《我把心隐藏在天堂》周心树

4、爱的呼唤

　　第四章爱的呼唤

　　天晴了，美丽的小城散发着清纯快乐的气息。
　　我想安静地休息过去，别再醒来，又好想大哭一场，然后，就那样永远的死去。现在还在上班，我的眼泪就差点忍不住地流出来。其实我早就知道我们之间的结局，可是我还是不愿意就这样离开，当说出那两个字时，我觉得我什么都没有了。
　　好久没有真正哭过，从小到大，从来没有像这样累过，累得可以让我在瞬间溶化。每天下班，明明一身疲惫，却要装着开心和轻松，这张面具，我戴得好累。
　　在他乡，最累的，莫过于一个人的情感。
　　至今也不明白，你怎么会舍得一个这么爱你的人受伤？为什么那么残酷？这份感情当中的对与错到底是谁？让我现在不知该怎么去接受别人的感情，因为我接受不了，不能忽略过去，现在才知道爱过了，想忘的时候是那么坚难，过往的痕迹是那么清晰和真切，仿佛在一眨眼间。
　　时间真的是良药。现在，我少了泪水的陪伴，就算想起过去也不会流泪了。好久未写日记，竟然有点生疏，该敲击些什么？心里有很多话想用手指诉说，却无从说起。听见有人说起有关你的消息，忍不住多问一句。
　　你有个认识的人，他也算得上是我的好友，但你不喜欢和他说话。当时你刚到东莞时，就说他喜欢我，我当时也没在意。离开东莞到上海后，一直和这个人有联系。因为他关心我，所以我叫他哥哥，他叫我妹妹。
　　我离开东莞没两天，你就从那里回了老家，在家呆了几个月就去了南京，而我在上海，后来你因为工作的原因被调到了杭州，和在浙江台州的哥哥联系了下，对哥哥说你在杭州，然后再没联系过。
　　又一次换号码时，又给哥哥发了信息，哥哥一开始不肯告诉我，见我那么努力而苦苦地死缠着在追寻，他就给了我你的号码。那天是2006年9月30号。
　　国庆节放假时，我去了网吧，那天我打了下你的电话，听到你说话，我就挂了。
　　10月3号我休息，不知道为什么，鬼使神差地在中午12点多又打了你的电话，你没接就挂了，后来又用小灵通打电话过来，只聊了八分钟。你说用的是公司电话，而我的手机刚好没电了，就用公用电话去聊了四十分钟，说了说几个月来发生的事情。
　　你说你结婚了，其实我知道，你并没有结婚。但我一直不知道你为什么这么说，也许是让我死心吧，呵呵。直到几个月后，我捅破了你的谎言，你也承认了。
　　你知道我的一切动向，呵呵。我曾经问过你身边的好友，问你的号码，可你向你们都交待过不要告诉我，不明白的是你后来又愿意和我联系是为什么。
　　这个问题你只是笑一笑，我不知道笑是何意，只是有时候又让我感觉你不是无心的，只是无力罢了。
　　我和妹妹从她十六岁那年一起离家时就没闹过什么别扭，忽然有一天，我和妹妹有了点小矛盾，心情极差，深夜12点多了还一直打你的电话，可你不接，我心里非常难过。在上海没什么朋友，只有妹妹一个，所以一般我都会顺着她，只要她开心就好，这样我也开心。
　　你的电话不通，我就打了一个在上海的朋友，你比我大很多，而且也和你认识，呵呵，你们认识的早点。
　　我心里难过，当时只记得你的号码，因为是深夜，知道这个还没睡，就想找个人说一下自己的无助和孤单，当时只是想找个人来说话，我们聊了一会儿就挂了。
　　没想过你要给我妹妹打电话，其实我也没想过有谁要去责备我妹妹。那天晚上又没睡好，三点半才睡，不到七点就起来了，心情差到极点，但也只是不说话。中午，电话响了，看着来电显示我知道是你，犹豫了下就接了。
　　“喂，你好……”
　　你没等到我说完，“昨晚酒喝多了，不好意思，你昨晚怎么回事，那么晚了打那么多电话做什么？我说没事了，要说的我已经和别人说完了，我说了这些话，你冲我叫过来，讲，你和谁说的？”
　　“和上海那个人说的，就叫你金吧，他讲和你有什么好说的。”我说着说着心里好委屈，就哭了起来，你很着急。不让我哭，我说我难过，能不哭吗?后来，你过了一会也没说话就挂了。我以为你生气了，当时我也没理会什么。过了几分钟，我担心你真的生气，又打电话给你，电话通了，我还没开口，你就说你已经打电话去教训了我妹妹。
　　你和我向来是说家乡话的，和我妹说普通话，你开口就讲我妹妹：“你明知道你姐姐喜欢胡思乱想，为什么不替她想一想？为什么要让她哭？你不能做些让她开心的事情吗？不要让她担心你……”
　　你在电话里和我妹妹讲的都是我，也是为我好的，我妹妹直到电话快结束时才说了一句话。
　　“不要讲我，你自己伤她的呢？我伤她有你伤的重吗？”
　　这是令我意想不到的，而且也没想过，你说已经说过妹妹了，我当时不知道说什么，只是感动。想不通你为什么要去打这个电话，又是以一个什么身份去打的？
　　妹妹笑着说，以你男友的身份和我讲话的呀！
　　我不明白，你表现的不像朋友，到底是出于什么样的感情，又是以一个什么心态和身份去打这个质问式的电话呢?
　　我不懂，真的。
　　第二天，我的心痛苦而无助，泪水被我拦截在心门之外。总以为自己现在很坚强，可是我知道我一点也不坚强。我以为自己可以若无其事，可以走出过去。我以为他在我心里已经没有什么份量。可是我好像错了，电话不是让我有希望，而是让我有种死亡快来临的感觉，虽然他说的我没法去相信，但是这种不信却没有以前看到阳光般的感觉，想恨的话没有一句说出口，在期待些什么？想快乐点可是好难，打出来的字，已经没有什么感情，管不了键盘上泪水是多少，这种痛是痛彻心扉，痛得难以入睡，不能醒来，醒来后不知道合眼是在什么时候。
　　现在我觉得死也许是种解脱，我知道这对家人有多么不公平，可是我真的没有活下去的勇气，一心想死的想法是那么的强烈，我什么时候才能可以真的再笑一次呢?行尸走肉般苟且偷生地活着。现在才发觉自己那么脆弱，就像一片快要凋零的叶子一样，那么的不堪一击，然后就支离破碎了，碎入大地的梦乡。
　　想他，发个信息时，老是盯着空白的屏幕，写了又删掉，好像怎么写怎么做都是错的。现在应该清楚他了，也许他真的是不可以给我什么，可是我也知道我不会得到他什么，只有回忆。那些回忆让我想到的感觉是什么?是开心，还是什么?
　　有时候，眼泪真是个好东西，十分喜欢她。可是有时候，眼泪又能帮我些什么呢?放弃他，就像放弃了我自己的生命一样，爱他的心已经被掏空了，不再有任何思想，不再有任何激情，不再有快乐。
　　好难找回的自我，就这样一并失去，心也去了，能找得回来吗?
　　四十分钟的时间就这样消失了，现在突然不知道再怎么样去联系了。也许是可以放手的时候了，也许你知道我不会去破坏你的家，也许你知道我的软弱性，也许你是想这我的幸福，也许你真的有爱我，也许你一开始是真的。可是后来变了，也许你不曾想到过，也许你不知道我是真的没想过要结婚。
　　也许你知道，也许你什么都知道，也许你更知道一些我不明白的事情，是否可以告诉我，我很想知道，我曾经怀疑过自己是不是生理有病？如果是，请你告诉我，如果真是这样的话，我也认了，我知道，这样我是害了你的，是不是这样？我不怪你，真的，杰！
　　午夜梦回，总会想起以前在一起的喜怒哀乐，想起太多太多的事情，快乐与不快乐都是我的精神需要，想到了你，虽然我们之间已经不再有可能交际，我还是觉得那是我的幸福。
　　也许说这些不再有用，可是我还是那么爱你，这是我的懦弱，是我的伤痛，我不能忘记。这绝不是难忘，是像刻在骨髓里一样，在血液里流动，不可分的，失去了你像失去了血液一样难以生存。
　　杰！……，你曾听到我的呼唤吗?你曾听见我的心里吗?我不曾问过，你有梦到过我没有，是在什么时候呢？会吗?我不能再打扰你，如果没有老婆，就是你早已经不曾在想过我。如果有老婆，我不能破坏你们的家庭，不管是真是假。
　　这一招果然很管用，就算我爱你又能怎么样呢？我不能再去找你，你的话让我却步了，让我不能上前了，让我只有摁住自己心里的爱恋，应该怎么样去抉择？想去见你，可不能再见，见过之后，会是什么样的后果？
　　或许就是那句话吧，爱一个人不孤单，想一个人才孤单！静静的思念，孤独的享受！
　　让我再花上两年时间去淡忘，如果两年不够，我又应该如何呢?我的青春难道就得这样渡过吗?
　　无语问上帝，如果结果真的是这样，我值得吗?
　　难以入眠，只要醒来，不知道何时才会在入睡，每天都是如坐针毡，他不知道！就算知道了，也不会……