《记得》歪说歪理

9、许家诺 我们都不知

　　生活中有些人和事注定是让你丧失斗志的利器，哪怕是注定会发生的故事，出现的那一刻都会让人有措手不及的窒息，我现在的感觉就是呼吸困难的很，好像打着氧气都不行的感觉，回来以后第二见到林思寞，她好像还是没有变，还是不愿让人看到眼泪，哪怕是曾经的我，不对，我已经不是曾经的我了，我被固定上太多的身份，这些身份中的每一个都让我无法自由活动，我有点害怕了，但是还得坚持着，有很多时候我都想冲回家去找我的妈妈，不过我的妈妈好像也不坚强，所以就这样吧。
　　来到东海哥的酒吧的时候，思寞已经回学校了，晓天送她回去的，看着东海哥，看着林谦，觉得有他们真好，总是在帮我收拾我丢下的残局。
　　“怎么样，还好吗”张开嘴的时候，突然叫不出思寞的名字，因为我不配如此亲切的称呼她吧。
　　“许家诺，走你自己的路吧，你负担不了的事情，就别都扛在肩上，那样对谁都不好，人最大的自以为是就是背负全世界的对不起，就像现在的你。”
　　林谦说的对吧，我想是对的，我的朋友说的是对的，我的兄弟都这样说了，是对的吧，所以我不需要太自责是吧，所以我可以稍稍的呼吸顺畅一点了是吧。
　　“家诺啊，思寞也会有她自己的生活，别去打扰她。”东海哥说的对，我就不该再侥幸的回到这里，离开就是离开了，为什么还要在出现，带着萧雅离开，永远的躲在那个叫法国的地方生活，不好嘛，我的妈妈也是会理解我的不是吗
　　我和东海哥送林谦回了宿舍，然后走在我不太熟悉的上海的街道上，这个城市似乎不需要休息一样，似乎法国也一样，北京现在也是这样嘛，我常常都在想，都不累吗，眼睛都不会痛吗？
　　我一直觉得，作为一个男人眼泪是能忍就忍的，这是我的父亲告诉我的，他总说男人打碎了牙也得往肚子里咽，有什么事得扛着，但我知道我没有遗传父亲的这一优点，我做的一塌糊涂。
　　然后我发现箫妈妈换给我的眼睛又出现了故障，特别的疼，疼到我都违背了父亲对我说的话，不争气的掉了眼泪，心里边鄙视的对自己说了句：FUCK。。。
　　东海哥在热闹的人群边上扶起了蹲在地上把头埋在膝盖里的思寞，她哭了、在人群里，没人理会，这是什么TM的社会啊，内心的愤恨再一次让我鄙视自己，我没什么资格说这样的话吧。
　　思寞抬起头叫了声东海哥，抱住了东海哥，我记得在她发给我的短信里说过，知道我离开的很长一段日子总是会一个人蹲在热闹的人群中流泪，然后不敢抬头，怕被围观，指导四周没了声音，站起来回过头爸爸妈妈总是在身后。
　　我多想抽自己一个耳光，因为我又一次伤害了她，还是在一座没有爸爸妈妈在的城市，对不起、对不起、对不起。
　　抱着东海哥，满眼泪水的林思寞看到了东海哥身后的我，那一刻我在想思寞的眼睛也会很疼吧，因为我的眼睛特别疼，我真想告诉她我的眼睛疼，但我没有开口，因为我发现再次见到她之后好像失去了表达能力，总是没有办法发出声音。可我确定自己是面无表情的，想来我真是学会了演戏，知道什么情况下该有怎样的表情，总是恰当好处。
　　我以为林思寞会骂我、会打我两拳，可是她没有，她总过了抱住了我，在想我抱住她的时候，那是我这四年最开心的一刻，但我还是面无表情，双手放在身体的两侧，尽管有无数个想要抱住她的理由和想法，但我的手始终没有动，在演戏方面我真的已经炉火纯青了，那一刻我悄悄的对接下来的日子有些放心了，所以对不起，但我的眼睛疼，心脏好像也出了问题，好像被什么东西扎到了，很疼很疼。。。
　　然后我听见思寞趴在我的肩上问我还好吗的时候，我真想死掉，她说伤口还疼吗？有没有哪里还不舒服？这些日子还好吗？那些我没法回答的问题只是加重我的疼痛，我的眼睛开始模糊了上海璀璨的霓虹，我的心脏开始在我的身体里做着翻滚运动，我还是真的害怕，不知道怎样停止这样的惨状。
　　很久很久之后，街上的灯光一样通明，我们还是一样的奇怪，思寞抱着我，我双手紧握在身体的两侧，东海哥低着头不停的在吸烟，我们都不知道该怎样结束这样的相遇，也不知道该如何离去。。。
　　又过了很久很久，人开始有些变少，灯依然亮着，东海哥还在吸烟，我还保持原样的站着，只是林思寞回头跟东海哥说饿了，想吃意大利面，吃东海哥做的意大利面。
　　那就吃面吧，吃饱了睡一觉，会不会都变好呢，我知道我又开始走在逃避的路上，可是怎么办。

作者有话说

　　爱是个奇怪的东西，总是驱使着人做奇怪的事，以爱的名义，逃避着、接受着、犯着错，很不好。