4、至少比那什么可什么春什么著的爷们儿多了 ...
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姐生前最爱吃盐水板鸭了，坐长途车的时候经常会带一只真空包装的在身边，当时只觉得真空包装这玩意儿对于吃货来说真是大大的福音却不曾想有朝一日自己竟也能体验一把骨髓都快被榨出来的赶脚！
努力撑开沉重的眼皮调整焦距……洁白的天花板、鼻息中隐约渗着一丝淡淡的消毒水气味——毫无疑问，这里应该是医院，最不靠谱也是个保健室之类的地方。
我记得上次被小白他们“请”走的时候滚下了山坡，如果被人发现送来抢救……难道先前的一切不过是虚妄的梦境？
我的身体……费了很大劲抬起右手，略显苍白的肤色衬得埋着吊针的淡青色血管愈发显眼。是不是因为虚脱的关系？为毛我觉着这小手貌似比以前更纤细漂亮了？当然，我的手先前就不算难看。（术后并发症包括自恋症吗？你那小肥爪明明跟萝卜有的比了好伐！！）
不过当掖在被窝里的左手隔着病号服抚上微疼的胸口——尼玛！这、这这——谁来告诉姐，这一马平川的飞机场是什么时候建起的啊？！！！只是去鬼门关转悠了一圈儿，愚公移山也不带这么速度的吧！（得了吧，还愚公移山呢？就你那罩杯，顶多也就是个略有起伏的小土丘，连等高线都不用标的，愚公才不屑搬呢！太没挑战性，不要浪费宝贵的人力资源啊，魂淡~）
“啊！！小鸡仔醒了！！我去叫老大！猴子，你去喊医生！！”来不及悲秋伤春，一个粗嘎的大嗓门儿彻底把我的思绪扯回现实。然后，就看到一胖一瘦俩身影百米赛跑似的飞快消失在门后。
放眼病房，总共就两张床位，旁边一张还是空的。毫无疑问，刚刚那人口中指称的“小鸡”除了我没可能是别人。可是我记得很清楚，从小到大一路走来，叫我“臭丫头”的是我妈、叫我“好闺女”的是我爸、叫我“死三八”、“钱小美”的是闺蜜，一般同学同事都是连名带姓地叫，当然，这其中不包括少数自来熟肉麻兮兮地喊“美美”。至于大小领导们，基本都是“小钱啊~帮我去做这个，小钱啊给我去干那个……”，“小鸡仔”这个诨号还是今天第一次听到，可听这熟络劲儿也不像是新近衍生出来的。
歪头思考，不想正对上一台医疗仪器的光滑如镜的侧挡板，虽然成像效果不太理想，可惊鸿一瞥也足够让我确认一件事——这不是我钱美美的脸。也就是说……小白当真能耐，给我换了个壳（尽管不是十成新的，还是个贫乳╭(╯^╰)╮~咳！）
不一会儿，门外走廊上响起一阵有节奏的脚步声，接着门被推开了，进来两个人。其中一个挂着听诊器的中年白大褂显然是个医生，至于旁边立着的那个剑眉星目的帅哥，不出意外应该就是方才那谁口中嚷嚷的老大？
问题是我怎么不记得怎么GD上这枚玉树临风的极品帅哥的？（请问这算是超豪华附赠品吗？）
医生严谨地对着电子体征监视仪一阵捣鼓，又象征性查看了瞳孔，扭头对那个帅哥说：“人醒了多半就没什么大问题了，不放心的话再观察两天就可以安排出院了。”
送走医生，就剩我跟陌生帅哥大眼瞪小眼，气氛顿时变得有些微妙的……呃，尴尬。
“刚刚在排队买粥，大熊突然跑过去找我说你醒了。饿不饿？”好体贴的语气，好温油的声线。看来这帅哥不光卖相好（啊喂！），心地也是大大地善良啊！唉唉唉，就不知道和“我”什么关系，二十四孝男朋友么？（众：玛丽苏死滚~诅咒你们是兄妹啊是兄妹！！！）（群PIA~想看《雷雨》的客官请自重！糊你个熊脸了哈~！）
“那个……”
“嘿嘿，我说小鸡仔，算你醒得及时。你若再不醒过来，你爸妈那儿我们可是无论如何都不敢再瞒下去了。”笑得一脸猥琐样的上蹿下跳的瘦子，想必就是猴子了。
“就是说啊，”后面跟了个跑得气喘吁吁的胖子，瞧他生得一副虎背熊腰的样子，倒也对得起“大熊”这诨号。“小鸡仔，麻烦你下次留点神成么？你这一脚踏空不要紧，可差点把命给送了啊！连带着兄弟几个白白担心一场。”
“唷，大熊，瞧你没跑几步就一副气喘如牛的样子，八成肾虚。要不要让大夫顺便给你开点六味地黄丸补补啊？哈哈哈~”猴子挤眉弄眼地调侃道。
“滚犊子！！”大熊羞愤难当，当即破口大骂。
“行了，别嚷了。这里是医院。都打点好了么？”那个谁额角青筋抽了两下，终是看不下去了。呃，不得不说，丫就一人工智能型冷暖空调，从制暖模式切换到制冷模式不需要响应延时的。
“啊，老大息怒。我们这就去这就去。”说罢，二人脚底抹油似的溜没了影。
“那个……老、老大……”这位仁兄也不知该如何称呼，索性随了刚刚那两位总不会有错吧？
他有点诧异又有点好笑地再次打量我，这一瞧，顿时让我觉着周身不自在起来。不会吧？难道这种随大流的叫法有问题？还是说我们关系更亲密些？
“啊喏~那我该叫你啥？‘亲、爱、的’？？”小心翼翼的试探换来那边一阵恶寒，不过他好像也未当真，只拍拍我的肩，说“你啊还是跟以前一样，连名带姓叫我‘常晟’就好。”
“哦，常晟。”
“嗯？”
“我想去洗手间。”管他的，先使唤起来再说。NND，输液瓶吊那么高，小短手够不到啊！！！
长手长脚的帅哥二话不说帮我把吊瓶取了下来，并且服侍周到地替我掀被子、扶我下床、帮我穿鞋……一瞬间，我觉得自己受到了太后老佛爷般的礼遇。顺口就蹦出仨字：“小李子——”
“什么？”
“呃，我说我想吃梨，待会儿回来削梨子给我吃，好不好？”这思维跳跃的有够快的，连我都不得不佩服起自己的机智来了。
“回来再说吧，你不是急着去□□么？”
放、□□？！！！这么粗俗的话都能毫无压力地当面丢过来，帅哥你叫我情何以堪啊？
算了，人有三急，再计较这些小节也不合适。乖乖搭着帅哥的胳膊移步到走廊尽头的卫生间门口，终于还是犯难了。
帅哥的豪放，那叫一个不拘小节，可我总还得拿出点最基本的矜持吧？所以，当我坚定地表达出想要一个人进去卫生间的时候，帅哥也没太大异议，只问我“一个人真的没问题吗？”在得到肯定答复后，便将提着的输液瓶移交到了我手里。
“等等。”在我快撞开门的刹那，他开口叫住了我。
“干嘛？”不知道人有三急啊！
“我是想提醒你……你好像走错了方向。”
不会啊,我看了一眼门上挂的牌子，是女厕所没错啊！
常胜君不自在地咳了一声，说：“男厕在左手边。”
“我知道啊，男厕在左……”等等，这话听着不大对头啊！
“知道你还往右？不怕被当变态么？”
身子被人强行扭转了一百八十度，正对上男洗手间大门上贴着的醒目告示牌。瞬间觉得下身某处隐隐传来一阵难以言喻的疼痛……
擦！难道这就是传说中的蛋疼么！！！
“喂喂~”
不好意思，高能反应堆把脆弱的小神经炸短路了，所以……让我先晕会儿吧。
怎么说呢？这就好像使惯了XP系统PC的人，突然给换了台MAC机，不能说不好，可横竖总是别扭的。
面对我的忿忿，小白一脸不以为然：“你不是也觉着当女人太麻烦？正好有现成的，就帮你换换口味咯~”
擦！“这么说，我还要谢谢你咯？”一口白牙被我咬的咔嗤作响。
“不客气。记得偿清余款就好。”
不提那一屁股债还好，这下我是真的淡定无能了。
“能退货么？”
在得到否定答复后，百折不挠的我又开始寻求换货。结果这个要求同样被斩钉截铁地否决掉了。
妈的，这分明就是强买强卖啊！还不带三包的。
我可真是欲哭无泪。“小白，不，白大人。当男人其实也没什么，可你看看这张万受无疆的脸蛋和一推就倒的小身板是闹哪样啊？就不能给安排个攻德无量的纯爷们儿么？”
“不会呀，我觉得很爷们儿呀。”小白摸了摸下巴，佯装思考道。“至少比那什么可什么春什么可什么著的爷们儿多了。”
好吧，你赢了= =。
作者有话说
第4章 至少比那什么可什么春什么著的爷们儿多了
