《爱，唉，碍》初蓝

3、碍

　　如果各位有兴趣的话我接着往下说说近一年我离婚后的生活，同在一片天空下，城市又不大，最终我俩又相遇了。但是结果怎么样，还不知道，因为楼主迷茫了早已…

　　离婚后，楼主的生活平平淡淡的，倒也省心了，我父母其实很担心，一方面他们希望我俩复婚，一方面又想再帮我介绍女朋友，搞的他们一天的心思都在我身上了。复婚我也绝对不同意的，离都离了还复什么复啊，要不然当初还离什么，不就是过不下去了么，我自己也挺好的，谁说离开女人就不能活的。但要说没想念过她，那是扯淡，但还不至于撕心裂肺的想和痛，有时开车路过她单位门口、路过我原来的家的时候我会偷偷向里面张望，心里不希望看见她，又有点希望看见她，很纠结，因为我并不知道见面要说什么，但还是有点犯贱地去幻想。我爸妈看我不想复婚，就帮我张罗买房子，我本来也没上心，先租了一个地段不错的房子，我爸妈执意让我买，还给了我5万块钱，说这钱本来是要等我前媳妇生孩子时给我们的，可是没等到那个时候，现在给我，让我赶紧买房，好考虑下一步再婚的事。

　　后来我托人介绍，看重了一套面积不太大的二手房，全款不够，我又办了贷款。没有买新房，是因为自己已经没有动力和心思再去设计、再去装修了，毕竟这个房子里也没了爱情。父母的钱我不能要，那5万块钱是这两年父母辛苦攒下的，我当年结婚首付不够，我父母一直觉得亏欠我似的，其实有钱没钱，钱多钱少又能怎么样呢？

　　转眼到了春节了，原来热热闹闹的7口之家，现在少了1口，我姐姐也是过年回来才听说我离婚这个事的。当即就跟我跳脚，骂我前媳妇不守妇道云云，我知道她是替我鸣不平，可是都这样了，说那些话有什么意思，我不让她说了，她忍不了，没办法性格像我妈，太火爆，我离婚那事要是让她赶上，她去撕破我前妻脸的事都干得出来。我说姐啊，你咋这样，你俩以前好的时候你忘了，跟亲姐俩似的，是不是还是你给她推荐什么精油来的？我姐白了我一眼，什么精油？好个屁！我赶紧让她打住，因为我妈听了心里会难受，这个年过的，总听爸妈在那唉声叹气了，我心里也不好受。

　　其实年前我给前丈母娘家送过一次年货，我想着二老以前对我不错，过年他家也少了1口，他们当老人的也不希望儿女变成这个样子吧，就把公司分的好些年货送到丈母娘的学校。她看见我特别欣喜，很热情，一路上她跟我说了很多前媳妇的现状，我微笑着聆听，不置可否，后来她还试探地问我有没有再找，我笑笑，说没有，她轻叹了一口气。我想她的心思是不是也和我爸妈一样？想让我俩复婚？可是我们当事人未必这样想啊！把年货搬到家门口，我执意不进门，这时前老丈人出来了，我们打了个招呼，我就撤了。

　　说说后来家人给我介绍女朋友的事吧，我看妈妈那个愿意张罗的着急劲也没有打击她的积极性，因为决定权还在我手里不是，而且我离过婚的，自信心受过挫，我想她应该会白忙活的，不会有什么收获。我妈妈总怕女方嫌弃我是个二婚男，所以每次都先问介绍人女孩子结没结过婚，介意不介意，还真有不介意的大姑娘愿意跟我相亲。我其实很纠结，真让我去相亲我觉得自己还是挺不好意思的，可能还没有做好组织新家庭的准备吧。被我**着去了2次，我话不多，很拘谨,甚至连人家姑娘的样子都没有看清楚。老想早点结束回家跟她老人家交差，下次再可不能答应她了，这不是把人家女方也耽误了么！匆匆见过，匆匆回绝了人家，楼主再也没有那种怦然心动的感觉了。

　　我妈看我半死不活的样子心里有火，成天跟我磨叨，我后来周末都不愿意回爸妈家了。后来陆陆续续提了好几个，有女教师、有女老板、有女护士…有未婚的、有丧偶的、也有离婚的…我没接她的茬，真是不想找，我说妈想找我会自己去找的，你别总跟**心了，看你这样我可心疼了！我妈没给我好脸子，你精神点行不行啊，成天迷迷糊糊稀里糊涂的，好女人谁找你这样的，好女人都让你错过了！我妈一着急心烦就打电话跟我姐说这事，我姐就来劲了，天天狂轰滥炸我，跟客户谈着事，她一个电话来了，我说有事，挂了她再打，直到我听她教育才行，我说姐你再这样我生气了，挣钱呢，别捣乱！我姐说我给你介绍一个女孩吧，包你满意！我说不要！ 我姐就在电话里咯咯地笑，那谁谁谁，你以前见过的，我同学！她离婚好几年了，孩子跟他爸，我看你俩挺合适，她人可好了！你考虑考虑啊！等我回去安排你们见面！我一听，真是忍不住了，笑，我说你脑子有病啊，你同学得比我大几岁啊？好几道代沟了都！不合适啊…

　　那段时间我家的主旋律就是家人帮我张罗找对象的事，我妈就差没走街窜巷贴“寻人启示”了，我很无奈，又完全能够理解父母的苦心，就连一向不怎么开口的老爸都来劝我了，我说爸呀，我才30岁，你们不用这么急，爸说我和你妈不是怕你找不着，是怕你钻牛角尖走不出来，让你分散注意力，看看其他人，多和单身女孩接触接触，说不定能找到更好的。那晚我妈不在家，我们爷俩喝了一瓶白的，我爸一喝酒话匣子就打开了，说了好多好多，我呢没遗传到他这个基因，我喝酒后爱哭，真的，请大家不要鄙视我，我也不想这样，就是控制不住，不伤心的时候喝酒也是爱哭，据说酒后的姿态很大程度来自遗传呢。我喝白的没多少量，大概6、7两就不行了，我爸在那头说孩子啊，爸也是爷们，看你这样心里难受啊…我就在这头呜呜地哭，唉…我那晚和我爸说了很多清醒的时候从没说过的话，我说我还是爱她，忘不了她，又不愿意在一起，我介意她跟过别的男人，真的，很矛盾。我爸叹气说我和你妈早就看清楚了，你重感情，又不愿意原谅，你俩要是能复婚，我和你妈没意见，实在不能过咱们就再找，总之尊重你的选择…最后我说我不想回头了，你们放心，我以后一定好好再找一个女人结婚，让你和我妈早点抱孙子…

　　又是一个周六早上，我妈来我家，身后带着一个女孩，我一看有点不乐意了，以为又是相亲的，提前也不跟我说一声就把人领来了。没等我开口，我妈就说了，儿子啊，我跟你爸商量了，给你找了一个家政，看你这屋子乱的！以后让她帮你收拾收拾，也不总来，每周一次。你看看一看就是个能干活的姑娘！我说不用啊，你怎么不跟我商量就把人领来了？妈说，没什么好商量的，就这么定了！

　　我虽然觉得莫名其妙，但也没说什么，我和妈在客厅说话的时候，我妈已经指挥那个姑娘开始劳动了。她叫薛苏，大概20岁出头，长的虽不算国色天香但是不丑，身材匀称，不算太高，我们叫她小薛，她一说话就露2个酒窝，看着挺顺眼的。我心里还想，现在的家政人员都像公司的礼仪小姐似的了？不一会就把我房间擦了一 遍，又开始拖地，然后拎个桶要给我擦玻璃，我说不用了，今天来就认个门，下次我会提前给你打电话的，我周末不一定都在家，说着掏钱包，回头问我妈该给多少钱，小薛说不用了，阿姨已经给过了。于是整理了一下就要走，我妈赶忙过去说送送，我妈送她下楼的当，我环顾四周，这个家打扫的还真是窗明几净，看着舒心，我一个人住这么久，有时也懒得收拾屋子，我妈每回来都说我几句。想想要是真请这个小时工的话我每周最好让我妈过来，不然我妈孤男寡女相处一室我觉得很别扭。

　　后来我就把这事给忘了。又一个周末我接到一个电话，是薛苏打来的，她问我今天要不要我来打扫房间？我犹豫了一下说不用了，屋子挺干净的，她就说我其实就在你家楼下，正好路过，想先给你家打扫，你看方便吗？我说那好吧，你上来吧！不一会她来了，我站也不是坐也不是，就到客厅看杂志，她一边帮我收拾屋子一边跟我说话，我们就有一搭没一搭地聊了起来。她是外地人，今年23岁，虽然她是个家政人员，但是举止谈吐落落大方，我说你跟我印象中的家政人员不一样，你素质很好，她嘿嘿一笑说我训练有素呗！

　　后来我们约好每周六上午她来帮我打扫屋子，如遇不在家的情况我提前打电话告知。大概给我家打扫了1个月吧，我妈几次来电话都问我，小薛如何如何，我说挺好的，干活利索。我妈说她人怎么样？我说不清楚，我妈在电话那边喊你傻啊？没看出来这是给你安排相亲啊！天雷滚滚，这也行！妈你饥不择食了啊，给我介绍一个小保姆啊！我妈说不是不是，你个傻儿子，没看出来这是我们娘俩演的一出戏么？不用这种方式接近你，你那么不开窍，能给双方一个相互了解的机会么！我妈说薛苏是今年刚毕业的大学生，人家有不错的工作呢！我一听立马回绝，我说妈你太糊涂了，刚毕业的大学生那不合适，怎么能看上我呢！你光看着自家儿子好了，人家父母不会同意的，不要耽误了人家姑娘，你不要再撮合下去了！

　　这事着实让我烦恼了一把，这个姑娘本身是对我有意思的，怕我不同意，于是自告奋勇出这个主意，我妈一听行！两人就演上了。每次搞得跟真的似的，就我蒙在鼓里，还真把人家当保姆使唤了。我挺过意不去的，这件事处理不好的话，多对不起那个姑娘啊！我何德何能，一个离过婚的老爷们，还让人家没结过婚的小姑娘积极主动热情的，太离谱了！于是那个周六我约薛苏吃饭，道歉的同时和她表明心意。其实说实话，我对这个女孩子不反感，她挺随和的，也很开朗，很有主见的样子，但是就算千般好万般好我喜欢她也好，我也不能和她在一起，因为我配不上她！

　　周六她来了，看来我妈已经跟她说了，她今天换了一身比较时尚的打扮，穿着高跟鞋，把头发披下来了，还化了淡妆，很精致的面容。进门就冲我心照不宣地笑，我也很不好意思，并赶紧请她进来，她倒是大大方方的，很随意地聊天，我结结巴巴说对不住的话，我说妹妹啊，这么做值得吗？我可不是什么好男人，你这么年轻犯不上找我的，还假扮成保姆…她说哎呀不要提了，这也不怪你，是我的主意，再说我也没有什么损失，你不是也付劳务费了么，于是咯咯地笑。聊了一会，我说我们出去转转吧，中午在外面吃饭，我向你赔礼。

　　在车上我用余光扫了她好几次，心想我的副驾上很久没坐过女人了，回想起我前媳妇还在的时候，不知道她这会坐在哪个男人的车上呢？

　　吃过午饭我送薛苏回家，这半天来我发挥绅士风度，尽量让她开心，因为我知道我俩不可能的，我委婉地表达了我不配她的心意，希望她理解，并去寻找更适合她的伴侣。她说她第一次见到我就觉得我和其他男生不一样，其实那次见到我是她偷窥！呵呵！后来到我家和我相处了几次，觉得我本质不坏，就是闷了点，也许是没有放开紧锁的心，她说她看着心疼，想为我分担…我听了心里很感动，多懂事的姑娘，头一次有女孩说要为我分担，看来我离了婚还招人怜爱了，呵呵，鄙视自己一个！ 但我还是说没有做好那个准备，这些都是我妈硬给我安排的。她爽快地笑着说好吧，我不勉强你，不过下次屋子需要打扫就给我打电话，我们是朋友了！我说好的，有什么困难需要我这个大哥帮忙的尽管说！心里很感谢薛苏妹妹为我做的一切

　　原本以为遇见了薛苏，和她的接触让我觉得自己似乎还有重新去爱一个人的能力，虽然那个人不是这个年轻的小姑娘，但我好像不那么排斥谈恋爱了，只是内心希望自己的另一半也是一个在感情中受过伤害的女子，这样我俩同病相怜，惺惺相惜，我也许还能重寻生活的幸福。直到有一天我又碰见了她，我的前妻。于是楼主迷茫了，从遇见到今天这段时间我一直处于一种脚不着地，飘飘忽忽的状态，具体怎么回事，我还没搞明白。综上所述，就一个字，迷茫！

　　那是在请薛苏吃饭的下一个周末，我带着小外甥出去玩，之前答应给他买个汽车的玩具，正好路过一个商场，没想到就在那里遇见了。我曾在情绪失落的时候无数次幻想过我俩重逢的场景，是在某个华灯初上的夜晚？还是在某个风和日丽的清晨？我带着新的妻子遇见了她？还是她和新老公一起遇见了我？…但事实是，在商场里，一个化妆品柜台前，我抱着外甥往商场里走，小宝贝眼尖，突然手指着后面叫“舅妈舅妈！”我原地转了360度，才看清楚原来是她，她也转过头来看到了我。笑着走过来，跟我们打招呼，摸外甥的小脸蛋，我说这么巧，你一个人啊？她说朋友上厕所了，我啊了一声，心想此地不宜久留。她问我你好吗？我说好，挺好！你好吗？她也点点头说还好。我说那就好，我带宝宝买玩具，先走了，她笑着点点头，又冲宝宝挥挥手。转身看到了迎面过来的她女友，她女友看到我后很惊讶，说XX 几天不见，你儿子都有了！我说不是的，我外甥，今天你俩逛街啊？女友说是啊，就我俩！

　　那天分手，我心情久久不能平静，她瘦了，下巴都尖了，在我面前再也没有以前粘着我的那股娇气劲，是啊，离婚快1年了，我们都各自有的各自的生活，我再也不是她的谁谁谁，不知道她现在怎么样，是不是还和那个老不死的纠缠不清，想想觉得自己挺愚蠢的，考虑这些有什么用啊？她出轨那天为我考虑过吗？
　　但是从那天开始，我心里又丝丝袅袅地总会想起她，不知道她谈新男朋友没有，我想她再婚应该不难吧？过去的事都已经过去了，没有人会再去追究，她还那么年轻，再找一个条件好的，年轻有为的应该不是问题。我也嘲笑自己，还为她的未来打算起来，难道是好了伤疤忘了疼？

　　终于有一天前妻还是找到了我，送了两张儿童话剧的票，让我带外甥去看，我说谢谢你还想着我家孩子，那我请你吃饭吧！她看上去挺高兴的，于是我和她有了离婚后的第一次约会。那天也不知道聊了些什么，我们面对面坐着，空气里弥漫着淡淡的香气，不知道是不是她的味道，我听她轻轻地诉说，偶尔也插一两句话。我总心不在焉，看着眼前的她，恍如隔世，她是我前世的爱人吗…她告诉我离婚后不敢一个人住我们原来的房子，她说她很后悔，当初不珍惜我们苦心经营的家，有时她会回去打扫，但是每次一回去那里，就伤心到不行。我说是在感觉不舒服的话就把房子卖了吧，你自己决定，她坚决摇头说不行，那样我们的共同记忆就没有了…傻女人呀傻女人，现在知道后悔了，记忆是用来忏悔的吗？她还说收拾了一些我的书籍和以前的相册什么的，已经打包，让我有空去拿。我说不要了，你自己处理掉吧！

　　我这样拒绝她，她脸一下就红了，眼泪似乎要出来了，这是要哭的前兆。我心里笑了，伸过手握了一下她的小手，我说你看你，干吗总想着那些回忆，你有时间多去做做美容，逛逛商场买漂亮衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的，早点嫁出去啊！再婚不比以前，要选好，不然再后悔了可怎么办啊！她撅了一下嘴说，你别埋汰我了，我以后再也不找了！要找也是你结了我再找！我说别呀，我可不能耽误你，还是你先结吧，套用她刚才那句话，我说要找也是你结了我再找！她说我不行，还是你结了我再结！我俩就这样你一句我一句开着玩笑，说了半天也没人妥协，到底谁先结谁先找，我感觉挺逗的，跟她在一块，没有了愤怒，我还能平心静气地跟她这样说话。最后她试探着来了一句，要不，咱俩一起结？我哈哈笑着，好啊，我这就找对象去！她还是那样的性格，娇里娇气的，快30岁的人了还像个小女孩，我想她对我是不是还抱有什么幻想呢？还是我又犯贱自作多情了？但是她那个撒娇的神态我并不反感，并且还有种想去保护她的欲望，但是婚姻应该不是建立在单纯的保护欲的基础上，我已经不想回头了，真的，累，心累，怕再受伤…楼主确实不是一个可以一笑泯恩仇的豁达之士，我盘算过多次，如果复婚了，以后那个事还是硬伤，还是别去点那个炸药包，楼主可不是董存瑞，那么大义凛然的

　　后来我也没主动打电话给她，也没去原来的家里拿东西。这期间薛苏找过我，原来她的公司离我公司不远，我说这么巧啊，那以后午饭不是又可以多个朋友一起吗！跟她的联系似乎比以前多了一些，偶尔打电话给她，问她吃饭了没，她中午下班早，所以我俩还真没碰到一起吃过饭。有一天晚上下班前接到她的电话，她说大哥，今天能不能让我撘你的车？我说没问题啊，你几点下班我来接你！
　　晚上到了她单位门口，一个电话很快她就下来了，钻进我的车里，让我快走，我说怎么地了，慌里慌张的。她说没事没事，我开玩笑道，不会是你携款潜逃让我给你打掩护吧？哦，忘了交代，她是他们公司搞财务的。她白了我一眼说才不是呢！顺手指了指马路对面停着的一辆车，看见没？天天来盯我的！我赶忙问怎么回事，一个外地小姑娘在本市本来没什么亲戚朋友的，更不会有仇人，怎么被人盯上了，□□三个字闪过我的脑海。她愤愤地说，死缠烂打呗！成天堵在我公司门口，我跟他说明白了他听不明白，还是纠缠，我不想让同事们看热闹！我说“明白了，原来是追求者啊，有款有车有时间，看来是某某二代啊！”“二代就好了，至少还有个靠谱的一代，我看他是混混二代！”薛苏看来对这个追求者不感冒啊，想想我们年轻的时候对待爱情不也这样炽热地去追求过吗！
　　我说那你成天躲也不是个事，需要大哥为你做点什么吗？薛苏想了想，有点不好意思地试探问，这几天可不可以都搭你的车回家，我估计过一阵他没意思了就撤了。我说没问题啊，这点事不是个事！愿为美女妹妹效劳！

　　我还能说什么呢，本来也是举手之劳，而且心中对这个小姑娘还是很感激的，想到她为收拾屋子，擦的锃亮的玻璃和地板，虽然她有她的意图，但是付出的可是实实在在的劳动。接下来的一周我每天都送她回家，路上聊聊一天的工作，有时也开开玩笑，薛苏这个女孩性格很独立，有主见的那种，有时还会针对一件事情与我争执，总之很爽快的性格，我渐渐有些欣赏她了。

　　那个周五的晚上，薛苏说大哥下周不麻烦你了，这几天谢谢你，那小子不来了，我可以一个人走。我说好吧，也谢谢你给我这个机会，今晚我请你吃饭吧！她说不行不行，我请我请！我怎么能让她花钱呢。晚饭时接到了前妻的电话，她说明天有没有空，到原来的家里拿东西，我想了想说好。

　　晚上回到家躺在床上回想这段时间发生的事情，虽然离婚了，但是我的生活还是将继续，如果一直一个人生活，我爸妈肯定不会同意，我呢，也开始有了再婚的念头，似乎已经完全从去年的那些悲伤中解脱，想到前妻她的娇气她的温柔，想到薛苏她的直爽她的独立，我心中摇摆了好一阵，以后找女朋友该找什么类型的呢？心中渐渐地竟感觉到似乎有了薛苏的位置，因为我动不动会拿她和前妻作比较，心想万万不能，她只是个小妹妹，比我小好几岁不说，关键人家没结过婚，可不敢再想入非非了。另一方面也觉得自己太TM闷骚+色了，看到人家女孩年轻有活力就流口水！鄙视自己一个！

　　第二天的事让我很心烦，真的，本来不想写出来，觉得无法用语言描述的那种心情，还是简单说说，让各位帮我评评理，看我到底做的对不对。我本身人性比较优柔寡断，我要是个有血性的纯爷们，可能就不会有烦恼了。

　　第二天的事让我很心烦，真的，本来不想写出来，觉得无法用语言描述的那种心情，还是简单说说，让各位帮我评评理，看我到底做的对不对。我本身人性比较优柔寡断，我要是个有血性的纯爷们，可能就不会有烦恼了。
　　第二天和前妻见面，我上午打电话，以为她在娘家，没想到她说昨晚住在原来的家里，让我直接过去。我到了那边，她正在厨房洗菜，系着我原来围的那个围裙，看她那样挺好笑的，我说我的东西呢？她叫我坐在沙发上，说中午在家里吃饭吧！我说真新奇，你会做饭，真没想到这顿饭是给我准备的啊！她说我也是慢慢学的啊，谁 能一下子什么事情都会做的。我要帮忙她还不让，看着她在厨房忙活，有种回家的感觉，好像又回到了曾经的某一天，我下班回家看到妻子忙碌的身影，感觉很幸福，这不就是我原来对婚姻的信仰吗？男耕女织，相敬如宾，多好的一幅画面，即使原来她从不做饭，但是今天她的这一举动，无疑填补了我对美满婚姻生活的一种渴望…

　　鼓捣了四个菜，差不多全是绿叶，我说你什么意思啊，不知道我现在对带绿色的东西过敏啊，绿色食品也不行啊，你还整一桌子树叶！她说哦，哦，我还不会做鱼做肉呢，这样吧，我拿瓶红酒来，颜色对冲一下总可以吧！我自己走进厨房，打开了橱柜选了一瓶酒，这酒还是我以前买的，没来得及喝。饭吃的挺融洽，毕竟在家里，随意了一些，没有在外面的那种拘谨和小心翼翼。我开酒，她也要喝，我不给她倒，她就撅嘴说这顿饭都是她做的，我得听她的。喝吧喝吧，你想喝就喝吧！我管那么多干什么呢！

　　我不知道她能喝多少，大概2杯不到，我就按住酒瓶不给她倒了，我看她有点迷糊了，我说你难受就进屋躺着去吧，一会我吃完收拾。她不干，非得直勾勾地在那看着我吃，傻笑，我三口两口吃完了饭，又把杯中的酒一饮而尽，各位放心，我没喝多，红酒我还是有点量的。我说你到沙发上去吧，我要干活了，她站起来张着手跑过来一下把我抱住，说老公你真好，你回家真好…我说别闹啊，你再这样我走了，她挂在我脖子上不松手，我手上沾了油不好去拉开她，只好用胳膊肘往外顶，她不但不放开，还一下子把脸凑上来亲我，我浑身一激灵，感觉鸡皮疙瘩起来了！我立马把她拉开，推到了沙发了，她又起来抱我，我又推开，拉拉扯扯半天都把我给整蒙了，我没好气地说你赖赖叽叽地到底要干什么！她哭了，老公我想你，你回来真好，我每天都在想你…我说你想我干什么，别哭了！说着我往门口走，找自己的鞋想走，没想到她又扑上来死死抱住，老公你别走，我怕你这一走我再也见不到你了，呜呜…我估计这娘们是喝多了，怎么跟我喝多一样，哭哭唧唧的。我感觉特别棘手，她要是好好的，我可以和她心平气和地和她说话、聊天，她现在迷迷糊糊的，还哭，我该怎么哄啊，累…

　　我把她放在沙发上，让她靠着，我说你别哭，你睡一会好不好，等你睡着我再走，她抓着我的手说不好不好，我不让你走，我要你陪我！还跟我撒娇！此处省略几百个字，楼主语言表达能力不行，这中间的纠结过程不会形容了，简单的一句话，就是后来她当着我的面开始脱衣服！说实话我当时心中一股无名之火腾地就起来了，不管她是不是真喝多了，也不带这样的，当我是什么？我一手摁着她一手去拣她的衣服，我说你别闹了，你再这样我真的走了！她那天穿的连衣裙，好脱不好穿，我鼓捣半天也没给她套上，她又要接着脱，我受不了了，一方面心理受不了，我不愿意再次见到她的身体，不知道是因为胆怯还是厌恶，离婚后虽然惦记她，也无数次幻想过是否还有机会再次拥抱她，但是赤裸裸地跟我这样，我自尊心受到了刺激。另一方面，我的身体被愤怒的气泡充满了，有了生理反应我相信也是气的，唉…楼主好窝囊啊！

　　我越阻止她，她越上脸，我说你来劲了是不是！就想找个大衣啥的给她披上，让她赶紧消停。想也没想，随手扯过来一块布，一阵稀里哗啦噼里啪啦，我把我家窗帘给拽下来了，那个窗帘可是我俩结婚时去精心挑选的，虽然很美但是每次洗它都很费劲，我还得踩个东西上去一个扣一个扣地把它再装上去。我扯过来窗帘，给她盖上，她就蹬，我更来气了，把她连拉带扯拽起来，用窗帘包了个严实，我说你再跟我闹我就找个绳子把你捆起来，看你还得瑟不了！

　　这时我电话响了，我爸打来的，我妈高血压犯了，在医院。呵呵，跟演电影似的，关键时刻，电话响起，生活处处有狗血啊！我也没搭理她火速往外走，前妻似乎也听出来怎么回事了，就老实了，不吱声了。我奔出了那个门，心情特别低落，很愤懑的感觉，好像受了很大的气，就是不爽不爽不爽，想找个地方发泄，想摔东西，于是高速行驶狂奔医院。（温馨提示，请勿酒驾。）

　　这个抑郁没得到化解楼主又要投入到医院对母亲的抢救中…

　　到了医院医生已经给我妈下了诊断，高血压，高压尤其高，需要住院治疗。我妈也没想到这么严重，也没做住院的准备，问医生能不能回家输液，在医院就得有人照顾，她怕耽误我的时间。我说没事的，还是听医生的住几天看看，见好咱们再回家点滴。给我妈安顿好了，她也睡了，我爸回家去收拾一些东西过来，我就在床前陪着她，等待换药。这时前妻的电话又来了，第一次我摁了没接，烦她，第二次又打，我想想可能她也在担心，就跟她说了几句，她要来看我妈，我说不用了没什么大事，她执意问我哪个医院，说已经买好东西了一定要来，我说你来了没地方呆，我一会也不能送你。最后她还是出现在了病房门前。

　　我妈还没醒，她就坐在我身旁，我瞅了她一眼，说你酒醒了不发疯了？她斜眼看了我一眼，抿着嘴笑，眼神迷离，我又来气了，还有脸笑！刚才把我搞的那么难堪，什么企图什么居心啊！我说没什么事你早点回去吧，谢谢你来看我妈，一会她醒了我告诉她你来过。她说再坐一会，万一有什么事，还能帮你看一眼。后面无话，我妈醒了看见了我俩，特别是看到她，楞了一下，用眼神瞄我，似乎在询问怎么回事，我们又客客气气地说了几句话，我就把前妻送下楼去了。

　　再回病房免不了要受到我妈的种种盘问，我有点心烦不想交代，在医院门口抽了一支烟，想躲一会，又想病房没人在她身边，就赶紧小跑上楼去。交代就交代吧，我说我俩最近又见面了，我妈特别来劲，盯住我问这问那，无非就是想知道她找没找男朋友，我俩有没有可能，我说妈呀，你可别跟**心了，你这还住着院哪！我妈说快跟我说说怎么回事，不说我自己又要瞎想，睡不着觉，再出不了院看你咋办！我说妈，我俩真不能好了，你别操心了，现在就是一般朋友，以后她肯定要再嫁人的，但不会是嫁给我了，人家的事咱们不要管了好不好？我妈叹了口气说，你也得找啊，总这么晃晃悠悠的也不像个样子啊，男人总得有家…然后又问我最近和薛苏怎么样，我有点不耐烦了，真的，但是还是哄着我妈，我说你要是喜欢薛苏我就照着她那样给你找个媳妇，你看行不行？我妈有点失望的表情，你就找她得了，我看那孩子不错。我说不行，她太小，能看上我肯定是被我的外表迷惑了。不一会我爸进来了，就问你们俩说什么呢，我说爸你看我妈哪像病人，跟我刚才可精神了！我妈一听白了我一眼，头转到一边，哎呦哎呦起来，很难受的样子

　　那晚我在医院陪床，我妈睡了我就到外面去，坐在医院门口的台阶上，夏天蚊子很多，我就一根接一根地抽烟，估计蚊子也都被我熏死了。回想今天发生的那个事，如果我妈不出事，我会不会就勒不紧裤腰带了，这一年我一直没找女朋友，当然也没找过其他女人，因为我参不透婚姻是什么，爱是什么，性是什么，觉得和别的女人鬼混没什么意思，到头来心灵更加空虚。也不是说我有多专一，为了爱清心寡欲的，完全不是这个原因，这一年发生了这么多磨难，我太疲惫了。如果今天跟什么也没发生过，我上了她的床，那我应该不要负责任的吧？但是我能不去想吗？我觉得以我的性格，我跟她亲密了，也许很快我就得和她复婚，我还没想好，真的，有点乱。跟家人都说不可能了，重找，但是心里还放不下，这样下去对我下一个女人也不公平啊！这可如何是好，烦…

　　同时也想起了薛苏，现在生活中出现了两个女人，我还头一次遇到让我感到摇摆的这种状况，虽然和她距离很远，只是普通朋友，顶多算是大哥对小妹的那种感觉，但是我有时还是忍不住去想想她，我问自己是爱吗？还是犯贱哪？我想更多的也许是新鲜感吧，她为了我做的那些事，想想真的挺匪夷所思的。她那个性格，干练、独立、风风火火的，我觉得哪个男的娶了她应该很省心，各自独立、各自负责，是否能够形成我所向往的那种男耕女织、相敬如宾的理想状态呢？但是她的个性在婚姻中会不会体现为一种独断专行和蛮横不讲理的态度呢，我吃不准，我多少有点大男子主义，不想让自己老婆太强势，也不可能被自己媳妇管的服服帖帖。而前妻的柔弱的性格满足了我作为一个男子汉丈夫的所有幻想，保护她，疼她爱她，挣钱给她花…但每当我想起薛苏是个小姑娘的时候，我就觉得是我幻想的太美了，她20出头，正是对爱情充满向往和炽热的年纪，选择我如果我还答应的话，以后她的同事朋友都会笑话她找了一个二婚男，我不能让她受到如此不公的待遇。

　　我妈住院大概一周，中间想回家，但是做了检查，查出心脏不太好，有点供血不足，又在医院继续用药。我请了假和我爸轮班照顾他，每晚都是我陪在医院，中间有一天薛苏给我打电话，问我怎么不在公司，我说家里有事请假了，她在电话那头没了声音，我以为信号不好，喂了好几声，她幽幽地说大哥你不会和她又结婚了吧？我说什么？谁结婚了？薛苏咳了一声，大哥你是不是结婚了？我说没有啊！哪有那么快！她说那你在家忙什么呢？我就说了陪在医院的事实。薛苏立马来了精神，声音欢快起来，说照顾病人的我的强项！等着我，一会过来！
　　我心想又来一个，我妈这回又该有话说了，晚上陪我妈散步回到病房，我妈今天说想赶紧出院，住院真难受，还说等病好了想去北京看我姐姐他们，她想孩子了。我说要不让姐把宝宝送回来，放咱家玩一段吧！可是又觉得不妥，孩子来了谁照顾啊，我妈病还没好，我也没空管啊！不一会，薛苏风风火火地来了，提着两个保温饭盒，满头大汗的样子，我赶紧让她坐下，她说怕来晚了凉了。我妈可高兴了，但嘴上还埋怨我说不该给薛苏找麻烦，薛苏说阿姨不要客气，你生病了我来看你是应该的啊，又阿姨长阿姨短的跟我妈聊的很开心。薛苏带来了她自己熬的八宝粥，我说你还会做饭啊，真厉害，她说那当然啦！赶紧吃吧！我妈让她也吃，她说带了两盒有一盒是给我的，拿个勺子让我也尝尝，说实话我根本不饿，也不喜欢吃八宝粥，但是我妈也一再催促就只好吃了一碗，别说味道还行！

　　晚上我说妈我送小薛回家，你自己先躺着，我一会就回来，我妈笑着摆手去吧去吧，不急着回来。和她下了楼，我说苏苏（第一次这么称呼她，虽然知道这也是她的常用名）今天太麻烦你了，我妈没大碍了，很快就出院回家。薛苏说没事的，阿姨住院这几天我每天晚上都过来，她想吃什么你可以提前告诉我。上车没急着送她，我说苏苏，我陪你去逛逛超市，给你买点吃的吧！她开始不同意，但是我已经往超市方向去了，她后来跟我也不客气，说要不明天我也得来！我推着一个小车，她在前面采购，选了红枣、黑豆、枸杞什么的，她说这些东西降血压，正好明晚做好了给阿姨送去。在超市的电梯上，人很多，后面还有工作人员推着一长排手推车往电梯上冲，我下意识地揽过她的肩膀，让她身体在我的前方，她看了我一眼笑了，我形容不出那种笑是怎么个笑法，羞涩？意味深长？还是…突然发现她有点可爱。一个外地到本市来求学和工作的小姑娘，生活和环境让她练就了一身独立独行的本领，但我觉得她真的还是很小很小的小姑娘，同样需要人来爱护，她在这边也很不容易的。

　　这几天前妻那边没动静了，也没再来电话，就头一天象征性地来看过我妈，我心里觉得要是以前的她一定会在婆婆的病床前忙前忙后的，虽然帮不上什么忙，有时候还添乱，但是她对我爸妈的那份孝心还是不错的。后来我才听说，她出国了，好像上次在医院见过面没多久她就走了。于是这几天的来医院看望我妈的主角变成了薛苏。

　　第二天晚上薛苏又来了，我当时在外面，我爸在医院，据说她炖了一只鸡，用电饭锅内胆装着，怕凉外面还包了很多衣服，这大夏天的本来就热，她怀里还抱着这个大热锅，我爸妈感动坏了，我妈给我打电话让我赶紧过来，我到了病房，薛苏正给旁边病床的大娘盛鸡汤。说实话我这当儿子的，在老妈生病的这几天还没炖过鸡汤呢，薛苏这几天俨然比儿媳妇还儿媳妇啊！我当时就想这女孩子太有主意了，她妈要是知道她对我，对我们家这样，会不会生气伤心呢？但我也真的很感动，打心眼里的那种。这个女孩子是个当媳妇的好材料，娶到她的人一定会幸福的。

　　惯例又是晚上我送她回家，我说苏苏这几天你太辛苦了，明晚就不麻烦了，我妈说了等她出院请你到我们家吃饭。薛苏说，哥我明晚来不了了，老板派我跟他出差，明天下午的火车…我一听心里咯噔一下，我这时真的开始担心她了，老板让她一起出差，在外面，有什么事没人能帮她，我心里放电影一般闪过很多老板借出差之名侮辱调戏女员工的镜头，或者是出轨的狗血情节。我说不行！别去！她惊讶地看着我，没想到我反应这么大，我说你们领导为什么找你去出差啊？他是不是不是好人啊！苏苏捂着嘴笑着说，你想哪去了，我们老板是女滴！妈的，一提起什么当领导的，我就往那事上瞎联想。

　　送她到家门口，要分手，她说哥我去三天就回来，周末你记得找我，我说好，自己在外面多保重，有事给我打电话。那一刻竟有些恋恋不舍，恍恍惚惚。30岁的老男人，20 出头的小姑娘，万物复苏，苏苏，你会是我的春天吗

　　呵呵，刚刚立秋，离春天还很远。后来的日子身边冷清了，3个女人中的2个都不在身边，出差的出差，出国的出国，我天天守在第三个女人身旁，照顾她，也听她唠叨。也就在那几天，我跟我妈很严肃地谈过一次，我说妈，我跟薛苏不合适，真的，你要是真的喜欢他，就认她当女儿，我没意见，你可以问她同意不同意，但是当儿媳妇，真的不合适，我对她多是感激，没有那种想娶她的冲动，以后你还是别跟我提这茬了。也在那几天我想要和薛苏了断。

　　首先，我当时还是没有完全走出离婚的阴影，我不可能借助她的力量让自己完全恢复，如果只是将无处安放的感情寄托在她身上，那么对我、对她都是不负责任，对她更是一种欺骗，所以不能耽误她前程。其次，对薛苏，更多的是感激和欣赏，没有爱的冲动。苏苏是个好女孩，和她相识这段时间，发现她真的是个贤妻，以后定会成为良母。

　　至于前妻，我想终究会了结。她也不小了，家里催促她再婚是早晚的事，她不可能等下去的，我祝福她找到自己的另一半，有一天做梦梦见了她，她大着肚子向我走来说她结婚了，虽然很唯美的一个梦，但是我惊醒了，心酸的很。我还爱她，深深地爱着，但是除了观望着她我什么都不能做，所以我必然要放下。经过这一年多的心灵涤荡，我相信未来她还会成为一个他人的好妻子，我深深祝福她。楼主是个好人吧？我自己都把自己感动了，眼泪哗哗的，呵呵，结婚对于她来讲是个事吗？轻松加愉快的，我还在这酸不啦几，说白了，还是自己没有完全放下。当然这是后话，一会会再写到她。

　　至于我自己，我会好好工作，多抽时间陪陪我父母，终生大事慢慢来吧，不能急了。也许在不远的某一天，一个转身就遇见了，从此幸福终老，也是说不定的事。她们不在的这几天，心里沉甸甸，惦记着这两个女人，但是有时会心里发笑，与我何干呢？面对她们，楼主好像是个老头了，因为想要远离，所以加速衰老。

　　苏苏回来的那天，我去接她，她老板看到了我，还向她打趣道找这个帅的男友，我也像她男友一般陪笑。后来还是忍不住在没人的时候，没人的地方把内心的想法跟她坦白，她笑了，大大方方拥抱了我，并鼓励我再去找前妻复婚，我想她一定以为我要复婚，所以才成人之美吧。这个女孩子，我伤了她好几次，我想我不会忘了她。

　　上周前妻回来了，跟我联系，我俩再次见面（在琴房）。她变漂亮了，心情很愉悦的样子，我带着孩子和她约会，在我眼里她多么像个小女孩啊，和我外甥一样都是小孩！说实话，楼主那天见她之前心情很愉悦，毫无征兆的愉悦，事实证明楼主就是一SB。她说出国一趟玩的很开心，她说以后我们都要好好生活，她说你要幸福哦，她说你结婚一定要告诉我，她说她相信缘分，到了…于是我看到了戴在她手上的一枚钻戒…

　　我让自己保持镇静，问你要结婚了？她说是的，以前没拿定主意，最近想通了，我们都要往前看，我说呵呵，你很迅速。

　　回去的路上我忍不住嚎啕大哭，我终于看到她在我之前结婚了，我应该放心了，欣慰了，不是吗？但是我伤心、我悲哀，之前的迷茫已经不迷茫了，现在很明确，原本打算我远离她，而如今是她光速远离了我。当真的失去，我才知道有多难受。而她追究作出了选择，也许我还是帮她做的选择，那就是我的拒绝，让她开始新生活。恍惚之间我开始怀疑，她至始至终是否真的爱过我。之前还自作多情以为她还有想复合的意思，我的心还为她牵扯，而我想着她的时候，她已经接受了别人的求婚。这就是楼主犯贱的地方，太贱了，我居然还有脸难受。我没有问她新郎何许人也，她戴着钻戒，我心痛，我和她结婚的时候没有钱，没有给她买钻戒，后来想补一枚给她，她偏偏不要。今天有点明目张胆地炫耀，她是不是想说，她当年出轨出的嗨皮，离了我她过的照样精彩，还会有人明媒正娶。也许是我太小心眼，她迟早要结婚，只不过来的突然了一点，我就不淡定了。但是我祝福…

　　我之前一切细腻的情愫全部推翻，我总以为自己很自卑，其实是我太自信了，以为妻子出轨我没有报复，而是尽量让整件事情快点过去是男子汉的作为，现在只有一个问题困扰我，她当初为什么会嫁给我？我在她眼里一定不完美，她可能只图我高我帅，我愿意为她付出，我爱她爱的彻底，而婚后她可能很多方面对我不甚满意，于是要出轨，想出轨，出轨出的彻底。而我在她最狼狈的时候仍然想把伤害降到最低，让这事赶紧过去，让她也能赶紧过去。而这回，她让我过去（PASS）了…就是一个自以为是的蠢蛋，期期艾艾，磨磨唧唧的，当断不断，后患无穷啊！

　　想到以前那些甜蜜时光，心里还暖洋洋的，这两天我写字都压着那份情绪，心里总有一个声音反复地问自己，她爱过你吗？你们在一起这么多年，她说过一句爱你吗？你以为你给了她最好的，为她创造生活的条件，而她是不是根本不会在乎你努力的付出，因为总有我满足不了她的地方。呵呵，其实爱与不爱有什么意义吗？现在的前妻，在我的眼里心里，已不是爱人、不是仇人，而是云烟，总有烟消云散的那一天。

　　这就是结局，那些盼望我俩复婚的朋友让你们失望了，我很抱歉，但是世界上没有能让所有人满意的事情。那些希望我和苏苏好的朋友，谢谢你们。