《两个城，一条线》柒月半

2、第一次死亡 其实人比自

　　故事应该从小学甚至更早就开始了，一个男孩子气的女生，转校生。当时不觉得有什么奇怪，大家都懵懵懂懂的，被标志化的现象还不是那么明显。女孩子和男孩子之间，除了分了男女厕所，还没有那么疯狂的性别差异。现在回想起那个女生，她肯定是个T，天生的那种。于是我在人人网上联系了她，也还加了微信，这件事就顺理成章得被证实了，她是个T，而且现在长得斯文帅气。她对我就说了一句话：没想到，咱们班除了我，还有这种不正常的人。听起来有些酸楚，有些惊讶，有些自嘲，但也有些兴奋。我的回答很简单直白：什么不正常，只是少数而已。说完这话，我居然有些沾沾自喜，因为这话听起来，比她要坚定的多，或者看起来更有自我认可的架势。其实都是虚张声势，如果我真的内心100%的认可自己属于少数人群，也就不会跑来写这篇文了。
　　出生在90年代，新旧交替，传说中蜜罐儿里长大的孩子。叛逆、无知、愚蠢、敏感、感性、热情、向往自由、自以为是，但不管如何也算是本性善良，是保守和开放的结合体。小学我过的勉勉强强，马马虎虎，见证了某一个老师的虚伪、做作，而这个老师现在想起来还是觉得恶心。
　　不知道是不是因为比班上其他人更早的接触了死亡，所以有些东西就丢失了，到现在我还在寻找，这个感觉起来不痛不痒，但似乎也不可缺少的东西。大约01年年初的时候，外婆去世，我连最后一面也没见上，她老人家就这么走了。只是依稀记得，在老人家去世的前些时日，我跟着父母去看她，她陷在白色的病床里，形容枯槁。2003年，亲戚家里跟我同岁的表姐，因为白血病去世，在她离世之前的日子，我们还时不时的联系着。2008年，爷爷去世，杠丧饭上，我见到了传说中年幼就去了深圳的堂哥。短短几年，这些跟我有着血缘关系的人，陆续离开人世。有的我参加了葬礼，而有的则没有。
　　当我听说外婆“走了”的时候，心里是知道的，但是我却问了另一句话：“她去哪里了？”大姨还说：“这孩子太小，还不知道。”我当然知道，只是想装作不知道。已经记不清楚当时是什么样的心态了，但是现在的自己依旧对当时那个说出此话的孩子，有一种莫名复杂的情怀。
　　我给那个自己下的定义是：吓傻了。但是随着深入的发掘，我才辨认出：这根本就是一颗自幼就扭曲，喜爱表演，善于面具的心，而这种丑陋的性格缺陷，会一直伴随着我，一直到另一个城市的人救赎了我。我想看到的是长辈同情和怜恤的表情，再将自己放在一个可怜的刚刚得知失去外婆的孩童的位置上。我要表现出我的无知和天真，以及对死亡的恐惧，以换得别人更多的同情。说白了，就是个不折不扣的小人，居然能在长辈离世的是事情上，飞速地搅动这样的念头，然后可怜巴巴的说出这样一句恶心人的话。
　　得知亲戚家表姐病逝的时候，我是真的呆住了，而且呆了很久，或者说抑郁了些时日，不过很快就恢复了，大概是心底的叫嚣盖过了其他的声音：还好病了的不是我啊。那种嘴上说着同情，心里却是庆幸大于怜悯的声音：我们同岁，而我还活着，她却走了。不过让如今的我来看，她经历了苦难，离开便解脱了。而我则经历着，也越来越怯懦，并且向自己所厌恶的人看齐。对此，我除了厌恶我自己，再找不出其他。
　　等到了爷爷离世的时候，我更加淡漠了。原本就跟老爷子有些疏远，再加上那时爹妈已经离婚，来往就更少了。知道你们要说不孝，但是我在葬礼上也是哭得很伤心的，虽然是因为让我想起了外婆的离世，毕竟我从小跟着外婆长大，感情深一些。如果不哭，似乎也对不起远道来的亲戚朋友。当我看着棺材里老先生被粉饰的不错的尸体时，已经不再那么恐惧未知的死亡了。相反，在我眼里，这位老者是一位严父，并且重男轻女。
　　其实我生命中最让我畏惧的一次死亡，是到了加拿大之后从小姨口中得知的。所谓的“最初的死亡”。
　　“你妈当年还爱你爸的。那年我陪着你妈去做的人流，好像还是个男孩子。”
　　“为什么？如果他出生了，在这儿的也就不是我了。”
　　“国家政策，没办法啊。只能生一个……”
　　我很快的转移了话题，但还是一阵眩晕。似乎感觉我的出生就必须夺走另一个生命体的出现，毫无疑问，并且他没有选择的权利。这再次让我感到自己的自私和虚伪，我依旧在短促的痛苦和自我安慰中寻找栖息的安宁。如果爸妈是基督徒或者佛教徒也许会好一些，可能交个罚款，我就有个弟弟或者妹妹了。而我也不需要背负这些莫须有的罪恶感，也许现在所经历的这些也可以跟最亲近的人分享，不至于快憋出毛病了，跑到这里来吐槽。