5、看起来很美 ...
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有些过往早被时间剪得零碎不堪，拼不成个儿，更凑不成只言片语，不过自己知道它们就在那儿，就在那儿... ——某个人民群众
高中的时候有篇课文叫《面向大海春暖花开》，那时候我还是性格满开朗，积极配合老师教学工作的二逼女青少年，上课朗诵那叫一个全情投入。当然那时入世未深，甚是觉得诗的字里行间充满温暖、希望与祝福。还不明就里的把‘面向大海春暖花开’作为格言写在□□签名上，现在想来真是浅薄的够可以。日后，随着自身的阅历增多，逐渐透过表面看清海子想要表达的真实意图，再读这诗能深切地体会到它简直就是一首遗书：
面朝大海，春暖花开
——海子
从明天起,做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
这首诗写于海子卧轨自杀前两个月，那时我一直不理解能写出这么温暖字句的海子为何会轻生，可经历过种种到多少能体谅他当时的选择。正如能写出‘男人可以被毁灭，但不能被打败’的海明威最后吞枪自杀。
大学期间和林妞儿去北京798玩儿，顺道看画展，其中有一个画家的作品给我印象很深。色彩浓烈鲜艳，夺人眼球，全部是暖色调占满整个视野，一切乍看上去美极了，不过那时已有些经历，我是喜欢暖色调的，我喜欢温暖的东西，不过那时我便看出藏在背后的残酷与冰冷，那些画作里不是在角落里藏着离去的背影，就是正面画着咧着嘴呲着尖牙的婴孩儿。798外面有一个火车头外加一段铁轨，我想去过的林妞儿应该会有印象的，那时候贪玩儿的我会顺着铁轨一直往远处走去，只是没走几步就被白妞儿叫住，原因那时候听起来挺可乐的——她看着我沿着铁轨远去的背影感到害怕。
2013年10月份，我开始‘度假’了，虽然老妈接受不了我这种懦弱无能的表现，不放过任何一个机会攻击我，不过我心里那时候还是有一点安慰，我终于，终于可以好好休息休息了。即便后来证明显得过于天真。
那时候刚休息的我，身体早就干涸，心跳基本就是100+，浑身无力，稍微动一动就头晕眼花，抗寒能力低到海平面以下，可这一切不要紧，我有时间了，我有休息的时间了！那年春天开始，家门前就开始修高架桥，开始只是白天劳作，不过由于工期延误市里领导决定抢工，务必在规定时间内完成（事实证明，还是没有正常完工这个效率啊 我这个群众简直无语）直接导致的结果就是不光白天，晚上甚至专门夜半时分也会有大吨位运货卡车卸货装货，那劳动的声音别提了。小区里组织示威集会和工人们对抗；跑到建设厅上访；最激烈的时候居民和民工还发生肢体冲突，再加上老妈对我发泄怨恨的声音，真是好不热闹！人间悲喜剧也不过如此吧...耳边充斥着各种声音，简直就是命运交响曲专为我准备的演奏会。听说当年老贝耳朵逐渐失聪之后还曾想到过自杀。其实啊人就是动物，却总自负的使劲往高了拔自己，非要弄的既不混动物界也不混植物界，偏要来个第三类，还要高于其他的方才显得优秀，真是可笑又可悲。动物在遇到身体出现异样的时候自会有暴躁，甚至自残轻生的念想，人嘛大体也不过如此。偏生的为了显得自己个儿是地球主宰，就别扭着同类也别扭着自己。
那时老妈常挂在嘴边的就是这个家越来越完了，全都被我丧完了，这个家就要败了开始走下坡路了，巴拉巴拉巴拉.....每次的话基本上就是那些从她脑中搜刮对我的各种历史资料来佐证她对我的评价是多么的合理，一般我会采取心里发慌的干听着，然后找林妞儿用文字发泄一下郁结在心中的不满，吐吐槽，总得选个出口是吧，这应该是健康的。后来老妈看到我就烦就恨，连听到我心跳142/min，被送到医院都能激起她的强烈不满，于是她选择到外面散心，积蓄能量好在晚上回来后对躺在床上的我进行再教育，用我在《血色浪漫》里看到的一个词，我也许属于‘可以教育好’的孩子，哈哈，只是那次我选择了反抗，哭得像个孩子极尽委屈的对老妈喊着“我害怕啊！我就是害怕啊！”当然，换来的是更剧烈的狂风暴雨，简直是两条平行线。‘我觉得非常孤独，就算我是和人们在一起我仍然觉得孤独’（《晨曦中的女孩》）暴风雨过后，我独自躺在漆黑的屋里抽噎着，脑海中冒出那句话，老爸进来递给我几张纸巾，给我号完脉默默的走开。那段时间就像我就像生活在纳粹集中营里的犹太女孩儿，即便这是个叫做家的地方。
白天，老爸老妈都去上班，安静很多。我独自在家，醒来的时候常常有一种莫名的失落感，呵呵，纯理性思维的我开始感性了。走到厅里，看到温暖的阳光透过落地窗射到地板上，心情好了很多。吃饭是件难事儿，因为本身就没什么胃口的我加上喝着中药，更觉毫无饿感。不过争强好胜不信邪的老妈总会准备很多吃的还有一杯果汁一杯豆浆，她不相信也不愿相信我已柔弱不堪。吃下那些必须吃下那些，不然又不得安宁，于是我逼迫自己把食物塞进喉咙，实在塞不下的我会偷偷地把他们用塑料袋装起来藏到我屋阳台外面。这让我想起小时候和他们玩的游击战，在他们回来前看电视玩游戏的我，掐准他们下班的时间，然后一到点儿就是马上把频道调回去电视关上，用扇子使劲儿扇电视后面让它快点儿散热，一切完毕之后拿出作业和书本开始看出，心中带着小小的快感——这场游击战我打赢了，嘿嘿。
‘输不丢人，怕才丢人’这是《梅兰芳》里的一句话，可用在我身上的时候我倒是觉得‘输不丢人，怕也不丢人，可是一直怕并把自己缩在壳子里不出来那才丢人’怀着这种信念，不锻炼肯定是不行的。
一开始只要一动就会头晕，于是我就坐在阳光照到的沙发上，渐渐地站着5分钟有些累了晕了就坐下歇会儿，然后10分钟，20分钟.....能整个上午都站着了，开始在屋里走路，先一小步一小步的挪，然后慢慢的走，先是5分钟，然后10分钟一直到一个小时。没事儿看看窗外民工们劳作，感到无聊了会和林妞儿在q上吐吐槽，那时的我还不算太惧怕外界，总想着不能一直被关在屋里吧，也会趁着中午阳光足的时候在小区里走走，小区里的小广场上总会聚着同一批人，玩耍的小孩儿，看着他们的的大人，晒阳儿的老人，还有坐着轮椅包裹严实的病人，沿途走着还能看到一桌麻友，总会在那儿搓上几圈，门前洗车行的店员也总会时不时瞟我几眼，心里肯定想着这是哪来的疯丫头，只露个眼睛在他们那儿一圈一圈的转，呵呵。开始走上个一圈，然后两圈直到最后能走上十全，在外面呆个半小时，当然回到家有时候是一脸红肿，有时候是上半身长几个大疹子，有时候是大腿上起几个，但都没大犯过，未有的一次算是犯得比较厉害的吃了一片盐酸左西替利嗪片也在半小时左右下去了，那时候我想这个中药还是有效果的，我还是有信心的，那时候的我心中还是有些希望的。只是家里总是不得安生，这点比较烦心，就是传说中的生着个病还上着火，于是到姐家住里一段时间，还计划着搬出来住租个房子什么的。休息的三个来月虽然担惊受怕但也没大犯，心里还算有些安慰，不过这一切全都彻底的在2014年1月17日那天破灭。
那天老妈由于心情不佳，再次发泄到我这个不成器的身上，我决定出去锻炼，顺道散散心。偏巧赶上这段时间最冷的一天，又偏巧我心中郁结选了个最大的圈走，结果悲剧了，彻底悲剧了，浑身起满疹子，心慌，心率过速，吃药不再管用，我立刻到诊所去打针，这是这几个月来犯的最大的一次，诊所的大夫时时给我号脉，测血压，观察着我的情况，老爸老妈都被叫回来坐在那儿陪着我，三瓶吊针打完，我已无大碍，但还有很多残余的疹子没有全部消退，我让爸妈全都回家，自己坐在诊所里，那时的我是多么的讨厌再回去那个叫做家的地方。沉默，彻底的沉默与绝望，心不住的发颤。
一个小时过后，我走进家门，对老爸说了句‘今晚让她保证绝对的安静，不然我就缓不过来了’径直走回我的房间，靠着我的抱枕，半坐在床上玩手机游戏。那是一个叫做‘pop stars’的小游戏，不用费脑子，只要把相同颜色的方块点击消失，就能获得积分，我就那样机械的操作着。由于药物作用，口干异常，每十分到二十分钟就要喝一杯温水，然后不停的去洗手间，心跳120+/min ，躺不下，因为会非常晕，我就这样半坐着，喝水，去洗手间，玩游戏，安静绝对的安静，眼中不再有感情，脸上不再有表情，就这样熬过了一宿。
之后的半个月我基本上躺在床上，绝望，彻底的绝望，犹如在唯一知情他是被冤枉的狱友因监狱长的私欲被枪杀后彻底崩溃的安迪（《肖申克的救赎》）而我心中却是无处宣泄的愤怒与怨恨。
关于研究所里我的真实想法就是：爱他妈谁谁；文明些就是：爱谁谁；用家乡话来表达就是：都给我滚犊子！识大体点儿嘛就是：身为科研人员，我感到骄傲和自豪，所里培养我这么多年我深表感激，我愿意以大局为重，全心全意服从组织安排，积极配合领导工作，团结同事，以领导和集体的利益为先(此处可以有掌声)（我也可以去吐了）老爸期间轻声问过我，感觉如何，我只是淡淡的说了句“还死不了”就把身子背过去了，能感觉到老爸站在那儿久久地看了我一阵儿便出去了。沉默，还是沉默，脑中时不时的会想下次再犯就不要救了，就那样吧；也会想从我家厅里落地窗旁边的小窗户一跃而下的场景。其实早在经历过休克那次，我在稍后和林妞儿的通话中就曾简单交代过如果之后我不幸英年早逝，我的后世该如何处理。白妞儿是和我有着超过十年交情的死党，那时我就和她说等我死后，我有一个红色的布包，里面有小时候积攒的东西——美少女镭射卡，彩色信纸，和林妞儿们互相写的卡片等等，都是小时候的美好回忆，一定要帮我保管好。只可惜了小时候用零花钱买到的一本本机器猫漫画。那时候每到周日早上，我都会拿着一周剩下的零用钱，走到家附近市场的书摊，买最新出的机器猫，然后欢不颠儿的跑回家，躺在床上就迫不及待的看起来。早先家里的书架上竟是各种规格的机器猫，按着序号排好。不过在随后的搬家中，由于空间有限被无情的牺牲掉了...即便长大后有钱买更新更好包装的也取代不了那些微微泛黄，黑白页面的回忆。我也曾考虑过就不要办告别仪式的，没啥好告别的，浑身都是大大的荨麻疹，死相也好看不到哪去。骨灰嘛就随便找个地方撒了就可以了。不过在得知现在有种技术可以将骨灰做成钻石，我倒是挺感兴趣，希望能把我的也做成钻石，死后还能成个艺术品也挺不错。白妞儿听着我的交代自是不知如何回应，在片刻沉默之后蹦出几句安慰的话。
躺在床上的我还会想海岩他儿子玩儿自杀，看到从手腕流出的血吓怂了的样子；有幅名画叫＜但丁之死＞，于是就想啊，要是边泡在热水里边割腕会不会好些不会那么冷，听说随着血液的流失身体会变得很冷，我可不喜欢冷冷的，算了那样会再留疤的吧，我不喜欢；目前觉得死的最牛逼的要数普希金大哥了，普大哥决斗中枪之后，足足在自家的沙发上躺了三天才咽气，而这三天他被里三层外三层的各类画家团团围住，画他垂死的肖像，俄国各界文学巨擘齐聚他家谈笑间为他送上最后一程.......
至于说到跳楼突然想起个笑话
问：一个人从摩天大楼上跳下来是怎么死的？
答：被尿憋死的。哈哈哈哈哈。
作者有话说
第5章 看起来很美
