《你是我最致命的劫难》司马燕燕

1、第 1 章

　　我刚刚离婚将近一年。我不爱我的老公，却因为父母之命而和他结了婚。婚后的生活可想而知，和一个自己不爱的人在一起.简直就是摧残自己的青春和感情。

　　在这之前，我也有过激情澎湃的爱情。并且也真真实实地刻骨铭心。不记得在哪里看到一句这样的话“如果一个人太幸福了,天也会嫉妒的”。至今也只有这一点能证明曾经的一切是多么的惊天动地。

　　那个时候我还在上高中，家离学校很近。唯一的一条路，熟悉的让我越来越纵容自己边看书边走。一天，我依旧像平时一样，手捧书本，颤颤悠悠往家里挪动着。路过一家商店门口时我不小心踩到了台阶的一角，就在要摔倒的一刹那，忽然感觉有一双似曾亲近温暖过的大手托住了我正在趔趄的身体。那一刻，我想起了父亲，那个远离我和母亲记不起有多少个春秋的男人。可回头一看，才发现是一张我从未见过的面孔。我们都尴尬的一笑，甚至于连句“谢谢”都忘记了说。

　　我想我们是有缘的，茫茫人海中，偏偏是他，也偏偏是我。即使发生了后来的事，我也始终没有放弃这一条信念。

　　之后的日子，我还是上我的学，放学路上，依然是发扬老传统，坚持老习惯。就在我几乎忘记那件事的一天放学的下午，第一次听到了他的声音，看上去和我差不多年龄的样子，却有着和播音员一样的浑厚嗓音，以至于让我目瞪口呆的眩晕。他说：“嗨！我们又见面了”，让我觉得好象相识很久的老朋友一样自然，亲切。

　　至今我都不知道，也没有刻意问过，除了第一次，后来我们那么多次的偶然相遇，究竟是我们的缘分，还是他自己设计的未来。不管是什么，都无法阻挡两颗相爱的心。

　　记不起我们是什么时候被丘比特的爱神之箭射中的。是那次生病时细心的照顾，还是无数次，闹情绪时，他费尽心思终于找到平安的我。这是我的初恋，在我还不懂得怎么恋爱的年龄。

　　每天早上他把我从母亲手里接过来，送到老师手里。放学回家的路上，总是不忘为我买些最新鲜的水果。他虽然只比我大两岁，但是却能给我像父亲一样的温暖照顾。我没有因此耽误学习，反而是爱给了我极大的动力。我像一个天真的小孩子，除了妈妈的宠爱，还有另一个和我没有任何血液关系的男人爱我。那时候，我觉得自己是世界上最幸福的孩子，甚至忘记了父亲的离去。

　　他工作忙的时候，有时候一个月甚至几个月也休息不了。但是不管多忙，他都能给我最细致的关怀。他对我的爱，有时候，让我觉得，超越了母亲。不，应该说是“了解”。因为母亲从很早就一个人负担整个家庭，所以对我的关心，经济上的可能就注定大于精神上的。我不怪她，因为我能理解。

　　我不开心的时候，就大闹，不管不顾的闹，有时候都比不上一个小孩子懂事。可是他总是面带笑容的逗我开心,或什么都不说，默默地等待我气消。不管我犯了什么错误，他都不责怪我，因为他说，我是他的孩子，他要用父亲的胸怀去爱我，宠我。

　　他的爱，有些屈尊，就像有个作家说过的那样，把爱低到尘埃里也要开出花来。但是他从来不觉得。反而说是我的存在成全了他的责任心。

　　我们家就我一个孩子，而且，像我和母亲这样相依为命的家庭，孩子不仅仅只是一个寄托，而是全部，甚至于要背负着家长没能实现的理想。所以我的精神压力也很大，不过，这些他都能理解我。他鼓励我考大学，这也是母亲赋予我的希望。

　　高中毕业后我顺利的考上了还算理想的大学，有些遗憾的是，学校在远离家乡的另外一座陌生的城市，我舍不得离开他，在拿到录取通知书后，我想过要放弃。但是，最终还是他说服了我。

　　临行之前，我为了给他一种无形的、不伤害他自尊的承诺。第一次带他见了母亲。母亲什么也没有说。我们也不知道说什么才能让母亲相信所谓的爱情。

　　大学最初的一年里，我不无时无刻在想念他。想念他每次见到我时的那般神情，想念他温暖敦实的大手轻轻拍打着我因抽泣而颤抖的背部，想念骑在他脖子上一同趟过雨后泥泞的水坑，想念他蹲在我的脚边为我削苹果时的认真，想念他，想念他带给我的一切最不经意的感动。

　　别人的大学时光，我不知道用什么来打发才觉得有意义，而我的大学生活，就是在每天下午去传达室翻信，我像刨金子一样，把他的信从一堆陌生的信封里刨出来。每天一封这样的手写信，我不知道他是怎么做到的。在当时，那就时他给我的精神支柱。他写的信不是情书，像远方的朋友或亲人寄来的温暖如春的微风。他像关注一个孩子一样，关心我的学习、生活、朋友、甚至有些许的隐私。

　　放假回家见到分别一年的他，丝毫不觉得他有什么变化，因为我们彼此的心都没有变。他开玩笑说，就像在等他远征的战友凯旋归来一样，充满信心，既赋有使命感，又有些骄傲。

　　我们幸福的穿梭于他家和我家之间，双方的家长也没有什么其他的意见了，我们好象一对正式的小夫妻一样，感到温馨而欢喜。他家人暗示我们，等我毕业了就结婚，我们也暗自欣喜，向日葵终于可以向日开了。

　　假期很快就残酷的过去了，我还没有从他的娇宠中清醒，就匆匆忙忙踏上了返校的列车，我不想走，上车时，是他把我硬推上去的。泪眼婆娑的我透过车窗看见同样泪眼婆娑的他，我觉得，上帝老伯伯真是个无情的家伙，为什么，世上非得有“离别”这两个字。

　　新学期的开始，我做了一年的计划，一年的计划都是关于我们共同的未来，因为我越来越觉得，我们越来越像一家人。我写信告诉他，我好想他，他说暑假回去的时候，他陪我放风筝，他要让我永远是他的孩子。第三封信来的时候，正是情人节，那是字数最少的一封信。带着熏香气味的信纸，以及我总幻想的一种他手掌的味道，呈现在我眼前的，是他向我求婚的字迹，那短短的一封信，在我无限的激动中欢快地跳跃着、闪烁着耀眼的光芒。这是我渴望已久也是他一直没有勇气说的。我回信告诉他，我好想嫁给他，从相爱的那一天起，我就做着各式各样嫁给他的梦，这个梦一直伴随着我，走向成熟，走向离他越来越近的午夜。

　　每天一封的相思信，信的那头是我梦里最完美的新郎，信的这头是他最宠爱的新娘。那段时间，我时时刻刻都在幻想着，做他的新娘。

　　他的信依然如期而至，基本上没什么大事，说说每天的工作情况，和生活安排。总不忘鼓励我好好学习，天天向上，真的像一个父亲，在默默支持自己的孩子一样无私。

　　在我们互相的期待和煎熬中，假期终于临近了，我写信告诉了他，他第二天就去买了风筝，说，回去后放上一个假期的风筝。我好幸福哦。

　　上午放的假，下午车票就买不着了，我迫不及待、归心似箭想见到他的心，不惜忍受十二个小时的站票回到了家。当我一脸憔悴的出现在接我回家的他面前时，他心疼的轻轻抚摩着我的额头，什么也不说地叹气。

　　他让我在家好好休息几天，然后我们去郊外放风筝，虽然我马上、立刻就想去，可还是做了个听话的乖孩子，我在家里，睡了两天。第三天的时候，接到了他的电话，说要参加一个朋友的生日聚会，让我在家等他，完事后他来接我。

　　那个下午，我整个人都神情恍惚，心口好象被什么东西堵塞了一样，说不出来的难受。或许，这就是个征兆。

　　后来发生的事，再一次得到了确切的印证。我这一等就注定是一生。

　　我等了好几天他都没有来，我不能冒冒失失的去他家，约了他一个朋友出来，想知道究竟发生了什么事。他只说，他家里出了事。我相信了他，因为之前也有过类似的事。我也没有给他打电话，怕他因我而分心。

　　几天后，另一个朋友，来看我，无意中说漏了嘴，我才知道事情的真相。

　　他死了，就在参加生日聚会的那个下午。

　　平时，他很少喝酒，那天，因为高兴，也经不住朋友的劝说，就喝了一点儿。天色尚早，有人提议，去河边看看。

　　他去河边洗手时，因为，前一天刚刚下过雨，有青苔，他顺势就滑了下去，几个朋友看见后，都纷纷跳入了河水中。当一个朋友，游到他身边时，力气已经用的差不多了，拽着他坚持游到岸边时，就没有了爬上来的力气。他一看，情况不妙，就把朋友先推上了岸，朋友一回身，只看到了他的头顶。他用最后的力气，救了为救他险些也送命的朋友，也许，这就是他的命运，谁都救不了他。

　　我没有哭，不知道是一下子真的长大了，还是骨子里就是个坚强的人，只是之前太受宠。我想，当时是麻木了。我转身回了家，从此不吃不喝，面无表情的坐在床上，手里拿着他买的那两只紫色的蝴蝶风筝，像傻子一样呆若木鸡。母亲很害怕，但是也没有办法，她什么都不能做，即使做了也是徒劳的。

　　我只去过一次他的坟前，我告诉他，我是多么爱他，即使从来不说。我向他承认错误，求他原谅我的任性，我把在他生前没说过的话都说了出来，可是我知道，他永远也不会再听到。

　　我没再继续上学，没有了他，我要什么都没用。母亲对我也没有办法。利用她生意上的关系，帮我安排了一份和我专业相差无几的工作。

　　没有他的日子，我的人就像行尸走肉般游走。每天除了上班，就是回家，躲在一个人的小屋里发呆，想他。越是想他，就越想不起他的一切，只是隐约中总感觉有一双大手在扶着我前行 。

　　我没有任何兴趣参加单位里安排的活动，不想和以前的同学朋友见面，更怕见到我们共同的朋友和他的家人。有两年的时间，我的神经都是处于一种幻想的状态下的。有时候，夜里突然醒来，看到他站在我床前微笑，伸手过来牵我。我总相信他真的回来过。

　　我已经记不清在想要忘记他的那几年，交了几个男朋友。我对他们没有感觉，也不抱任何希望，任何一个，都是我用来淡忘他的工具。而每一个都不会超过三个月，因为我要接触不同类型的人，去冷却自己对他的思念。可是，即使我用放纵自己感情的方法，也无力把他从我的记忆中抹去，反而越来越深刻，越来越挥不去曾经的美好。

　　甚至想过以死来为自己开脱，可是我没有勇气。

　　我不愿意和母亲沟通这些，而她也忙于生意，无暇顾及我真实的感受。家人总认为，我就是个孩子，感情不会太成熟。

　　小孩子丢了心爱的玩具，大人们为了不让他哭，就找一个看似相同而实际上又绝不能代替的新玩具来糊弄孩子。

　　我的家人就把我当成了那个贪玩的孩子，我的爱情就被他们看作了“玩具”。所有的人都开始帮我策划一个新的开始，我已经不懂得去思考自己了，任由他们吧！反正什么样的新玩具对于我来说，都是一样的，因为丢了的那个永远找不回了。

　　在家人的安排和陪同下，我见了我老公。一个从外表和谈吐看上去都让别人比较满意的人。只是，我从来都没把他和我的感情联系起来。

　　我问了母亲的意见，她说满意，我说，那我就和他结婚。母亲没再说什么。

　　我在还没完全记住这个男人长相的情况下，就嫁给了他。

　　我没有新婚的喜悦，更不在乎他是否有缺点。结婚前，他问我要求他怎么做，还有关于婚后的生活计划，我想也没想就说，随便。他问我，和他结婚是不是也是抱着“随便”的心态。我没有回答，因为确实如此。

　　婚后最初也相安无事，他有他的生活，我有我的思念，他没时间，也找不到一个突破口了解我的一切，而我根本就没正视过他。

　　他很会哄我的家人，虽然我们的感情都比不上那些最普通的夫妻，可他在母亲面前把我照顾的无微不至。母亲对他很好。

　　我病了的时候，他带我去医院都花我们家的钱，反正家人也不在乎这些，可我总认为，这是责任问题。

　　结婚半年后，他提出来，要住到我们家去。因为家里还有另一处空房。精心布置的新房，还存有新婚时遗留下似真似幻的鞭炮味道，而且没有任何住不下去的不足。再说那套房子还得收拾，我们都没有时间。我也不知道怎么和母亲张口。

　　自从我拒绝了他以后，他就开始挑我的毛病。每次回我们家也是两手空空的去，也不给我母亲好脸色看。最开始，大家都没注意这些细节上的变化，因为他之前做的铺垫已经打下了牢固的基础。

　　发展到后来，他逐渐开始说我母亲的不是，说什么，明明空着的房子，不让住。就是怕我们白住。说我们家人情淡薄，势力。

　　我以前总以为，虽然我不爱他，可只要我们能够相敬如宾，我也可以对他好。自从他暴露了本性以后，我才感觉有多么的后悔，害了自己，还连累了家人。本来是想为了让家人不担心，才选择的婚姻，可谁曾想会是这个样子呢？

　　虽然母亲是个不太注重细节，和不计较小事的人，可对于这种道德上的人格攻击，任何一个大度的人都会有察觉，也会在意的。我不得不和母亲说实话。

　　我没脸面对家人，也不敢见朋友。因为他只要见到一个和我有关的人，就会说这件事，说我们家人太看重钱财，从来没把他当作一家人对待。甚至和人家探讨，由他自己卑劣的想法得出来的结论。

　　我提出了离婚，他不同意，我就和他分居。他跑到我单位调查我是否有外遇，第二天，所有的同事都拿冷眼对我，而我还不知道原因。去我母亲那里讨一个公平的说法，被我母亲骂了个狗血喷头。其实母亲最初是很喜欢他的，要不怎么能同意我和他结婚呢？他或许是太急于求成了。才造成了这样的后果。

　　期间，他的家人也找过我，要我回去继续和他过日子，他知道自己错了，并且保证以后不再提这样的要求。

　　我是铁了心要离婚的，因为没有感情基础的婚姻，我还不如不要。之前我总是拿那些经别人介绍，先结婚后恋爱的夫妻典范来说服自己要相信婚姻。可是现在不同了。我除了嫁给一个并不相爱的人，还有可能要搭上母亲多年的血汗。

　　也许从一开始就错了，而我最不该的，就是纵容这种错误的蔓延。

　　他几乎每天都给我打电话，乞求、哀求、威胁等等的方法都用了，我对他、对自己、也对婚姻已经都没感觉了，只想尽快了断。

　　最后，我的坚持，他终于同意离婚。除了结婚时买的一些简单的家具，我们没有任何共同财产，还没来得及建立。我们没有孩子，因为他不喜欢。更不会有太多牵扯的东西。所以我们婚姻解体时，是异常的干脆利落，一天就办完了手续。

　　我没要任何东西，因为那些从来没属于过我，我不缺也并不在乎。

　　离婚后，我又回到了原来和母亲一起的家，只是这一次，更习惯封闭自己。我不断地反省自己，在我的人生道路上，究竟是哪一个环节出了最致命的问题，让我以后的人生都充满了荆刺。

　　当我想利用婚姻做一种过度时，我没有考虑过失败后的路如何再继续面无表情洒脱的走。当我用尽一切办法，只求能忘记一个人，一段感情时，就利用了既单纯又可怜的婚姻。可是我得到了什么？

　　我现在不敢出门，怕好心的人们善意的关心，怕他们的关心触碰到我的伤心。

　　我该怎么办？问：那个曾经最宠爱我的男人，难道爱你，就是我最致命的劫难吗？