《我把心隐藏在天堂》周心树

7、青春，有多少不知道？

　　第七章青春，有多少不知道？
　　１、心是失去味道的歌词
　　不知道我们之间的联系还有什么意义，他说他可以给我带来快乐，我给他打电话会上瘾。他说对了，不和他说话，心里就会好空，不知道应该怎么做。昨天给家里电话，好想家里人。妹妹说，你最想的不是家里人，是他吧。妹妹说对了，我哑口无言。
　　家里的事情虽然不用我操心，但看着父母消瘦的面庞，心痛的感觉是难免的，想起自己做的那些龌龊的事情是多么的懊悔，虽然是正值那个年龄。可是自己有多么不应该让家人为我操心！
　　眼泪总是毫不由已的就流出来了，想他也想家，总让我难以开心起来。我知道我不应该忧愁，可是我应该怎么去找回我的快乐呢?他是我的快乐源泉，可是我知道我现在有多脆弱。这个不能怪他，他不爱我是事实，可是我不能总这样下去。家人和自己的将来，还有一个和自己生活一辈子的人来想！自己都已经知道和他没有了结果，做个熟悉的陌生人不好吗?反正不会再见面的，自己为什么总是打不开这个心结呢?他的好与坏，自己也了解了，找一个爱自己的人过一生不是很好吗?为什么要找一个你爱的人呢?这样对你有什么好处呢?难道就是让自己尝尽单恋之苦吗?难道在以前还没有受够?
　　一长串问题显示在清晰的往事里，11月8号晚上我给他电话，他问我怎么好像很失落一样。这是我从来没有过的感觉，以前为什么感受不到自己的失落呢?为什么在那个时间总是伤害我?我所烦的是什么?
　　好像还是不知道为什么，剩下的日子我要怎么熬下去。
　　我想你，忍不住的想你，像一首失去味道的歌词：
　　当音乐震耳欲聋时
　　我才没有那么寂寞
　　想在音乐里想你
　　那样我会想的更彻底
　　为什么要遇见你
　　到现在只剩下空白
　　我想喝酒
　　我想喝醉
　　我不想哭
　　为什么眼睛总是湿润
　　为什么它总是自己落地
　　我想你
　　我真的好想你
　　想永远永远永远永远的跟你在一起
　　从认识到结束，是那么的让我难以忘记，在快乐与痛苦的边缘徘徊，消散不去。往事在回味当中总是有许多复杂的味道，自己本想过再去追寻，细细思量在值得与不值得之间。分手后，不曾想过再有联系，可是我还是在他的陷阱里迷失了自我，也许自从认识他就不再有自我。我知道他对我来说依然有一股魔力，让我不能移开，他做到了，我知道他是在向我证明他的魅力，他做到了。曾有人说过，被骗一次，就不能再上二次当，可是我根本不记得自己上了多少次当了。应该是四次了吧，也有人说过事不过三，而我呢?
　　我觉得我自己有点可笑，你算什么呢?也许别人还在笑你，我这样对他，他还是那样对我？也许你不这样想，可是你做的事情和说的话伤透了我的身心。你明明知道，为什么还要这样对我呢?不应该说的，现在都不要再对我说了！我现在需要尊重，我不联系你也知道你不会给我电话的。
　　以后就不记得这个电话了，忘记了，也不需要了。
　　既然不想再和他有来往了，就不要记得他了。曾经的所想所做，自己都分不清，为什么自己会那样做，就像《温柔的慈悲》，其实我早应该了解。
　　“你的温柔是一种慈悲，
　　但是我怎么也学不会，
　　如何能不被情网包围？
　　其实我早应该告别，
　　你的温柔和你的慈悲，
　　但是我还深深的沉醉在快乐痛苦的边缘。
　　你温柔的慈悲，
　　让我不知该如何面对，
　　再也不能给我任何安慰，
　　再也阻挡不了我的泪水，
　　你温柔的慈悲，
　　让我不知道如何后悔，
　　再也不可能有任何改变，
　　再也愈合不了我的心碎”。
　　一首歌循环播放了无数遍，一场风花雪月的故事，随着旋律追风去了。
　　２、岁末，我在寂寞里为你祝福
　　举家团圆的日子，看到月亮，我的泪随月光掉落大地。
　　我想家了，也想他了，想打电话给他，却觉得言语已尽。因为我说的话好像都是多余的，突然觉得《月亮偷着哭》也不错。眼泪可以洗刷掉一些东西，什么叫窝心呢?
　　不过还有件快乐的事情，终于要和妹妹见面了。我盼了好久，心里都盼得痛了。
　　见面是个喜事儿，愿我的朋友都能早日和家人团聚。
　　2006年再过一个月多就结束了，每天想的最多的是过去，想知道他的一切。电话里的音乐听了好心痛。朋友对我来说还有吗?自己不曾真正拥有过，才知道心情是如此的复杂。
　　不知道自己在想些什么时，日子才是真实的。
　　寂寞在唱歌，心灵是寂寞在陪伴。原来我也不寂寞，因为是寂寞在陪着我空虚的心灵。一个人寂寞的时候并不寂寞，因为心里在想着心底的人和事，如果人在不想任何事情的时候那就是真的寂寞了。
　　2006年的倒数第二天。
　　我爱你爱得的死心塌地，奋不顾身为你献出自己，你却伤我伤的那么彻底，也许你不应该再让我知道你的信息，这样会让我陷入另一个深渊，让我永无翻身之日。这次将是我的生命中痛之又痛的打击！你不会了解的，我也不知道，你能给我带来如此大的影响力。我也不是说要怪你，只是感情让我体无完肤了，让我面临绝境。
　　杰，你的快乐是我的快乐，可是你的改变却让我不能自主。你现在让我迷惑，我已经足够，我害怕有一天会再次面对绝境。我也怕你不理我，有时候我会想，如果有个孩子的话，是否还会这样呢？就算你不在身边，有我们的孩子也好啊，哪怕你结婚了，我也有个寄托，不仅是这样想，有时候也想有这样的行动，但不知道你是否愿意，因为这样我会有勇气去面对生活。可是那样我也会没有勇气去面对家人吧。
　　算了，不想那么多了，维持现在吧，不想那么多了。快乐伴你。