《悲欢离合总有不变的结局》小透明King不是大神King

2、二、迷上他想忘他逾三周年吧，看我今天如何造化

　　撑了三年我以为我可以继续下去，结果我还是放弃了。我开始意识到这样不对，我不能再这样下去。可我没忍心把关于你的东西全丢了。极端的我也许要用极端的方式来治疗，我把相机里你的照片一张一张的洗出来贴在墙上。多出来的我全部撒在床上旁边还有你的专辑以及我这三年来看的每一场演唱会的门票，我在屋子里关了十天。没有人来提醒着我活着，只有我的心在告诉我：你忘不了他的。我问阿fi我是不是心理变态，啊fi说你知道自己在干什么，想通了就好。”可我想通了，你却挡在路上不让我走了，我装作不认识你，你却骄傲的把我所拍的成果全散在地上笑着指着我说：你看，你不是很爱我吗？这叫我怎么否认我还爱你的事实？
　　我舍不得把照片都撕烂了，然后扔入火盆，看着一张张刻着你的样子的画片一一消逝。所以我决定我每天撕一张，等到全撕完了，我可能对你就淡了。
　　在我呆在只有你的小屋子的这几个月里，你不会记起我，因为我只是个随波逐流的小人物，匆匆的一眼过后就当做看不见。世界之大，有些事有些人即使引起骚动之后不久也将会被淡忘，我将成为里面的一员。不是世界遗弃了我，是我为了遗忘你而选择抛弃了全世界。
　　遗忘世界的人终究会崩溃，我也小看了我自己。我给自己找了一个恰当的理由，我不想有一天我疯了连爱过你都记不得。我还是照惯例把照片撕下来，今天不是一张，而是全部。我撕下来全部塞进了相册。有生之年，回头再来看看也许会想起我爱你已是这么久，会想起你对我匆匆的那一眼。
　　在小屋子里的这几个月，胡子已经爬满了脸，我快忘了我自己曾是个洁癖的人。几个月没碰的眼镜一戴上感觉清晰了好多，也不习惯了好多。我摘掉眼睛转身看看床上的照片，就像我在台上看你一样，看的不真切，却让我很舒服。
　　这几个月我不知道你干了什么每天飞到了哪里去开演唱会也不知道爆出了什么绯闻，虽然我从来不关心这个。我连你爱吃什么喜欢什么颜色都不知道，怎会在意这些让我看到会吃味的“小事”？也许不是我不在意，而是我根本就没去查询。因为我不敢考虑你要是有一天结婚了我还会不会这样安静的坐在房间里整理东西。那时候我又要说些什么好呢？作为一个歌迷祝福你？还是当个路人冷眼看待？我觉得我都做不到，我从来就不是一个大度的人。所以我才拒绝搜索你的任何消息不是吗？
　　好了，东西都整理好了。单反好几个月没用了，我不知道它是否还能正常运作，里面的照片我都没有删。内存满了我就多买几个内存卡，它们在我关进屋里的时候被我放在了衣服里边的口袋。我用袋子小心的装着，我很怕他坏，每次插进电脑里的时候我都怕读不出来。我还担心时代的步伐刷新的太快，第二天早上起来新闻告诉我这代内存卡已经被淘汰。我开始考虑起找个地方把你的照片都存着了。
　　坐飞机的时候我喜欢选择经济舱，因为不想和你偶遇，不想装着和你站在同一个平台上平起平坐。经济舱简陋的装饰和难吃的饭菜往往可以提醒我：我和你是有差距的。
　　再一次见到你我不知道怀着是什么样的心情，不同昨日的激动，而是如水一般的平静。可是水太深，底下藏着什么我看不清楚。但是我看得到，湖面印的都是你的倒影。偶有渔船经过它又破了，可等风平浪静后又破镜重圆。我经不起这种大起大落，所以我把场景假设在了湖，它只是个湖，是个死湖，毫无生机的湖。湖上没有生命亦没有来剥夺生命的渔船。但是湖里有什么我不知道我也想象不到，所以我不允许你跳进来。
　　看完演唱会回酒店出发去机场上飞机坐落到下一个城市，这看似千篇一律的生活作息对我来说却没有丝毫厌倦。我清楚的意识到：我，还没有完。