快与荣幸。

　　现在唯一后悔的事情，竟然是没能把你的初恋故事好好挖出来听听。你肯讲的时候，只是轻描淡写、不甚愉快的骨头架子，血和肉统统随着“分手”两个字丢得远远的。轻描淡写也就算了，竟连分手的原因都没能领会，还一副“被动的我很可怜”的神态对着我，让我不知是该先吐槽还是先安慰你一下。
　　射手座女生大概都没什么情商，尤其恋爱时。可惜射手座同时也大都是自恋型人格，随便旁人说来一句话调笑的话都觉得这妥妥的是“定终身”的节奏，好像人家已经泥足深陷不能自拔，而这时对方往往还完全不知道怎么回事。我在这些方面表现得尤为明显，禁不起人逗，高中时期异性纯玩笑意味的“深情”注目都会脸红。好在现在想起来只觉得那样的自己可爱，不再以为耻辱了。
　　未尝不是进步。

　　再说回“听现任讲那前任的故事”的故事。
　　嘴贱问起你二人分开的原因，你烦躁地表示你也不知道，只说妹子一味地闹脾气，还不识趣不禁逗玩笑都开不起。我默默点头微笑，心里开始对着你“呵呵呵呵”。
　　你应该不知道。
　　当晚回去躺在床上，没有辗转反侧，只是在睡着前的昏迷感中淡淡地想着未来同样可能走向分手这一步的我和你。难道到时有人问起缘何分手，你也会这般讲出一个莫须有的故事？既已是恋爱过又分手的关系，好歹曾经有一段时间的非比寻常，竟然不知道是哪里出了问题才让两个人走向决裂，我不知这算是你一个人的悲哀还是妹子的悲哀。
　　或者，再加上今天我的悲哀。

　　刚刚分手的那段时间，每每想起来还觉得你是喜欢我的，只不过不知如何表达。一年半载过去后，便发觉自恋型人格真是要不得。
　　你没有那么喜欢我，我亦不曾深爱你。
　　就是这么一个打脸的事实，花费了我两三年的人生。
　　这时还是不要用“浪费”这个词了吧，犯不上再次打脸。
　　一辈子那么短，我学东西那么慢，领悟力那么低，难道是注定要比别人活得长才够走完每一个预定步骤吗。
　　又或者，我根本来不及走完别人能够走完的步骤？

　　有句话叫做“相思无用”，不知出处为何，听到时不能领悟，现在已经明白。只是静坐相思却什么都不做，不如不爱。若是曾经我能够懂这个道理，也许就能免除许多伤心与难过了。
　　你也伤心过吗。

　　即使那位不知名的前任妹子不存在，我这场恋爱也注定是一次颇不走心的散步。原因大概是那时还觉得人生最珍贵的东西是“得不到”和“已失去”，并非当下能把握的幸福。
　　我向来走简单粗暴流，优柔寡断的异地恋恋人对我而言真是镜花水月一般的存在，遑论什么“当下能够把握的幸福”。
　　现在终于有所进步，得不到和已失去统统不再回头看，当下无人亦无所谓幸福，偏偏用力希冀未来能有个套马的汉子他还威武雄壮。
　　没有汉子也罢了，自己一个人未尝不好。
　　所以你至今偶尔酸文假醋，有什么用。

作者有话说

　　论文写不下去了，这边倒是来了灵感。
下一次有灵感大概遥遥无期。
很奇怪，刚开始写的时候还能够怀着一种温暖的心情来写，写到这里越发觉得温暖不起来了……