《爱如陈酿》叫我小白鼠

27、我爱你，与你有何相干 第二十六章

　　顾然想不明白，话都以经说到这个份上了，悸忆为什么就不承认自己就是程玮呢，
　　朋友到底应该是个什么样子
　　顾然一直认为自己是知道谁是对自己好，谁是对自己不好的，谁是朋友，谁不是，他一直相信自己的感觉和判断。可现在突然出问题了，分不清了。。。程玮是朋友么？
　　以前也经常有陌生的人跟自己搭讪，但自己一般都会比较有礼貌的回应，因为，觉得应该尊重每一个人，就像尊重他自己，如果有人在自己忙的时候，跟自己说，想认识自己啊，如何如何的，久了可能也会不理了
　　但对自己生活中的认识的人不会，自己会顾及TA的感受，很忙的时候会跟TA说，我现在有一点事，一会联系你，如果TA说，喜欢自己，自己一定会说，哦，是吗？，，然后会尽量的去把大家的关系引向一个比较好的状态。。因为大家是朋友。。
　　但如果根本不理一个对自己说喜欢自己的人，或者根本就觉得很烦，希望TA不要来烦自己，打扰自己，，，那是不是可以理解为，自己跟TA根本就不是朋友呢
　　难到自己跟程玮从来就不是朋友？程玮从来就没把自己当做朋友？可为什么竟然没有感觉出来呢，还觉得大家很说的来，还觉得自己很了解她，还觉得那么熟悉呢？
　　到底怎么回事，怎么会出现这种错觉
　　自己是一个有正常思维能力的人，不是吗！
　　怎么会弄成现在这个样子呢，其实自己只是想找一个朋友，一个自己会想要跟她说一些想法的人，一个会想跟她分享一些快乐，共享一些美丽的人，自己以为找到了，但也许是太观注了，太在意她的感受了，反而让大家觉得不自在了，再或者，是不是自己根本不是她认为可以共享快乐的人，自己不是她的朋友？
　　朋友应该是什么样子
　　朋友不应该是可以让快乐加倍，让痛苦减半
　　自己是不是应该结束对她的一切想像与猜测了？
　　她很高傲，虽然自己从来没有觉得自己需要仰视谁
　　但对于她的傲慢自己也从来不会对她说，你以为你是谁啊。因为她是自己的朋友
　　虽然她非常出色，可自己却总感觉到她的悲情
　　所以自己尽自己的一切来证明
　　这里没有怜悯，没有同情，你就像一个烟花，当你绽放的时候，当你划过夜空的时候，所有人为你惊叹。。
　　你是如此的惊艳，如此的美丽，你是不可复制的，
　　而自己做的这一切在她看来，是可笑的，自己就像一个无赖，对她无休止的纠缠。。

　　也许，这就是人生所必须要经历的吧，年龄越大，会发现朋友越来越少
　　必须要耐住寂寞，当不知道这样做给谁看的时候
　　学会给自己看

　　想起悸忆时，顾然总会觉得暖暖的，可又无法抑制的想起程玮对自己说的话，希望不再想起，
　　“对不起悸忆，原谅我几乎把这里当做记录自己情感历程的地方
　　我想我应该去另一个地方把这些记录下来，然后忘记，悸忆
　　有话想跟你说，却又不知道该说些什么。。。。”

　　悸忆：“--.你要走了…
　　--.我不急的，想好了再说也行啊”

　　顾然：“没有，我只是在想，我稀里糊涂的跑到了这里来，然后就在这里磨及，你会不会很烦
　　，你知道天蝎跟射手，那是宿命
　　悸忆，能在这里认识到你,真是我的运气
　　呵，你感受到天蝎有多酸了吧
　　很多射手就受不了我们这一点
　　呵呵..”
　　悸忆：“害羞，你能这么说，我真高兴。
　　不会啊，还是有很多射手很喜欢天蝎的”

　　顾然：“有机会介绍一下你自己
　　我觉得你一定是一个非常出色的女孩子
　　虽然我很普通
　　但我总是能把出色的人挖掘出来
　　等不及你自己介绍了,呵呵
　　你的成绩好吗
　　应该是比较静的性格吧
　　自己坐在那里
　　静静的观察周围发生的事
　　因为你可以站出来看自己,看别人
　　所以你多数时间是比较淡定的
　　一般不太会被什么外界的事物打扰
　　所以你可以,静静的去发现一些有趣的事情
　　你会静下心来看一些书
　　学一些东西
　　是这样吗
　　你是属于智慧的类型
　　还是情感,细腻的类型”

　　看悸忆很久没有回答，顾然想，一定是自己烦到她了，马上说：“你不用理我
　　我现在神经兮兮的
　　我现在对自己是不是有正常的思维能力产生严重怀疑’’

　　悸忆：“--.之前走开了下。么事，等等我跟你说。
　　T.T你形容的跟我完全不像。我希望我能成为这样的人，可我恰好完全相反。”

　　顾然：“难道我对人的感知，真的有问题
　　我总是把人想的，跟实际完全不一样，怎么办
　　那你说说，你自己觉得你是什么样的，然后你也说说，你觉得我是什么样的
　　我觉得
　　这种没有声音
　　没有表情的交流
　　带给人的感觉真是不同
　　我越来越感觉，我应该去养只小猫或者小狗了
　　我可以知道他们在想什么
　　他们需要什么”

　　悸忆：“我来了～嗯，刚吃完饭。我是总会说两句就跑开O.O这习惯不好，所以我就捡时间长点的时候出现～
　　不会了，是我在网上的表现和实际有偏差呢。很多人都像你说的那么以为我。嘿嘿，所以其实有问题的是我。
　　嗯，我来随便说说我吧。
　　其实我啊，就是庸庸碌碌的小市民一枚～
　　成绩不好，长相个性也不咋滴，个性有点拉不展，不喜欢处在人视线之下，那样感觉不自在。
　　一般只是知道而不与我熟识的人，会认为我是一个沉默安静的人。
　　认识久的近的人会发现其实我特罗嗦，总犯白痴，可以说就是有点二。
　　我没有多少特别喜欢的东西和事情，想知道的会记得，而对不喜欢的事情完全不上心，我能知道报纸怎么样做成简易的白纸，但我又不一定知道哪种衣料叫羊毛的。
　　我的记性也不知道在哪方面好哪方面不好，看过不少东西，记就记了个大概。说不出来仅剩感觉的那么含糊。

　　闲的无聊的时候我能满电视的找广告看。
　　我啊，是扔一砖头能砸出不止三个的那样个性。

　　顾然“其实我也不是经常在网上
　　你没事的时候就在上面冒几句，
　　这样有时上来，就会有一种熟悉的感觉

　　如果说有点二，总犯白痴算是优点的话
　　那这点咱俩挺像的~~
　　一串蒲公英排下来
　　让人看着心情都好很多”

　　悸忆：“嗯，好啊。其实我之前有自言自语过一阵子，不过你来之前我就没这样了O.O，现在可以恢复下
　　嘿嘿，我百度图片翻了好久才定下的，觉得就这个蒲公英给我很好的感觉。”
　　顾然：“所以，有时我看贴的时候，一下看到你，就会觉得眼前一亮

　　喜欢看你自言自语
　　就是不知道这种被看着说的感觉，你会不会觉得不自在~~
　　我上学时也有一点放荡不羁的样子

　　不同的是，你是有理智的

　　而我到现在还是非常情绪化”

　　悸忆：“哈哈，不知道，原来有过，尤其我自言自语或突发其想说句什么却被人问这是不是有什么原因故事的时候就尴尬了。因为说不出个什么来”

　　顾然：“就像我也问过你~~
　　其实有时就是阴差阳错的
　　或者其实很简单的~~”

　　悸忆：“这倒不是，你问是有原因的嘛。打个比方，我被谁惹的不高兴了，说个类似于以后甭理我这样的话，就会有人认为我在说TA，会问我，我就要解释下我为何有这冲动言语…更显得我小家子气了。汗啊，我倒不算是理智，是忍耐吧。因为发现我情绪是一时的，而后果可能是一世的，一般生活中可能会跟人争执什么都会忍，因为抬头不见低头见的嘛。觉得不用弄太僵，我可是一直不会道歉主动和解这种事情哈哈”

　　顾然：“我就是自己都管不住自己
　　忍耐的时候，我就会抓狂，就会想死了算了
　　我体会不了忍耐的美
　　所以，其实我很怕谈感情的
　　不过你想一下，你发那些贴
　　什么自私的理由啊
　　你是我的生命，但我不告诉你啊
　　这些，都是从哪里来的灵感呢
　　其实我的情感经历非常简单
　　上学的时候轰轰烈烈的一次
　　然后就是跟老婆了
　　我离不开我的家人
　　没有他们，我觉得我不如跟他们一起走了算了
　　所以我现在都没有要小孩
　　我怕又多一个人让我放不下
　　跟程玮，纯属意外
　　我其实是希望
　　这一辈子就这么平平常常的过完就好了
　　恋爱的感觉，真是太难受了
　　我上学的时候几乎死了一次了，怕了
　　悸忆：诶！忍耐不是美，忍耐是窝火啊～～
　　自私的借口那个，一开始是自我批评来着，后面就加了些听来的话，总结到一起下个评价。
　　有个电视叫：你是我的生命。虽说我没看过，但一直觉得名字不错。想了很久才突然闪出后半句的想法来。
　　其实一个家里有个小孩子，虽说会有烦恼但是也有好多的快乐的。家人确实会为养孩子事争执，但小孩子从小到大的变化成长和一些有趣的行为言语什么的都是会让人很开心快乐的来源嘛。”

　　顾然：“呵呵，忍耐是窝火？但我们要逐步把这种感觉上升到美的高度哈~~”

　　顾然接着说：“突然有个很奇怪的想法
　　不是很闲，是人活着就要思考
　　我不是很闲，我只是在思考
　　嗯，就是这样，
　　，有打算一起跟我思考或确实很闲的可以跟我继续了
　　我只是在想
　　人为什么要去想那么多事情呢，为什么搞的自己那么累呢
　　为什么两个人在面前的时候
　　一定要做出决定，决定跟谁在一起或离开谁呢
　　没死，就都在一起，不就行了么
　　嗯，这样有点乱是么？先声明，我的灵魂是高尚的，绝对高尚的，然后继续。。。
　　吃东西，然后活着，然后我们还会有感情
　　有我们喜欢的，可为什么还要有不喜欢的呢？
　　有我们喜欢，就想占有的，
　　有不喜欢就不让占有的
　　有舍不下的，可为什么必须要舍下呢
　　有喜欢你就是不告诉你的，
　　有怕被伤害的，可为什么一定要伤害呢
　　有在一起了，又一定要离开的
　　人可不可以做到这样
　　跟自己喜欢的人，说我喜欢你
　　跟喜欢自已的人说，我也喜欢你
　　生活在自己的城市
　　跟所有自己身边的人好好生活，不离不弃
　　除非TA真的死了，才算是真正的离开
　　因为这时必须要分开
　　所以这才是我们所必须要忍受的
　　为什么要有猜测
　　为什么会觉得TA不喜欢自己
　　为什么TA也喜欢别人的时候，自己就要痛苦，就要离开，然后还要让TA痛苦
　　爱情到底是个什么样子
　　为什么要有爱情
　　为什么爱情就一定要纠结
　　能或不能，要或不要
　　简单爱，真的不可能吗

　　悸忆：“因为不相信自己能得到对方最多的爱。
　　怀疑是因为不知道对方说的是不是真话，简称不相信对方。
　　想伤害对方，因为即使不得不离开对方了，也要确定自己在对方心中也是有所比重。

　　可能性很多，不过我现在只想到这些。’’
　　顾然又接着说：我又有了一个很奇怪的想法，不是很闲，仍是在思考
　　你说，这好好的脸上，为什么长出一条眉毛呢
　　不过不长又觉得怪怪的
　　然后，会长头发，每天还要梳理一下，不过不长确实也很难看
　　不想还好，一想就觉得怪怪的。。长也觉得怪怪的，不长也觉得怪怪的，
　　我知道你想说什么了
　　一开始还跟我一起思考
　　现在顿悟
　　擦，神精病
　　闪~~呵呵~~

　　悸忆又不知道去哪里了，悸忆不在，顾然就这么每天胡乱的想着，然后在贴吧发贴，像是自言自语

　　悸忆，你怎么了？
　　好几天没见到你
　　唉，静悄悄的。。。
　　下雨了，都散了，回家收衣服吧。。。
　　射手就是射手
　　又跑了
　　等你回来。。。
　　你不会忘了，明年的这个时候要说新年快乐吧”
　　不知道是不是像自己想的这个样子
　　觉得自己之所以会喜欢程，是因为，跟她在一起，就是感觉可以相信她
　　她比自己聪明，她能看透自己是怎么想的，但我就是有一种感觉，她会让着我，会对我好，虽然她也会像猫玩耗子一样折腾我
　　她好像可以一直把事情看到以后,而我却总是很盲目的,最后才发现,原来她是这个意思,原来应该按她的意思做,因为,她知道这样才是对的
　　我其实很乖,最后总是可以明白她是怎么想的,可以明白,其实她是对的,也很容易被她影响,接受她的按排,虽然还是会有一些不情愿,但还是会跟在她的后面,她去哪里,自己就去哪里~~
　　她总说,君子之交淡如水,这样才能长久
　　我以前很讨厌她说这句话,觉得她这是烦我了,让我离她远一点

　　其实现在想来,无论她当时是在什么立场上说的这句话,她都是对的

　　虽然,我更乐于接受那种,在自己最狂热的时候,得到自己最想要得到的东西,我需要诉说,要让她知道我是多么的需要她,觉得那时的自己可以疯掉,哪怕是狂热之后,随之而来的会是激情的退却..但我仍然希望在我最需要的时候得到..
　　她好像知道会是这个样子,她好像也在努力的想让我也接受那种,深刻而持久的感情..
　　在她的引导下,我不段的冷退,再冷退...而我真的发现,冷却之后,退却的仅仅是狂热,而我更加的喜欢她了..
　　我可以在任何她让我出现的地方出现,可以在任何她要我消失的地方消失,而她在我的眼里总是那么的美丽
　　虽然我更想可以在她最美丽的时候,陪在她身边,但我想我真的可以做到,在她也许不再美丽的时候,仍然觉得她是那么美丽
　　她是对的,这样的感情才可以长久
　　为什么她总是可以看清楚一切,而我总像一个迷途的小孩一样,跟在她的后面,有时茫然的,有时委屈的,有时迷恋的追随着...
　　这不会是所谓的御姐控吧。。。
　　虽然很多东西我懂的..
　　你一直都不是一个会为什么而激动而狂热的人
　　不会有什么特别喜欢,也不会有什么特别不喜欢...
　　你可以接受别人喜欢你,但你很少会表露出自己的感情
　　我觉得，一个女人的追求是神圣的，她要自由，她要成为自己，不想被束缚。。这种感觉很美。。同时当她成为一个母亲的时候，同样很美。。。。
　　而我活着就是为了去爱我爱着的那个女人，我爱她的一切，包括希望她生一个孩子，不是因为是生了一个我喜欢的小孩，而是因为，那是我爱着的女人生的孩子，我爱她，就像爱她的母亲
　　当我觉得，我爱着的那个女人不能完全属于我的时候，我希望我可以有一个她的孩子，她是属于我的，我会把她当做她的母亲，我会把我所有的爱放在她的身上
　　这让我想起了，乱世佳人中，巴特勒在对斯佳丽感到无望的时候，他把所有的爱都放在了他们的女儿身上，当他的女儿在一次意外中死去之后，她也带走了他的灵魂.。。
　　所以，当你追求自由的时候，当你想成为自己的时候，当你不想被束缚的时候。。。
　　当他跟你说，想你为他生一个小孩的时候，不要急于打断他，不要把他想成只是一个需要生孩子的机器的人。。他也许只是因为爱你，你可以不听他的，但请你体谅他爱你。。。
　　当他不停的打电话给你，问你在哪里的时候，当他跟你说，他想你在家陪他的时候，当你跟别人在一起把他忘记他生气了的时候，你可以不理他，你可以该干什么还干什么，但请你不要责怪他离不开你的心情，不要他觉得委屈了，还不让他说，不要觉得他这是在束缚你，不要怀疑自己的选择，其实他只是想说，他离不开你。。。
　　程，你知道，董洁是怎么评价你的吗。。。他说，对于程玮用两个词形容最贴切了
　　傲慢与偏见
　　哈。。。傲慢与偏见。。。
　　其实，我希望你永远的这样傲慢并偏见下去
　　原谅我的自私。。。我希望你接受不了所有人，我希望所有人都接受不了你。。
　　原谅我，我不希望你快乐，我不希望你幸福，我不希望你。。。
　　。。我。。我这就是传说中的...羡慕..嫉妒..恨..

　　跟你的交流一开始都是比较客气的有一些保留的，我们彼此几乎并不了解，性格反差也很大，但我想一些基本的问题上，我们应该是一致的，那就是对一些最基本的问题的是非善恶的理解。

　　其实想一想，到现在为止我们仅仅见过四次面，可当你的名字被提起的时候，对于我就好像是在说一个多年的好友。。。
　　还有那个无论什么时候，无论多少年后我们之间的默契，那个无法改变的情结，我喜欢你，是我喜欢你，不是我喜欢过你

　　我跟你？唉，说真的，真是始料未及，，我现在细想一下，还是觉得无法想像，真的，，，我在想，如果真有一天，我们面对面的相视而坐，我们会不会笑场？呵呵。。。

　　算了，无论会不会笑场，都不去想了，留一些美好的感觉在心里吧。。。。

　　你有时候很安静，静静在那里感受自己的宁静

　　有时候傻傻的，傻的就好像在演戏。。傻到除了你自己，谁都知道你在演戏

　　你喜欢自导自演，你会挂断对方的电话，狠狠的断挂，就好像挂给对方看。。。

　　你会当着我的面，随便给谁打个电话，没油盐的东拉西扯一痛，然后又会放下那边那个一头雾水的人挂断电话，其实你也许只是想告诉我，你的朋友很多，如果我觉得你对谁有多好，那我就是自作多情了

　　那次悸忆说她不是你，我打电话给你，声音哽咽，接起你的电话时，我感觉到了你的迟疑，但你马上又像背台词一样，劈了啪啦的说完，之后挂断电话，仍然是狠狠的挂断，挂给我看。。。我知道，你此时一定也想起了我的样子，然后叹着气，摇着头，对我说，唉，可怜的孩子。。。
　　记忆中的点点滴滴...
　　我知道你其实并没有走远
　　真的很想回到从前
　　但如果你喜欢这样,那么,就这样....
　　其实能在你身边，成为这么一个说不上喜欢还是不喜欢的人，我挺知足的。

　　有一些仅剩下感觉的东西，虽然我懂
　　但我一直都没有放弃努力
　　我希望有一天，你可以直接告诉我你的每一个感受，而不是我懂。。。

　　我希望有一天，我可以让你觉得，当你把你的尊严交给我，却被我丢掉时，你不会觉得自己受到了羞辱，你可以仍然觉得这是神圣的，因为是那个人不懂得珍惜（不要挑我的文法错误，我知道你不会把你的尊严交给任何人）

　　我希望我可以是那个改变了你的那个人，我可以是那个让你做了这些事的那个人。。

　　我要的不是懂得，我要的是一次感动。。。。
　　我爱你朝圣般的灵魂。。。。我爱你眉间淡淡的忧伤.....

　　我爱你，与你有何相干。。。