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1、那种疼痛! ...
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我们的美丽相遇是一棵树,像一株山百合,等候。
然后,在最美丽的时刻,与等候了生生世世的人相遇,但是,行同陌路。
这样的故事,在这样的世界每天都在发生,每天都在消失,单薄的像一张纸。序幕和结局是纸的两面。其实,还不能构成故事,是一些空间冒充了故事。
当一个女孩觉得她不太容易了解那个男人的时候,她会爱他。
虽然仅仅是一些繁琐平淡的细节。但让人难忘。
人的记忆能力禁不起考验,就像感情,也别去试验它的忠贞性。人本来就是意志脆弱的动物,亚当、夏娃在伊甸园时,不也是拒绝不了诱惑,吃了禁果,开始人类苦难的历史。
物质,是界定存在的价值还是人为的虚荣心?
权势,是改变存在的体制还是欲望的渲染?
金钱,是衬托存在的意义还是无止尽的欲望黑洞?
我们之间似乎没有那么复杂,因为毕竟我们是在纯净的大学校园相遇的,可就是因为它的纯洁所在,而你不想去破坏它,让我产生了那些许遗憾。我知道这种事情没有谁对谁错,
错的只是在于我喜欢你,而你不喜欢我。所以我所能做的只有等待。
可我又害怕,我想在我最美丽的时候与你相遇相守,当有一天,我不再美丽,我也不会再有任何关于丑小鸭变天鹅的美梦了。你说我们还是朋友,可你知道吗?朋友是分很多种的,有些朋友是可以视而不见的,可你明知道我不可能对你视而不见,你说希望不要把你忘了,可你明知道我不可能那么容易把你忘记的。
从某种意义上说,我是一点都不喜欢这个城市的,中午顶着剧烈的太阳,我骑着自行车在公路上飞驰,曾经我是喜欢挤公车的感觉的,那样我可以观察形形色色的人,形形色色的神态,可在那天晚上,在我手机被偷的那一天,我就开始讨厌它的拥挤,我甚至讨厌人群,我讨厌那份喧嚣,我这个人有恨屋及乌的陋习,却没有爱屋及乌的雅俗。当我讨厌一个人的时候,我也会讨厌周围所有对她好的人。
所以我也怕当我不再喜欢你的时候,你什么都不是了,我甚至会觉得我们从来就没有相识过,我们就什么都不是了,因为我相信有些人做不了恋人,是连朋友都做不成的,无奈也许是这样,也许不是的,时间能说明一切问题,但我又怕时间什么问题都解决不了。
正如没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!有些事情我们生来就不能选择,有时候我也在问自己,为什么当初我是个好学生,如果当初我的成绩没那么好,我还会像现在生活吗?肯定不会了,当然我也不可能认识你了,那么什么事情就不会发生了。
当初你或者我不去杭州,可能我们就不会相识,更早一点,如果你或者我不进这个学校或这个学院,可能我们也没有再见面的机会了。可生活都在前面加了个如果才会变味。
有人说:喜欢一本书,可以一天把它看完,而喜欢一个人,却会记一辈子的。喜欢一个人是一种幸福,因为有那种幸福的感觉,而喜欢一个人也是一种悲哀,因为对于你喜欢的人无论你怎么去努力,他都不可能喜欢你。
我无法要求别人为自己做太多,却无法让自己想太少。在这个社会还是缺少太多太多的实干家的,不会是你也不会是我。我们只是在某个角落,祈求阳光余晖的人。在更多的时候,我们能懂得欣赏周边的风景已经是一件很满足的事情了。
人不能对别人提太高的要求,因为这是造成人不快乐的主要原因。在凌晨半点的时候,头有点微微的疼。可我还是把耳麦里的音量调得最大,“我已不是我,没有了承诺,尘埃落定的结果再也找不到任何线索。我是否应该感谢你那温柔的慈悲,怎么安慰自己,怎么回头。怎么看得透”。
网上在跳动的□□头像上,有个同学发过来:“尽管我现在看不到你本人,但我总觉得你有很多心事,对吗?”我不禁笑了,十二年的同窗不是随便说说就能抹去的。大大小小,传统的还是西方的节日,唯有他记得给在远方的我一句问候,有些时候觉得朋友的关心是一件理所当然的事情,所以也就接受的心安理得。于是在孤寂或郁闷中总会向他抱怨,也不管他那时候忙不忙,开不开心。而他也以极大的耐心包容着自己的种种无理取闹。人生得一这样的知己足够已。
对于奢侈的爱情我只能深埋心中,它太沉重了,不是我所能承受的了的,对于你,我也希望不当它是负荷留下的后遗症,毕竟那是回忆的一部分。今后不管我们还有交集抑或平行而行,那还是有疼痛的美好!