《花期有时》越明心稀

19、第 19 章

　　显然只有我这么想，我的回忆一点都不淡定。
　　从踏进W市开始，我就不怎么开心，到了W大门口，我别扭着怎么也不肯进去。
　　可能是因为W大在我毕业之前大修过，所以至今都没什么变化，人群也还如同几年前一样拥挤、嘈杂。我甚至有点恍惚，是不是一切只是梦一场。
　　晏非问我：“不想进去吗？”
　　我摇头，不想进去也不知道该往哪里走，如果说这世上哪座城有我最多的欢声笑语，我想，家和这里；如果说这世上哪座城有我最多的悔恨，我想，只能是这里。
　　就在我低头一点点梳理情绪并被来往的行人推推搡搡的时候，晏非突然拉着我朝右边走去。
　　那一道门越来越近，我觉得很害怕，没错，是害怕。
　　人多的可怕，晏非可能怕我被人群冲挤，牢牢扣住我的手腕。放在从前，我是不知道他力气这么大的，大到我根本甩不开。我在他身后喊他的名字，使劲扯他的手，他不为所动的在人流中分开一条道路，带着我走过。
　　我没有告诉他，他要过去的那道门里才是我生活了四年的地方，也是我爱过那个人的地方。
　　我没有告诉他，那道门我与那个人牵手来来回回过不知道多少趟，他曾在门口拥抱我，为我撑伞。
　　我没告诉他，穿过这道门往里走不远就能到我住过的地方，那个人曾说过会天长日久的在楼下等我。
　　我没告诉他，我爱过的那个人是个十足的混蛋，都滚回狐狸洞了还牢牢刻在我心里，我害怕一切与他有关的事情，一切与他有关的地方，可是这地方的一切都有他，他曾是这里的一切。
　　我站在门口嚎啕大哭，一步都再不肯往前迈。
　　我想人们一定在看，但我只想哭。
　　十六岁十七岁的时候，我也是这么哭的，那个人在我旁边团团转，一直叫我不要哭；十八岁十九岁的时候，我哭的时候收敛了很多，那个人在我对面，问我不哭行不行；后来，我真的没再哭过。
　　他不在的那几个月，我喝了很多酒，喝醉了会砸桌子坐在厕所地板上笑；在军校没有朋友时，我在实验室呆到很晚，试图把自己变成程序猿；看见他拥抱贯雪的那天，我给宿舍每个人买了蛋糕，把寝室彻彻底底打扫了一番，大家都说蛋蛋好贤惠；我们分手那晚，我自己吃了一份牛排七八碗沙拉，在一楼的水池边吐了很久。
　　可是，我再没哭过。
　　我还以为，他不喜欢。
　　可是，在一起的最后一年，他总是说蛋蛋是个爱哭鬼。
　　我很多次想告诉他，我没再哭过了。
　　今年我二十四岁，很想哭，很想不顾面子的哭。
　　有一双手紧紧抱着我，我知道是谁。
　　很久很久，我不哭而是开始抽噎的时候，他说话，下巴总会触碰到我的头顶，他说：“安安是不是忘不掉他？”
　　我在他温暖的怀里点头，隔了好一会儿，他说：“安安，我也忘不掉一个人，你爱了那混蛋七年，我也记着那个人七年，我很想抱着她和她在一起怎么办？”
　　我从他已经湿了的怀里抬起头来，含含糊糊的说：“那就在一起啊”
　　他垂下头看我的眼睛，微微推开我一点，一边擦眼泪一边说：“可是她不喜欢我”
　　我狠狠抽了抽鼻子，声音很粗重的说：“你要是不想争就保护她吧”
　　他说：“好。”
　　我什么都没问，他说好。
　　那夜我们就离开了W市，飞机上我快要睡着的时候，晏非说：“安安，我们都找到了答案。”
　　我忽然想起，某一天在明明灭灭的光线下他很坚定的说：“花期有时，不想再错过。”我转过去问：“那你甘心吗？”
　　他说：“要说不甘心，从一开始就不甘心，要说不公平，从一开始就不公平，可是，我喜欢她，比我想象的还要喜欢。”