29、番外六 ...
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记得电影《剪刀手爱德华》里有这样一段台词：
如果晚上月亮升起的时候，月光照到我的门口，我希望月光女神能满足我一个愿望，我想要一双人类的手。我想用我的双手把我的爱人紧紧地拥在怀中，哪怕只有一次。如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。如果我没有遇到善良的佩格，如果我从来不曾离开过我的房间，我就不会知道我原来是这样的孤独。
孤独寂寞的机器人爱德华连拥抱爱人的勇气和机会都没有，他只能对着月光祈求，祈求能拥有一双人类的手拥住他的爱人。他的爱那么绝望又充满了不切实际的希望，沉痛而悲伤。
我原来以为我是幸福的，我能拥抱我的爱人，我能感受到爱情的甜美和温暖，我不痛苦，也不孤独。可迎面而来的现实却那么让人绝望，让我爱得完全看不到未来。
我完全没想过我还有那么多亲戚。自我懂事以来就在孤儿院里，一起长大的都是没有父母的孩子，所以我从小就对父母这个概念很模糊。直到11岁那年被爸妈接走养在苏家，才真正感受到了家的美好。所以当那个慈祥和蔼的老人出现的时候，我竟从心底感到亲近。也许是血缘关系，也许是我内心的期翼，我接受得很快。
我是真的觉得开心，原来我还有那么多的亲人，他们没有放弃我，他们关心我。我抱着果果一遍遍地说，说出我的欣喜和期待。
最近事事顺心，公司终于在市里站稳了脚跟，我和果果感情持续上升，如今又多了许多亲人，我的心情一直都很不错。尽管亲生父母的事让我有些难过，但是都已经过去那么久了，他们肯定也不希望活着的人一直为他们伤心难过。平日里公司里的员工们总有些怕我，年轻点的小姑娘都不敢看我，但是这几天他们却好像看出什么苗头，和我说话问好的多了。师兄搭着我的肩笑着问我最近遇上什么好事了，我难得起了玩笑的心思，我说：“好事多了，都被我撞上了。”
确实，那几天我觉得我真是个幸运的人，家庭事业双丰收，我还有什么不满足的呢？
可是果果却变得有些奇怪。她、有些抗拒我的亲近。以前我和她亲热的时候她也会躲，或者笑着打我，尽管那拳头和棉花一样软绵无力。她脸上的神色很奇怪，不像是刻意为之增加生活情调，倒像是下意识的举动。下意识地抗拒我的亲近。
我注意了几天，发现不光是这样，她整个人都不对。原先的她虽然生着病，但是脸上总是笑嘻嘻的一副单纯的可爱模样，但是她现在都不怎么笑，常常在沙发上一坐就是好久，做事也不认真，做到一半就堂而皇之发起呆来，明显是有了心事。我问她，她却支支吾吾地，凭我对她的了解，她一定是不想告诉我。
女孩子都是敏感的，总爱想些乱七八糟的，都说女人心，海底针。果果长大了，有些不开心的事有些自己的想法也很正常，没必要什么都和我说。这么想着我也就放下了。但没想到，几天后妈妈居然告诉我她得了抑郁症。
我惊讶，我慌乱，我不知所措。我甚至不知道是什么时候的事，抑郁症，那是种、什么样的病？
从果果看我的眼神中，我好像读到了什么。她的眸子冷静的可怕，她问我，你知道我为什么会得抑郁症吗？看着她的眼，我竟感到微微的害怕和慌乱，我的心告诉我，这个答案一定是我不喜欢的，我不想听。可我最后还是听到了…
时间犹如静止了，空气里连尘埃都不会浮动，光与影的交错变换在白色的病房里微弱得几乎看不见，我的心也仿佛停止了，只有墙壁上的秒针转过了12，咔嚓咔嚓….
我听不见心跳的声音，因为我的脑子一片空白，耳朵里嗡嗡嗡的叫嚣着什么。苏果她说了什么？她刚才说了什么？我们是堂兄妹，我们有血缘关系？呵，可笑，这样拙劣的谎言她以为我会信吗？
可她的眼神会什么那么悲伤，她脸上的表情为什么如此绝望，她就像个掉了线的木偶，坐在床上带着沉痛看着我，是随时要离去的模样。我下意识地紧紧抱住她，不，谁也不能将她从我身边带走，从我们结婚那一天开始，她就是我的，只能是我的，永远是我的！
我的手止不住的颤抖，我的心在疯狂的祈求着上天，如果你能听到我的祈求，请快点结束这场骗局吧，请收回这个谎言，我要看到美好的真实！我一个键一个键按着，电话拨给了妈妈，我向她求证，我求她告诉我这是假的，可她却说，“这是真的，你们确实是堂兄妹。”
知道天塌下来是什么感受吗？
知道从云端一下子掉落地狱是什么感受吗？
知道心痛到恨不得从胸膛里挖出来看一看是什么感受吗？
没有人知道！
她居然叫我哥哥，心像被谁狠狠打了一拳，我崩溃了。我不是她的哥哥，我是她的丈夫，我是她爱的人！
我疯了一般冲出去，门在身后发出巨大的响声，我如同被抽干了力，腿一软便坐倒在地上。我把头埋在膝盖里，想哭却哭不出来。老天，你真的给我开了个大玩笑，赔了我的爱情，赔了我的家庭，赔了我所有的爱和生命。
我甚至，不能告诉任何人！因为我还有期望，只要没有人知道。我们都不要说出去，谁会想到那该死的血缘呢，谁会想拆散我们呢？没有人的！
很久很久，果果才打开门出来。她缓缓的蹲下来抱住我，我想无论如何我都不能失去她，堂兄妹又怎样，谁规定兄妹不可以有爱情，谁规定我不能和她在一起！我说：“果果我们在一起，别管什么血缘，我只爱你，好不好？”
我已经做好了决定，就算她摇头，我也一定不离开她，因为我离不开她。那么多年的感情，早已刻入我的生命我的骨血中，剥离不开来。可她却平静的说，“那样我的抑郁症永远都好不了。”
我终于知道，原来，她会得抑郁症就是因为这该死的血缘，她排斥我，抗拒我，她想离开我！我瞪大了眼，一颗心犹如被整个拿下来放到油锅里滚过一遍，被伤得鲜血淋漓。她不爱我吗？她不是口口声声说只喜欢我一个吗？离婚是绝对不可能的，就算杀了我，也绝对不可能。
我失控地再一次推开她走了。我沿着长长的楼梯一路跑下去，一直跑到宽阔的大马路上，周围车辆来来往往，行人三三两两，木着脸赶路的上班族、嘻嘻笑着的小情侣，还有可爱漂亮的孩子…可我都看不见了，视线渐渐模糊，世界一片混乱。我不明白怎么会变成这样，明明我什么都没做，可老天就是不放过我。
我害怕那两个字，果果她怎么可以说出那两个字，那么相爱的两个人，竟然为了血缘，说分就分。她怎么可以，怎么能够一点都不顾虑我的感受！我是真的怕了，我怕再听到那两个字我会再一次失控，不管不顾地伤害到果果。于是我选择像个懦夫一样的逃避，逃避这件事，逃避果果，逃避自己。
上天真的很作弄人，我上辈子一定是个十恶不赦的大坏蛋，必定害死过无数人，今生才让他这么来惩罚我，甚至，用我和果果的孩子抵命。
这个孩子，在最不该来的时候来了，这个果果期待了很久的孩子，却注定因为这样那样的原因无法来到人世。我刻意回避近亲生子的问题，强硬地让医生拿掉这个孩子，尽管我心痛得快要无法呼吸。只有她，只有苏果，能让我痛成这样。
有时候我也想，苏果到底有哪里好，哪里值得我如此挂念如此放不下，可她就是能让我牵挂、爱到不能自已。我原本已经认命了，可命运忽然给我来了个大转折，让我本来已经定下轨道的人生被迫行驶到另外一条道路上。
我像个濒临死亡的动物，明知道死亡即将到来，却还是拼命垂死挣扎。我心里还留着一丝希望，我希望果果对我的爱意能挽回这一切，我不介意什么血缘什么兄妹，我只知道我要果果，我不能离开她，没了她，苏图什么都不是！
她依旧态度强硬的要和我离婚，不管我怎样求她也没有用，她第一次这么执着于一件事，却是拼了命地要和我离婚。我心里不无怨恨，苏果，你怎么能这么对我！我那样低声下气，她照样踩过我的尊严，然后抛在一边。
已经有两个礼拜没有见到苏果了，我用最懦弱的方式欺骗自己，以为时间总能够治愈一切，包括改变既定的事实。但是，这两个礼拜，除了最深刻的思念之外，我什么都没有等到。还是那句话，离婚，绝对不可能。如果和她离婚了，那我要怎么办，我坚持了那么久的爱情，我爱到骨子里的人，我怎样放不下。说我不洒脱也好，说我眼光狭隘也好，一个人在世上，总要有爱着的人，总要有个人时时刻刻放在心上牵挂着，那才算是个完整的人生。
已经拖了三个月了，苏果还是不松口。逮到机会就跟我说教，说道德，说伦理，说我们这样是不被接受的是要被众人戳脊梁骨骂的。可是我不在乎！我说了多少遍我不在乎！他们怎么看我我无所谓，只要她不要再赶我走，我什么都不怕。她就是不信，口口声声放在嘴边说别人，说他们的观点和看法，那一刻我真的对她很失望。
我失望于她的不公平。我才是她爱的人，可她说的话做的事却一点没有为我考虑，而是那些满口道德伦理的别人！在她的心里，我连那些别人都比不上吗？
怒火忍不住就涌上心头，忍了三个月的心酸和难过终于爆发了。我质疑她对我的爱，我已经不相信她所谓的爱了。我看到她溢满悲伤的眼，满脑子的怒火忽的就被心疼取代，我摔门出去，我怕我自己会妥协签下那份离婚协议书。那么久以来，一直都是我妥协的不是么，可是这次，不论如何，谁也不能把我们分开！
然而，在僵持了几个月之后，她把我逼上了绝路。
这个女人是有多心狠，才能想到拿自己的健康来逼我签字！我是真的不敢相信她口中所谓的爱了，曾经的那些记忆在我脑海中不断涌现，最后发现，只有我一个人像个小丑一般固守着那些所谓美好的独一无二的记忆，而那个我珍藏的放在心里的人，正想方设法的和我离婚。苏图，你怎么这样贱！
我的心绝望的快要死掉，可是这么多年以来，我根本做不到看着她伤害自己不管，我宁愿杀了自己，也不愿看到她痛苦。苏果将我逼上绝路，我知道，再怎样求她都没用了，就算我拿着水果刀抵住她的脖子，她还是会说，我们离婚吧。
这个心狠又绝情得可怕的女人！她不可能是我的果果！我的果果善良可爱，她会朝我笑朝我撒娇，用世界上最好听的声音叫我兔子哥哥，她怎么可能是面前这个面色苍白坚决要和我离婚的女人！
我朝着她大声喊，你把我的果果还给我，还给我！
最后，我还是签字了。我说过，从小到大，我一直都是妥协的那一方，我的心已经麻木了，可是我还是做不到不管她。于是我只能用工作和酒精麻痹自己，我把自己的生活充满，这样我才能不想起她，不想起那个记忆里的苏果，我的心口才不会无时无刻流着血，我才能活下来。
想起那句台词，如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。
苏果，如果不是你带给我家的温暖，带给我爱情的甜美，又骤然抛下我，也许此刻我就不会这样，有想杀了你再自杀的冲动。
作者有话说
第29章 番外六
