《我们一起走过了》舍舍

1、我们之间 一起奔波,

　　米田共叫我去图书馆看书的时候,我就没少拿眼横她,丫的就一妖精。每次一起掏到的好书都自己特兴奋地啃，还哧哧牙，扬扬手叫我稍息挺胸作好准备。等到图书馆的门一关，才不好意思，脸一红，眼一闪问我为什么脸色不大好？说自己精神过于集中，没发现我，问我什么时候来的，我差点背过去，靠，就这破记性还跟我说自己是占卜大师，上通月食下晓地宜。
　　我特无奈的摆摆手叫她走，跟她在一起还有我的活头吗？！算了，我倒宁愿再看一些关于面试的东西。

　　我觉得我跟米田共一样是特别倔的那一类人。我明知道这应聘信再背下去，似乎一点意义也没有，但还是会坚持训练微笑，应聘所具备的一切知识。不是有一句话叫“机会是属于有准备的人”吗？~说不定，真的说不定哪天上帝长脑袋了，看我这般有血性，还真让我冲上飞机当空姐了呢~~
　　我这样想。
　　每次我这样说的时候米田公多半是不理我的，她自己轻轻地倚着窗框，就像一个待嫁的新娘，粉红的双唇，严肃的脸蛋似乎成了她一直以来的象征。从认识她到现在，从没变过。
　　我记得刚军训的那会儿，我们刚见面，东南西北的同学聚在一起，就别提多少兴奋，大家操着方言，跟菜市场卖菜一副德性，只有米田公不，她来去自如，不多言。也不懂这样的情形过了多久，我们走到一起，成了最要好的朋友。。她依旧会倚着窗，不理我，但这时的她总是维护着我，帮我顶任何事情。想想真的很感谢她。。

　　美猴王叫我列出今天做卫生的名单，我挺疑惑的，瞧她唇一咬，两排牙有磁性的吸在一起，对我又是横眼又是不屑。我血压一下就上去了，想当初她接我们班的时候，大家看她颇有几分原始味道，又有绝美的美人尖，就容忍她来个有点人样的外号，想不到事事变迁，她也变了，变得越来越不像他了，咳~？这人啊，真是不象话。
　　我刚考虑是否把自己名字给写上，诚实点。还是委婉一点，免得了惹来一些不必要的麻烦~~``还没等我写完 ，美候王就呼拉拉，昂着头慌头慌脑逃也似的走了。我心里那可真叫不爽，丫的，亏我一片赤徒之心啊！~！~？！
　　在回宿舍的路上，大老远的我就隐隐约约听到几声嚎叫，怪凄惨的。我听得出来是狗屎的叫声，丫的，就一音响。不过回头想想，会不会遭到小东北的魔爪，那小样的挺狡猾的，可是不管我怎么假设，好象都有点困难，这小狗屎虽然只是个小鬼头，但还是有轰鸣的本事的。还是``````还是治安欠佳，遭非礼拉！！可是想想这小东北除了会仗着自己是同领三大片区的生管老师的本事呼啦啦威胁我们外，好象也没啥货色，就那长相，呵~谅谁也没本事跟她干些啥。%———还是我的小狗屎#··￥妈呀~~千万不敢，虽说平时她就一祸害，可毕竟我还是很需要她的，大冬天的，没人帮我暖床还得了啊~！~！……*￥涡流啊~~我假设了很多，不过在踏进宿舍的那一刻起，我才发觉自己多少善良啊。看她一手抓勺一手抓叉，一蹦到桌上去了~~。我就愣啦````就说嘛，这小鬼没啥本事，吃进去是屎，拉出来是米饭啊，谁奈何得了啊！！我拉了拉领子，若无其事走了过去把还在喜气腾腾挣扎的七星瓢虫翻过来，你说这家伙容易吗？~
　　长老乃华捧着一碗汤，倍儿开心，跟老鼠见到猫一样。惹得我都些不自然，这长老就是不一样啊~~~`她问我喝吗？！我说不喝。她很热情地招待我喝，我不忍心欺负她那小善良就
　　小喝了一口。看她一脸满足，我咧着嘴微微笑了一下，又很甜地喝了一口，，，，，一会儿下来，气氛就不对劲。出于礼貌，我拿着空杯子要再去捞一碗~~~乃华摆摆手示意要我不用去，我没有说什么，这倒省事。反正这么熟了，还谁跟谁啊。。。。。不过她后来说的那句话，却叫我大吐血。她说，这猪头熬汤很不容易，能在食堂大锅里捞出一个猪头来，多少年一碰的机会，包括那头猪。刚开始我没多少反映，对于食堂那小惊喜，我们都学会狠狠爱拉！！但在后一秒，我就开始软掉拉……￥···后来我们决定去买粉丝吃，这个好，吃得也塌心。我吃得很快，经刚才那一折腾，我确定我可以吃下很多。我们很开心地夹来夹去，大家吵着吃，这种感觉很好。
　　不过吃了几口，她们都说吃不下拉，我也没有再吃。她们说还是食堂的菜好吃，至少我们可以在铃声还没响时就争先恐后的跑回宿舍，大家一起，很好。可能是上帝看我们几个玩世不恭，几个丫片子，一餐甩出几十块，跟人民币嚼劲来得妒忌，就不让我们好过。。。
　　美猴王来了，我就奇怪最近老这么低调，都不像她拉。
　　她叫我把值日生名单给她。
　　我就来劲啦，拜托，我也是一优秀市民，有你好糟蹋的吗？
　　她一脸铁青，横粟尽写着个死！！！我想再耗下去有我好的吗？？就特情愿的写。
　　我看到她别过脸去，肩膀有节奏地抽动。我以为她在练舞蹈动作，真是敬业啊，多好的老师啊~~！
　　我递给她，很明显地，她的泪顺着脸颊滑了下来，我吓了一跳。接着我们都不说话了。美猴王虽说刚接我们班不久，可是她对我们却是仁义尽至啊，她只在我们面前哭过一次，是在米田共面试中国南方航空公司的时候，她刚接班，看到我们被航空公司刷掉，又站起来，哭了。。。我顿时特感伤，这些朋友一个个都忘记怎么哭了，以前总是以为把嘴巴咧得老开就是开心，现在才觉得就一群傻B，那点小伎俩连自己都骗不过去。也不懂什么是哭，只是偶尔把自己活埋起来，谁都不理。
　　我这人最看不惯别人哭，妈的，嗓门都哑了。
　　长老乃华走了过来。她红着眼问美猴王是不是面试结果出来了，要值日生名单做卫生调换。我听到她叫她老师，不禁伤感起来。不是说好我们是朋友，要永远在一起吗？！
　　我们都没问是谁要离开。这么久了，该走的人终究要走，不能走的和不该走的终究要留下来。这样的道理我们都明白，就是难受```````
　　我们还是吃粉丝，除了吃我想我们再也找不到什么事做了。粉丝很滑溜，都来不及嚼几下就灰溜溜地往喉咙里赶。长老提议说209要开会，209的人文艺术讲座缺一不可。。。。我第一次觉得“酸辣粉丝”其实挺呛的，呛得我们每个人泪流满面。

　　那晚我做了一个噩梦，梦里她们都走了，不理我了。只剩我一个人，我一个人在空荡的宿舍害怕，一个人吃饭，一个人逛中山街，一个人穿过每一条大道。。。。。。我被吓醒了，他们知道我最怕孤单了。最受不了没人陪。
　　醒来之后，我才发现自己一直在哭。我觉得自己很没用，这么容易受伤。
　　我冲到洗手间，那里已经有好几个人把头深深埋在水龙头下，任水肆无忌惮地冲在她们的头发，脸颊。我想，她们肯定也是被这样或那样的梦呓吓醒的。

　　米田共叫我起床的时候，已经是下午一点多了。她要我写一本关于我们每个人的小说，每一段或长或短的友谊，每一次让彼此感动的友情、亲情、爱情。我说好，可是我的头脑很乱。以前米田共也是要我写，我都是敷衍她说好，可到最后还是没有，她对我很好，不管我说什么她都会答应我。我想是时候该听她的话，说不定很快我们也将分开了。我头脑里很乱，一点头绪都没有。我真的怕，我怕自己写不下去会哭哭闹闹，那样她们会伤心的。。。
　　不过，我还是很快就动笔了，在晚一点就来不及了。如果她们看不到，那我记录这样或许明媚或许忧伤的青春又有什么意思呢？！

　　她们最喜欢强调的一点是“我是美女”，确实这里都是美女，无可挑剔…像我就收到很多交友信。呵~~~看她们不爽的。事实嘛，别跟我大眼瞪小眼的------我诚实！

　　写到这里的时候，娜娜已经在泰国当空姐了。她打电话回来说她很辛苦，每天飞一两个航班，中间休息一个小时左右，但这一小时还得备餐，检查机上系统，高空气压大得让人头昏脑胀的，她说都快做不下去了。我们劝她好好努力，别回来啦。她在209的空床都被我们占用了，回来就不给她住。其实我们很想她，在她走之前209人文艺术还没成立。等我们成立了，她就走了。同时走的还有子琪。我曾经的好友。不过那只是曾经。。……现在不管说什么关于她的事情都得加个“曾经”，这是个悲哀。越来越觉得人就那么一回事。我们抱着同样的希望来到这里，我们说好一起读完大专，在一起打拼的。可是当航空公司来招聘的时候，她们又会动摇。丫的—跑得比什么都快。我们每个人都憧憬蓝天，憧憬未来。每个人都渴望着能穿上空姐的制服飞上蓝天，过上属于自己的生活。可是总会有那么多不合格，那么多不行。我可以很清楚地记得她们一张张纯真的面孔，一点一点变得扭曲·····
　　在很多家航空公司面前站起来又落下去之后，越来越多人跟我讲不稀罕什么空姐，要上大学。于是我有一点小开心。终于有人要陪我去履行我们最初的梦想了。不过她们最终还是走了，我也不记得有多少人跟我这样讲过，但还是义无返顾的走了。米田共挺有血性的，她刚刚拿了一片3+2给我吃。我想，我真的希望她可以这样一直陪我下去。这一路走来，幸亏有她的陪伴，不然我都不知道怎么支撑下去。
　　不过她这么安份，也是在面试“中国南方航空公司”之后的事了。从一开始她就想去南航，这是她的梦想。她坐飞机去了5天，没有给我任何面试的消息。我一直很担心她。即使我知道，她过了，我们就会行同陌人。但我还是着急，这么倔的一个人，接下来该怎样面对自己呢？可不可以别再让她伤心啊~~~~？我真的不愿再看到她那张扭曲的脸庞，还勉强装出笑脸面对我，那样我的心真的很痛，痛得难以支撑。。。。。。
　　她走的那天，我帮她提包到门口，那一刻，我是真正希望她走，不再回来。那时侯也不记得她说什么，只是听她特小声地说“如果就这样走了多好啊！”那是一张没有任何表情的脸。。包挺重的，让我在门口摔了一跤。我想一定很痛，不然我不会哭得那么伤心。米田共别过脸不看我。我那时心里堵得慌，血压一下就上去了。我说你有点良心好不好。她一狠心头也不回，走了。
　　她走之前给了我一张纸条。她说：
　　舍舍，我很怕，我从来没这么怕过。这次面试花家里这么多钱，同学又对我抱那么大的希望，如果没过，我会哭的。为遗失这一切而哭。
　　我愣了很久。我想米田共所说的“遗失一切”是不是也包括她一路追寻，走到今天的脚步？？那要用什么来衡量呢？
　　后面她说：
　　没关系，一切都会好的。只是不愿意给自己留下遗憾。就像你面试国航一样。最后至少我们还会彼此相伴，那样什么都会不在乎的。想想这礼拜我们去哪掏宝，不管怎样，我会开心回来陪你的。
　　我是了解米田共的，在走之前的那个晚上，我看到她很费神地占卜，她应该明白该怎样来面对，一定可以挺过来的。。。
　　我笑着对胖妞说，这傻B，永远都长不大，实在简单得让人不放心。
　　胖妞没有给我任何响应，我咧着嘴回到床上。其实我倒真想她能跟我讲些什么，那样我会好过一些。不过她心情也不好，阿花要走了。就像我跟米田共一样，只不过那已经是事实了。

　　长老乃华在座谈会上一直在重复一个话题——“怎样维护彼此之间的感情”。我想了很久，也不懂怎么回答能恰到好处。以我小作家的头脑应该有很多点子的。
　　那一刻，每个人顿时变得伤感起来。
　　阿花说只想跟一群自恋狂在一起，想咋蹂躏就咋蹂躏，丫的，我这么壮，还怕你们不成·····
　　骚包说只想爱自己所爱，接受自己所必须接受的，也许这条路很难走，但自己还是会义无返顾的走下去。
　　**······……**
　　她们说了很多，从文学角度来说，每个人都没说到点子上。倒像在总结自己一样，只用一两句话就把自己概括过去了。
　　我看着她们彼此不说话，一个劲喝酒的表情特难受。像被人家掐了气管，呛上呛下的，每个人脸都红了。
　　以前我们没这么乖，我们会聊艺术的事，我们会聊得很凶，一兴奋起来那可真叫可怕。让小东北束手无策，对我们比手画脚说“再说话，明天报到学生处，丫的，谁都吃不了兜着走。”然后大家就不说话了，挺管用的………
　　学校的纪律处分真的不容我们忽视。我记得这些年来总有很多自认为有个性的人勇敢的站了起来，又迅速落了下去。我总是说我们好久没有看到所谓的个性，人是这样，物亦是这样，
　　。用一句话讲就是“在这个圈子里不安分的人跳起来，最终会落在街角溯死，没人过问，也没人知道。”前一阵子有一高一新生告小东北说，哪一小妞命犯桃花，过着春水般生活，活溜着呢！害那对小情侣丫的，快没命，退学回家去了。另一小妞秉承精华，见一小官把脸贴屁股去，说哪个宿舍过生日开庆生会呢，那可真叫仙境啊，又是大餐又是蜡烛的，看得真叫羡慕啊。于是生日压根成了忌日，抢救得了。最后是因为手机的小事，也闹得人心惶惶。学校不让带，说是怕谈恋爱。谁要是犯了，只有记大过的份。
　　那一阵子，我挺镇定的就把手机寄回家了。当着她们的面，我总说没事、没事，可在心里，我当真在意。如果记大过，我就别想参加面试了。我压根也没料到自己也是这么生性忧伤的孩子。我不愿看自己在别人的生活里一点点的生疼，可我总学不会开心。我很倔，一直在追求一些明知道不可能的东西，比如说梦想。我是一个带疤痕的女孩，这是事实。可当我成为空姐后击部的一员时，我不得不为我的疤痕耿耿于怀。我不愿跟谁说，我有多在意，又有多伤心，即使我讲了她们也不会明白。我喜欢低调，我怕她们说做作，那我宁愿自己憋着，这样就不会有什么事了。

　　我记得自己最有勇气的就属参加“中国国际航空公司”面试的那次了。
　　我第一次那么希望，希望生活能给我奢侈。不过所有的都只是我自己的希望罢了``````
　　我瞒着爸爸偷偷报了名。在面试之前我拼了命地训练微笑、体态、言语，我知道自己需要的是一种叫“技巧”的东西，而这种东西是需要不断的练习，从一遍又一遍的练习中获得经验。我也不知道自己微笑了多久，练习了几遍。~~~~
　　说真的，我这次不是特别的自信，不过我还是有那么的一点儿侥幸的心理，不行在来嘛。。没什么不可以。
　　结果应证我的话是真的，当然第六感也很强烈，我不想让自己失望。
　　在一开始的自我介绍，我倍儿轻松的感慨自己做好的准备。滚瓜烂熟的自我介绍给领导很好的印象，就很顺利的通过了。
　　那时侯通知结果的时候，“顺利通过”四个字你不知道，我听了有多开心。我以前有提过我不是个自信的家伙，当然这样的结果，让我自己也增加了好多信心。我那时侯想了很多，包括一路以来走的路，受的苦。。。全部化为泪水，我真的天真的认为自己真的可以过。连睡觉的时候都是微笑的。
　　这样面试，各方面的考验持续了好几天。
　　我没有很轻松的去想太多的空间，因为爸妈还不知道这样的突发事故，呵呵，，你知道多可笑吗？为了这事我还是跟老妈子吵架，说不回家了。那时侯满脑子都是面试当空姐，除了这什么都可以不要的那样。
　　没想到自信的面试经过，终结的还是悲惨。我不能说可惜，只能说没那命。（她们不喜欢我这样说，不过我真的是这样评价自己的。没那当空姐的命啊）。
　　呵呵她们肯定要很多人说我拿这在现，事实就是这样，哪个不想表现自己的？有么？我也是啊，你说9个名额选了5个，而之中的我就是那在拍照的时候因为疤痕被刷下，谁会甘心？谁会不哭？没有人吧。。。。
　　被刷下来了，就没什么屁话可以发表了。所以我又变安分了。

　　我那时侯为了要面试整个人都变了，整天奔波医院，疯了一样。
　　不过努力的结果是信心被冷水一次次的浇湿，到透彻。
　　好多医院的医生就是这样的冷血。。。。把检测的事实跟我说的时候还要刺激我，当空姐下辈子的那种语气。。。不过我早已习惯就是了。记得上次去174美容整形医院回来的途中，我就彻底觉悟。自己不是那么值得去追求这样遥遥无期梦的人，坚持再久只会让自己更疲惫。。这样的追求永远都是个梦`````招人笑话的梦！！疤痕终究会是个死卡，卡得我的脸都变得扭曲。再坚持不会有什么意义的。世界是残酷的，不行就是不行，一点奢侈，一种权利也不能给自己的。只能这么荡然无存的活着。

　　我打电话给爸爸。我问他“难道读空乘专业的就一定要把幸福定义在空姐的身上吗？！成不了空姐就注定很丢脸吗，为什么上帝这么不公，为什么我就不行？我也很努力、我真的很拼，为什么我就不行？为什么、、、、”我问得很狠、、、要跟自己死拼般起劲。
　　爸爸在那头一句话也不说。我想象得出来，父亲手拽着电话，面无表情的姿势。
　　我知道自己对不起他们，一直让他们担心，很不应该。可是我就是难受。
　　最后他受不了我说，我不是叫你不要去面试的吗？好好读书~~~z这是什么破借口啊？！是因为有疤痕就不能面试吗？那你干吗还让我读这个专业，你们能不能为我想想啊、、、你们有没有想过我啊，你们问过我开心吗，我到底是不是你们的亲生女儿啊~~！`````
　　“凌~~~爸爸真的以为`````”
　　“以为`````？以为我开心，以为我快乐，以为````你们从来就不问我要的是什么，就一句你们以为```````那我呢？~！”------````
　　我也不知道自己怎么把电话挂掉的，我躺在床上，眼睛睁得很大，然后看着一路坎坷走来的自己，泪流满面。那一页页发黄的记忆就像流水一样，狠狠的淌在我眼前，斥退我的思想，包括那始终向前的脚印。随之而去的是我的空姐梦。我还深深记得那个狗日医生，真他妈的不是人。他看看我的额头，丫的，眼一斜就下死状，说“别再花钱，这疤痕很深，上机是永远都不可能的事，你就好自为之吧。”本来还想礼貌的跟他哈拉几句，妈的不识抬举，还横瞪我。我好声好气说：“妈的，我爽你倒有意见拉，我不上机，干你那妈的鸟事！”然后特孙子的就出来了。我知道这样做很没脸也很没形象，一个女孩子跟人家叫板。不过我再怎么不爽，这都是事实。其实我早知道会是这样的结果，但我还是不甘心。我曾经是那么的盼望，盼望自己能够穿上空姐制服，用甜美的微笑、良好的服务、优美的体态把公司完美的形象，传递给每一位旅客。但梦毕竟只是梦，任凭我怎么紧拽幸福的衣角不放，生活也再给我奢侈。我只能充当一个玩得忘记时间的小孩，在深夜中迷失了自己，还有心爱的玩具。再怎么哭喊都不知道家在何方，只能这样走走停停`````能荡到那里就到那里。
　　俗话说的好，怎么样还是父母好啊。。。在得知自己没上国航的时候，我哭得很惨，一个人跑得远远的，谁都不想理的那种。还是父母好啊，他们什么话也不讲，抽空到学校看我，觉得没事的时候才放心的回去。其实我也不算是个好孩子，这样的结果让他们更永远放不下了，他们不恨我的恶劣行为，还关心我，包容我，我想此时没有什么比这个重要的了。真的很庆幸上帝还给我一个可以避风的家。。是多么的幸福。