《捡个美女回家谈恋爱》Mr_liu_胖胖

10、第十章：猜测。 一

　　一大早起来，阳光已经透过了我的窗户，真想像小学生那样舒舒服服正正经经的发出感叹，而不是像现在这样，想说又不好意思说，没做什么亏心事，可就是感觉负罪感很强。长这么大也没偷过别人时光啊，何况我也偷不着，就是不知不觉的浪费了自己很多时间罢了。可我浪费的也是只属于自己的时间，现在却不敢去感慨，感觉内心不断的在鞭策自己，就差没去教堂跟万能的主去忏悔了，想想都觉得它的可怕。

　　抛开这个问题，‘她现在在干嘛呢？’这个想法最近一直在我的脑海里出现，我开始喜欢猜测在我醒来的这一刻，她是在哪个角落，在那个地方做什么？这样的心理很奇怪，我从来没去想过张姨究竟什么时候来的，在我还没下去吃早饭之前她在做什么？我甚至还会去想，她究竟是不是睡的比我早？她起的比我早是肯定的，所以我就去猜那个不肯定又没有任何营养的问题，如果她睡的比我早，那又怎样？其实根本不怎么样。

　　她现在通常白天在我的面前会是一张笑脸，女生笑的往往比男生笑的好看，这是我一贯的理解。而有时候她又是安静的，安静的享受着阳光和生活，就像我的那些盆栽。
　　她开始没了刚来时的忧虑的样子，跟刚来的时候的她判若两人，虽然不开心的事情是会过去的，可是我觉得她的不开心的事情过的太快了，快的有点不那么顺理成章。是否是因为平静的生活还有我这慢慢的熟悉起来的面孔，让她学会了更快的在阳光下掩饰自己的内心了？
　　如果我那天接她回来的时候，她有各种难言的痛苦的心事的话，不该现在就好了。前几天还在大雨中无谓的走着，现在就平静的样子，任哪个旁观者都会觉得奇怪，这是我的理解。我觉得这个时候她应该还是多少不开心的样子才对，时而痛苦时而难受，时而不开心时而沉默，这样的反应才是一个正常的女孩该有的，除非她的经历超乎了正常的这个范畴。当初我留下她的时候，并没想到会是这样。

　　那个时候我选择留下她，我内心里觉得我还是做了一件好事，虽然我并没有为此而自豪。我对她没有其它更深的意思，这样的话，我留她在这里能够给她提供一个休息的地方还安全，我并不是把她从深渊带到了狼洞里。所以我想等她哪天想开了想要回去了，我要是高兴了，我们相处的欢乐了，那我甚至会自己开车送她回去，我觉得我是真会这么做的。
　　那么那个时候她是不是就该感谢我了呢？我觉得事情最后要真这样了的话，那我就真的帮了一个女孩，甚至还挽救了一个家庭。在她们最终没有任何意外的又在一起的时候，我在她家人的眼里是一个善良的好房东，他们只会这么去想，没有人会愿意去猜想那些可怕的令人伤心的另一种结果，她们会觉得这个世界还是好人多。
　　看来我得期待那一天的到来，那样的话我还是为这个世界做了贡献的。
　　这是我这几天冥想之后得出的结论，这个结论让我觉得这个世界还是阳光普照的。

　　那么她究竟是个什么样的女孩？经历了什么？看着她这在我意料之外的变化，我倒是拿不定是不是该去问怎么了？
　　我不喜欢跟别人说心事，也不是很乐意去听别人说自己的心事，我觉得说了我也帮不上。而且我不喜欢把别人的心事装我心上，没那个必要，自己都不能保证每天快快乐乐的生活了，哪还有那么多的情绪去替别人藏事情，操别人的心？
　　但如果想说心事的那些人是我在意的，而她们想要的是一吐为快的感觉，那我可以当她们的倾吐对象，并且如果她们要求了，那么我会守口如瓶。可那不代表我会主动去问别人，也不是任谁谁都能够让我愿意留时间给她们。

　　我眼前的这个女孩，我知道我是愿意给她留时间的，但这不代表她愿意对我倾吐，就像我没打算跟她说我的故事是一样的。如果可以我希望她在这里的这段可能短暂的时间里，能够过的快乐，就像我也希望她过的快乐一样，她们两个很像。像的有时候我都会有错觉，所以我喜欢祝福这样的女孩，她们本应该就是快乐的。
　　也许我遇到她之后所做的这些所有的事情，在我的内心里，支配着我这么做的最重要和直接的原因是---她，一个已经离开了，却似乎一直在这里停留着的人。她没到过这里，曾经我一直觉得我会让她来，可惜那样的场景一直只是在我的脑海里而已。
　　如今我已经不指望她能住进来了，结果，这个丫头却被我带进来了。我给她提供了一个安静放松的场所，她给了我一个可以满足自己的机会。她不知道这一切，我却悄悄的主导着这一切，不同的是我们好像都很高兴这样，我们都接受这样。
　　那么现在我是不是该去找她了呢？今天好像可以做好多是事情。