《鱼哭了，你不知道！》无人可想的孤单

1、为父亲

　　2004年 10月22号 星期五
　　其实，这段日子一直在想啊：什么才想是我真正想追求的，自己真想过的是什么日子。还有没有去认真过日子的耐心？能不能安分守纪的过生活？

　　于是觉得啊 很难。。。
　　记得很小的时候，很不开心。是的，我没有同学朋友口中那么一个让长大以后想来幸福开心的童年，我对自己的幼年时代现在想起来是一片迷惘。淡淡的忧伤，淡淡的遗憾。为它的无知与所谓的伤害与不公平。
　　可能吧。。不知道是自己长大了，还是无耻的麻木了。现在追悔过去，只要浅浅的觉得无奈。然后是习惯性的叹气，
　　其实。我并没有自己一直认为的那么伟大。，真的一直被自己给骗了。真的以为自己不恨他。其实。我恨！ 在生存于这世间的十几年我一直都在惩罚着他。让他内疚，让他累。心债重重，他却还说要我不要想得太多。“想的太多？”-----我好象对不起这四个字！
　　可是。。。是的！也是他！给了我这样的生活。是他剥夺了我的童年。剥夺了我的无忧无虑。剥夺了我的美好回忆。但是。。。。。我，我能怪他吗？我真的能怪他吗？
　　他是我的父亲。父亲啊！！！
　　其实，真正负债累累的是我。真正不能给自己快乐与快乐的资本的人是我自己啊。而他。而他所有给我带来的一切都只是自己欺骗自己的谎言与借口，为什么不能象他们一样在异境奋起？在沉寂中爆发？这。。。回头看。还是我的错？我永远都是那个抓不住机会的人！！
　　是永远吗？真的是永远吗？我又真的甘心是永远吗？
　　不！！我不愿！！我不愿意！！
　　可是。年幼无知的我找不到出口。找不到属于我的方向与前进的道路。
　　我。。。。感觉生活一片迷惘，无路可逃！
　　无可奈何！！！！

　　他是山。爱如山。沉千斤啊。温暖臂湾下是喘气吁吁的我。
　　他是水。情似海。深万丈啊。怀抱里绕的是内疚迷惘的我。
　　他是光。指路灯，亮四方啊。光环内圈的是渴望长大的我。

　　父亲。希望您能原谅我。我的无知。我的任性。只是我有一句心声：成长岂能不付出代价？爸爸。我只是渴望；在女儿为了让自己真正长大的路上。有您有颗包容的心。等待女儿的归来。，不用安慰，不用心疼，只渴求有你在我记忆当中并不常出现的一个拥抱就行。。。那么我会告诉自己；我要风雨无阻。。。。爸爸，女儿只是渴望有您的爱在！，

　　爸爸。原谅我这段日子来的任性换了手机号码也不告诉你 。故意不接您电话 。惹你担心。让你失望了。爸！对不起！

　　来生。让我做爸爸！！！！