《爱上凉白开》青洛1104

5、青luo

　　青洛是我和现男友赖凯刚在一起时便取的名字。那天听港台文学老师讲《桑青与桃红》时，我马上就为我和现男友以后的孩子取好了名字，这也预示着冥冥之中就注定是轻轻地滑落。青历来寓意是清纯、干净，自然是超凡脱俗，我希望有一种神秘而独特的美丽；洛与落谐音，保持自我且不失孔子的出世思想，又是洛阳闻笛的感伤，却不失李白的飘逸、潇洒，我希望他的生活是快乐的，是多姿多彩的。多想一辈子和自己心爱的人叫着他的名字离开这个世界，因为他是我的梦想，便是安妮宝贝所说的真爱一个男人就是为他生一个孩子。
　　我闭着眼睛感受着那种时上时下挤压腰腹部的保宫理疗，这就是远房表姐告诉我的现在妇幼保健院最保护女性子宫的方法，让我一定要做。她以前也是年轻做过人流，什么也没管就去工作了，后来生了女儿也是下午就去上班，根本不知道还要养身体的说法，尽管身体没什么影响，总不大愿意向别人提及。她告诉我多注意也是好的，千万不要再伤心。
　　不伤心，我也想，可惜我怎么去做到呢？我被身体里和女性的母性本能所激发，一次次地相信总还有希望，总可以保住这个小生命吧！我总是在梦里和我的孩子对话，或看着或远观着。白天我感受不到他，因为他太小了，一两个月依靠医院的机器有时都听不到他的呼吸。说句实在话，我根本就没想到自己这么早就要做妈妈了，毕竟还在学校读书，一份工作都没有，最主要的是我还没有好好感受青春，享受生活，一点也没有做好当妈妈的准备。我本来没有想过怀孕，根本也没想过要，只是一个爱情的结晶突然来到我的世界，要与我同处一个身体，共一个呼吸。我在手机日志里，零零碎碎的，总是写很长，就是停不下来，刚写了这儿感觉那儿也要发泄，我特别想安静下来，可是我脑袋如机器一样运转着，无法停息，也没人理会。不久以后，我懂得了这个世界上没有任何一个人必须为你的幸福着想，哪怕是你的父母。是的，我最应该怪自己，别人还算理性地为我着想。
　　犯错在所难免，可惜这个错犯得太大，根本没有补救和改正的可能，因为我和当事人都没有接受这个结果的能力。所以我是渴望帮助，也一直在求助，可惜苦无路。从知道较大可能有这个孩子开始，我和男友就确定打算不要，毕竟我一点也没有勇气去面对以后的实习、论文答辩，还有毕业证照，不能挺着大肚子拍吧！我很害怕室友和家人怎么看我，流言蜚语最伤害人，我何必给她们增加茶余饭后的话柄。
　　我和赖凯一开始怀疑有了时就商量好哪怕真的不小心有了，也不要这个孩子。那天用试纸检查出来时，我突然害怕起来，打他电话又没接，我只好打电话给没毕业就怀孕，一毕业就在家结婚生子，今年暑假开始在县里找工作的学姐。暑假我们见面时，她第一句话就对我说女孩子要保护好自己，还告诉我较多的养儿和婆媳相处之道。我很尊重她，尽管我们寝室对她颇多非议，我欣赏的是她个人，而不是因为她没毕业就有孩子的事而轻看她。她鼓励我生下来，给我方法的指导和勇气，告诉我最主要的是争取男友的同意，让他和他爸妈说，毕竟是个孩子，他们长辈也不舍得不要。还说出她理解我的处境，说她也是很小心采取预防措施，可是还是这样的结果，后来她上网查了流产的危害，确实是有很严重的危害。不过庆幸的是她男友非常支持她，且她的公婆也很想要这个孩子。至于同学什么的，都不用怕，别人只有经历你的事才懂你的决定，何况你的事与别人没有一点关系。你好好想想，社会里女人本来是弱者，要学会保护自己，这是影响终身的事啊！好好看看流掉的文章，再大的胆也不会流了啊！是啊，听了以后，我想留下来了，多好的开端。
　　我试着和他沟通，他也挺高兴的，说是明天就和他爸妈说好。我打电话给我最好的大学男女朋友，他们不是考研就是工作，都没空见我甚至接我电话。我等不及明天，那过去的几十天里，我只是容易疲倦，心特别急，晚上约他吃饭时也没有食欲，我的心开始煎熬起来。我请他早点打电话，他说得先打电话给学医的堂姐，先了解情况。我们和刚生了孩子的表姐聊了很久，挂了电话，他坐在台阶上沉默，板着脸不出声。我没想到他竟然隐藏的这么深，好骗我今天，好歹像孕妇一样开心这一天，他原来早就知道他爸妈的意思：不要。那你当初为何告诉我你爸妈如何相亲相爱，你妈只管操心两个孩子即可；为何告诉我你家产至少百万，以后衣食无忧；为何告诉我你爸妈通情达理，对孩子教育有方，让我以为我完全可以放心地把自己托付于你，包括身体。
　　学校的天黑得越来越彻底，吃饭的时间也过了，我十分迫切想知道他爸妈的意思，我不想等了，我很烦，我不想这么煎熬自己已经疲惫的身心。结果可想而知，他爸妈不同意，他也不愿这么早有负担，不愿让自己这么早受累。知道这个结果，我心里很不好受，可是又能怎样呢？可是和他爸妈通电话，他爸果断地说忙。他妈无论我说什么，都是“你没工作”，“你想”的劝告，最后实在不想跟我聊下去，就说我也流过孩子，一点影响也没有，你别把自己说得那么金贵。我也只是孩子，我现在需要大人的帮助。我也没想过上床时口口声声说要对你负责，一辈子照顾你爱你的男人这时变得沉默，后面几天都离开你远远地，跑去网吧打真三。一旦我多问他一句话，只是一句“我容不下他，你别问了”的语气。可如果我能轻松的弃孩子和未来的身体于不顾，那我还有什么值得你珍惜有什么值得你来爱的。
　　我安慰好他，自己直接离开他身边，越走越觉得难受，我内心里其实很想给肚子里的孩子一个归宿。有的时候人突然变得很天真，竟然相信电视剧里演的剧情，以为人在苦难到尽头时会有人帮助你，给予你惊喜。也许无助才让人没办法变聪明吧！这时我想起最近一直给我发短信的那个工作几年，能力和工资也还可以的暧昧男子K。他每周不断的看似朋友的信息给我很多关心，至少字数都上两三毛钱。我用女孩子的敏感断定K是喜欢我的，也许他愿意接受我，给我和孩子一个家。我直接跟K说一个上大学的女孩子怀孕了，男的是社会人士，知道这个情况跑了消失了，女的现在一个人在外面溜达怎么办？K回的什么我不记得了，我只知道他不会帮我。可我也不想让K知道是我，我勉强自己不把哽咽的声音传达给他，果断地说我得安慰和陪伴正拒绝和我们见面的室友。我又打电话给另一个追了我四年的兵哥哥C，他经常给我打电话，送我礼物，说没遇到喜欢的人之前会等我一辈子。可等我编故事地说我朋友遇上了读书怀孕的事，问他怎么看？我企图C能接受现在的我，电视里不都这么演吗？可是答案很好听，他能看情况接受她犯的错，但是孩子不能有。原来不在一起的距离就是证明不爱！
　　我接着打电话最好的女朋友M，她只说你身体那么弱，怎么承受得了这样的伤害呢？不过读大学生孩子还是不合适，总之希望我好，支持我所有的决定，很官方的说法吧！至少有第二个好友理解我，支持我。再给我的初恋男友F打电话，他没有关心，只有批评和职责，我请求F给我一个家，他给我最好的嘲笑：要是我的孩子，我一定会给你你一个家。
　　我不敢和父母说，只和我视为长兄如父的大哥说了。大哥只说男方不愿意，你什么也别和我说，要么叫他负责，要么回来养身体，我给你打一千元钱。我没想到事情发生时，所谓亲人做的事，让我觉得最无力，我甚至没有得到一句安慰的话。
　　这时我已经在地板砖上坐了半小时了，身体时不时地发抖，屁股反正是冰冷的，脚心更像踩在冰块上，浑身都是冰保围着！我试图拿手撞击着地板，我痛我恨，恨他爸妈不说一句好听的，恨我哥不帮我，也恨他对我这样不管不顾。我想哭，真的很想大哭，我放开了嗓子，准备尽情地哭泣，却隐约感到男友在我附近，是在关心我吗？每次我们吵架，他都是离我远远的，这是第一次静静地在旁边看着我，都让我察觉不到。他走过来，不说话，就是看着，眼睁睁地看着，一动也不动。我不要一个木头人在身边，我也坚决地告诉他：一定会打掉。我起步走回宿舍，洗漱好就准备好纸巾躲在被子里边。我一边查流产的危害一边擦眼泪，看到一条消息我流一串滚烫的泪水下来。就是两个字放弃，一朝自然分娩都费那么大的劲，何况把子宫人为的进行大扫除，流产绝对比生孩子容易，丢了骨肉，伤了身体不说，心里的伤何时是止尽？丢了孩子和丈夫，丢了幸福的猪，我却连恨字都不能说。晚上我的梦变得与孩子有关，件件撕扯着我那焦灼的心，只是记忆屏蔽了具体的印象。
　　第二天去实习回校的路上，任凭我脸上挂着一串串的泪珠，我只是这么走着。最后我实在想不通，为什么就这样放弃孩子？你们越是不支持，我越觉得不能让肚子里的他感到孤单。我想让自己快乐起来，不想以这种心情影响青洛为数不多的日子。可是除了感受到泪水在我脸颊上肆意横行，我尽量想办法多吃点，多吃一些好的，给他补补，我什么都做不了，我真的恨自己。我在一条湖边停下来，我想过就这样结束算了，一跳下去一了百了，何必这样不知所措。我等待蓝颜知己L过来给我理解和安慰，他也只知道现在没毕业不能要，至于对女生的伤害只要心态好没什么影响。何况这只能怪自己，都是自己的错，那就流掉吧！大家都知道流产不好的事实，包括男人。怎么在他们身边发生这样的事却是无关紧要，甚至只是有关女人的心态而已。这算不算好朋友？这就是我要听的“小白，你别多想的心里话”，以后我不爱自己，行吗？发生这样的事真的都没有一个人帮我，也帮不了我，那我就得照顾好自己，让自己过得舒服。他们任何一个人都保护不了我，都不能给我幸福，除非我自己先学会爱上自己的所有，先变得坚强起来。
　　尽管这样，我还是不明白，我心里还有不甘，为什么我这么不幸我在路上看到带小孩的人，都无比羡慕，至少他们给自己的孩子一个怀抱，一个家。有天去学校实习，正是课间操时间，我看到一群一群的孩子簇拥着吵闹，哪怕穿的不好哪怕发型凌乱，起码有爸妈疼。为什么我的孩子不能存活下来？网上说是第一胎流产致不孕的几率是特别大的，再次怀孕甚至容易引起无故流产，常引发宫外孕和自然流产，还不包括体质差、各种诱发性疾病和各种感染。
　　也许有人说不能怪男人。如果当初我自爱，就不会发生这样的事。你看别人这么做就挺好，男友不让他回寝或拉着女方开房，女方果断地想办法求救自己的室友或者直接打电话给男友的室友，从此两人都仅是牵着手，仍然那么幸福。可是当你看着他对你百般温柔时，你是真的眷恋和信任你们以后有未来时，你是不是会对他减少防备，何况初次是他一而再再而三地提示你，只是想温柔地抱着你入眠。他确实是这样的，你能不信他吗？也许是他潜藏太深，早有计划，所以你问到他为什么要破你处时，他只会说一因为好奇，二因为控制不住。这时结果都成定局，你还愿意去指责他吗？指责有什么用，就能回复到当初吗，你依然是一个完整的处女吗？