1、林思寞 或许真的是 ...
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我叫林思寞，刚刚拿到大学的录取通知书，上面写着让很多学生和家长羡慕的F大，然后我在很多的羡慕眼光中冲出校园，其实我很喜欢上高中的，喜欢那些肆无忌惮的日子，然后忘掉那些不会被提及的伤痛，在没有过往记忆的日子里阳光灿烂的生活着，尽管我还是想问为什么，为什么一切都变得不一样，甚至和想象中有那么大的差距，而这个差距足以让我望而却步。
我是个没有安全感的孩子，妈妈总是说我，没有安全感的女孩子会让男孩子很头疼，然后厌倦的，我想许家诺是不是因为厌烦了所以才选择用这样的方式离开呢，而且一声不响，是对我的报复嘛，因为我说分手，因为我没有坚持，因为我没有说要等待，我是个不太善于等待的人，在那个还不会懂得什么是爱情的年纪，等待是件多么奢侈的事，就像一个月拿几千块的工资还要买LV一样，总觉得那是付不起的代价，不过还是期许过那样绵长的等待。。。
我们认识五年，我认识晶晶五年零一天，他的妹妹，晶晶跟我说的第二句话是你挺合适做我嫂子的，你做我嫂子怎么样，随后的日子我是她口中四年的准嫂子，第五年我真的成了她的嫂子，有了个男朋友叫许家诺，是我喜欢的那种男孩，很有棱角，个子很高，篮球打得很好，会偶尔有女孩子看见他窃窃私语几句，倒不会整天在身后叽叽喳喳，然后我们一起上学、一起吃饭、一起在校园里散步、一起去图书馆看书、一起出现在篮球场，他在球场上肆意的奔跑，我安静的坐在场边手里拿着他爱喝绿茶，慢慢的我觉得我们会一直这样的走下去，一起上大学，一起毕业，然后结婚，他也说会一直牵着我的手走下去，走下去的。
可我们懵懂的爱情在说走下去时戛然而止，我的爸爸妈妈想回老家做生意，因为离开老家很多年了，那里有外公外婆，有阿姨舅舅，还有姑姑叔叔很多很多的亲人，而在北京爸爸妈妈只有很多忽远忽近的朋友，于是在他们觉得钱不再是在任何事情的前提是时，他们想回去过简简单单的生活了，我的爸爸妈妈就是这样的人，他们懂得追求但从不贪婪，他们懂得舍弃从不强求，只是我没有学得来，我总是希望抓住我看得到的属于我的美好，抓不住的时候就去逃避。
见到家诺的妈妈并不意外，只是在我说了分手之后，她希望家诺可以不要分心，好好学学好好打球，我理解每个父母这样的做法，就像我的妈妈一样，希望我可以好好学习，不要有太多的事情牵绊于这个年纪，然后我们在喝了一杯咖啡后各自走向不同的方向，但那天的咖啡很苦，苦到我不太能接受。
“妈妈，我回来了。”我知道家里人一定在等着给我庆祝
于是我听到很多人在说话，很大声很开心的说着话，就是怎么也听不清在说些什么，有人拍着我的肩膀，有人摸着我的头，都对我笑着，笑得充满希望和期待，我却像身体被抽空一样，头晕脑胀，用空洞的眼睛看着忙碌的他们，我从没想过去上海，也没有这份喜悦，只是想起如果一切不是那样，那个说要和我一起走下去的少年也会拿到录取通知书，然后我们会不会手牵手一起走进大学呢，可是现在一切都不太可能了不是吗，他一定没有拿到通知书，一定没有，他也一定没有在打篮球，一定没有，他一定会恨我，一定会，我没有看见他最后一面，在我回家一个月后，他出了车祸，在一个阳光明媚的下去，在那个我离开的城市，在那条我们一起走过的街道，街道两旁有我们的学校和常去的小店。我在想那天他会不会也叫了我的名字，会不会告诉我要等他呢，我不知道，我换了所有的联系方式，知道这个消息时已经是半年以后了，晶晶已经可以平静的跟我说这些了，她说他的舅妈因为太伤心就跟舅舅离开中国，或许不会再回来了，我想着那个我只见过一面的优雅的女人，我真心的觉得对不起，我依然记得她说的话，不希望她的儿子是个只会谈情说爱的人。
然后我坚定了我的不等待，我常常羡慕爸爸妈妈的感情，他们是亲人、是朋友，然后才是爱人，因为这样的爱才会更长久，我也希望我和许家诺是那样的关系，我们可以像亲人一样牵挂，向朋友一天聊天，像爱人一样相伴，但我依旧不喜欢等待，在我看来等待是一种不公平的负累，因为大多数时候都是等不到的，真正能等到的都是不需要等待或不舍得等待的。或许也是我在逃避家诺妈妈不喜欢我，至少在我们喝那杯苦咖啡时不喜欢我的事实呢，谁知道呢？对于很多很多事情，我还是给不出什么答案的，这让我觉得很恼火。
“祝贺你，宝贝。”
宝贝，叫我宝贝的妈妈流泪了，叫我宝贝的爸爸宠溺的看着我，可叫我宝贝的哪个少年却永远的离开了。
我的眼睛开始特别特别的疼，像一年前一样，那些眼睛总是会疼的日子，那种疼让我刻骨铭心，所以此刻的疼让我害怕。
“宝贝，妈妈那天不该跟你发脾气的。”
那是我和妈妈第一次争吵，一向尊重我选择的妈妈第一次给我下了命令，在我填报志愿的时候把我的R大改成了F大，R大是我和家诺都想去的学校，他想学金融，我想学新闻，曾经笑谈以后可以合作财经新闻。妈妈说我一定要去F大，说阿姨在那里可以照顾我，我知道她是不希望我回北京的，她不希望我在想起那些不被这个年纪所能承受的东西，人总是很奇怪的，直到现在我也清楚地知道我并不懂真正的爱情是什么，但就是那样懵懂的情感在生与死的面前却会变得刻骨铭心，我们在最灿烂的日子遇见，一路走在明媚的阳光里，却突然来了场暴风雨，让人始料未及，我们的人生交集从此定格，这个定格变成一条永远过不去的河。
我清晰的记得，知道家诺离开的那半年，我的生活变得异常，每天我依旧开心的上学，认真的听讲，和同学开心的说笑，谁也不知道我生命中那个美好的少年悄然离去，每天晚上我都会躲在房间里流泪，很多时候我都不知道自己是在流泪，总是吃着饭突然觉得眼睛很疼很疼，饭菜里却总有些怪怪的咸咸的味道，总是写着作业发现演算纸浸湿了一片，总是走在街上会看见有个拿着篮球的少年向我走来，然后都是我不认识的人。我的眼睛总是很疼很疼，后来我开始不在流泪，但眼睛还是很疼，我在想当家诺和那辆车发生碰撞的时候是不是也很疼，可那时我都不曾轻轻的拍拍他的肩告诉他别怕，就像他常常摸摸我的头叫我宝贝一样。
我不记得那段日子有多少次我会在晚上跑出去一个人在街上走很久很久，累了就蹲下来，把头埋在膝盖里，很久很久，人群在我身边穿过，我的家乡和北京不一样，没有通宵的路灯和璀璨的霓虹，听见周围没有声音了，我开始害怕，害怕抬起头漆黑一片，每每这个时候都会听见妈妈说宝贝回家吧，然后扑到爸爸妈妈怀里，眼睛依旧很疼，只是没有眼泪。。。
我知道妈妈怕我回到那样的日子，我也害怕自己会回到那样的日子，那是一种分裂的生活，那种分裂就好像时空转化一样，融入和逃离过于频繁，大脑总是高速的运转着才知道该以怎样的状态面对着和我对视的人，不留一丝破绽的保护着自己的情绪。
不知道具体过了多久，或许真的是上帝让时间变成了良药拯救了我，尽管不能做到很快乐，却也能维系着不难过，是不是已经很好了。。。。。。
作者有话说
第1章 林思寞
