《华章》华章

1、第 1 章

　　来了一个星期了，早就该写点什么。然而还是没有动笔，我是懒汉：）。
　　这座都市是我很久就听说过的，一直是心目中的另一个层次上的。因为太南了，似乎更象另一个世界的。
　　今天天气终于放晴。已经下了一个星期的雨。太可怕了。我从没有过这样的经历：晚上坐在床上，拥着被子，蓦地发现呼出的气竟作白烟状，大惊，以为是自己刚刚喝了热水的缘故，于是忙叫姐姐呼一口气看看，谁知也是白烟，姐姐“啊”地惊叫出声。
　　以前是从没有过的，北方的冬天诚然冷，然而我们有温暖的房间。我们可以在房间里穿着单衣四处乱走。呵气成烟？那是露天的事情。
　　来的那天是没有下雨的。第二天也没有下。我帮助姐姐搬家。幸而隔的不远，东西也并不多，我们边走边玩，往返数次，以至整条路上的人都记住了我们。那条路上一直弥漫着一种檀香的味道，让我觉得很不舒服。我问姐姐是怎么回事。她说也许是路边的小饭馆。
　　但我很快发现这味道的来源。
　　大都市的住宅有房产公司开发的小区，但更多的是当地居民自己盖的，他们有地，盖成楼房--多是七层以下，因为八层以上就要装电梯了。然后租出去。这里多的是外地人。每年可以收入二三十万。农民们因此发家致富。每天无所事事，除了生孩子就是打麻将，还有无聊的厉害的，就去吸毒。也因此，你所能看到的都市的这种农民楼往往都密集得可怕，几乎没有间隙，一栋挨着一栋，大家称之为“握手楼”，就是说，你从这边楼上伸出手来可以和住在对面楼上的人握手--楼之间的距离可见一斑。
　　这样的距离，尽管这个都市的阳光大多数时候是充足的，然而下层的居住者还是很难见到阳光的。
　　房东们的房子往往在最下面一层，当街开个门，并不与租住者们同走一个门。我经过他们的房子时，发现了那可怕的秘密：在那阴暗潮湿的大房间里，一个大橱边缘上挂着红灯--可以看出是三层--幽幽的发着光，越发显得屋子的阴暗。仔细地看了几回，我突然明白这原来是个大神龛，而那满街的檀香味正是这上面永远不灭的香火发出的。我顿觉说不出的诡异可怖。
　　这些于旅游者来说，是看不到的，他们看到的是这个都市的盛名及繁华，
　　我也知道有一种说法，说，一个人要想了解一个陌生城市的最好办法是在这城市里迷路。错了，了解它的最好办法应该是，在这城市里生活。
　　由此，我已经明了，这不是一个适合生活的城市。生平头一次，我从心眼里觉得，北京才是全天下最美好的城市，那是个热闹的明朗的并且，温暖的地方。

　　“华章，”姐姐叫我。
　　我回头。
　　“你看，”她指着一行字说，“我是星期四出生的，所以注定要离出生地很远，而你，你是星期三出生，命里有较多忧伤。”
　　是这样。所以她到了这样遥远的地方。而我，却走不远。曾经我是想走到很远的地方去的。然而现在，我终于知道，原来一开始的，已经是最好的。
　　可是正因这样，我也开始疑心，我可能并不能留在北京。总是这样的，当你喜欢上什么时，恐怕，也正是你要失去它的时候了。

　　我叫华章，郑华章，非常美丽的名字是不是？母亲给我起的名字。
　　我与母亲关系非常好，似乎，也曾有过那么一段时间，我们总是吵，然而后来，我们也依旧是最好的朋友及亲人。据我所知，现在的女孩子里，象我和母亲这样好的关系已经非常少见。大多是在家撒娇，出了外面，便变做另一个人。并且，多不告诉母亲自己的心事。
　　我不同。我也撒娇，但我也常与母亲理□□谈。甚至，母亲有时同我撒娇。我的事情，事无巨细，一概与母亲商量。我已说过，她是我最好的朋友。
　　我还在读大学，一间普通的学校。成绩也十分马虎，属好学生里的差学生。这十分不好控制。我既要保持成绩不被甩下，又要保证给自己留下足够空间做自己的事情。所以总给人一种打擦边球的感觉。

　　才搬好家，小云的电话已经追过来：“华章，你到了？”
　　“呵--是。”
　　“何时回去？”
　　“未定。”
　　“何时过来？”
　　“请讲清楚。”
　　我十分不喜欢这种暧昧的口气。过来？过什么来？我们早已经不是恋人，我已经说过多少次，我不再爱他，他仍纠缠不放。
　　不不不，不是你想的那样。
　　对的，我的感情转移了，于是和他分了手。他很痛苦。于是来了这个都市。
　　他说我背叛了感情。那时，我确是内疚，我伤害了他。但是，我已经尽力去把伤害降到最低，不去欺骗他，并且，尽力去尊重他的感情，因此，我在意识到自己已经爱上别人之时，就尽快告诉他事情真相。
　　我始终是忠于自己的感情的。
　　然而，他并不明白。
　　我那时想，他是太难过了吧？于是，一直对他好言相劝，后来，干脆任由他去说。
　　不外是这些话：“我决不会原谅你。”“你背叛了我。”……
　　呵，我何需原谅？我根本没有做错什么。再者，就算我错，我又何需一个我已经不在乎的人来原谅我？
　　芳路说：“华章，你就是这样，冷血。”
　　我只好微笑。
　　怎么办呢？总是这样的，总会有人伤害你，亦或是你伤害别人，也许有意，也许无意，总是难以避免的，如果都这样放在心上，岂不是一生都要用来内疚和抱怨？不不不，我情愿遗忘。
　　有时候我会想，原谅这种事，往往都是自做多情，你说你原谅别人了，你有没有想过，别人也许根本不会在乎你是否原谅人家。所以，我一般只在别人要求我原谅时原谅。
　　只因着，我不喜欢浪费。
　　我在外面吃饭，永远鼓励桌上的人将所有的东西都吃完；我用的草稿纸也不会留着空白就扔掉；我的各种感情也一样，我决不浪费。

　　然而小云继续说：“你什么时候来我这边？”
　　“你在哪里？”
　　“只深镇。”
　　我翻开地图，呵，与我住的地方竟然这样远。
　　“小云，这不行，太远了，我刚来，姐姐不会让我去那么远的地方。”
　　“你要是诚心来，我告诉你怎么走，你放心，不会有事。”
　　我轻轻笑了，他大概搞错一件事，以为我来这里是专程看他的。
　　“小云，这又是一个考验吗？亦或另一个机会？你需要明白，我是住在姐姐这里，她要对我负责，我不能给亲人添不必要的麻烦。”
　　电话挂断了。
　　我微笑。
　　真是不能理解，是他说爱我，为什么他不来看我以证明他的诚心？而要我去证明我的诚心 ？我的什么诚心？
　　与我分手的一年半里，他何尝没有新女友？那时他是何等的得意？点点滴滴向我介绍他的幸福。全没有问过我是否感兴趣，是否有心情。
　　因着我与他分手，他便在我面前有了优越感，自以为我亏欠他的。我容忍了他这么久，沉默了这么久。如今我也累了，才说了一句实话，便挂我电话。也是男人，呵。
　　也好，从此耳根清净。