《为青春喝采》癫狂肉肉

8、20071103

　　原本预计一周一次的日志又被拖延了一个月，好像上班了就有这样那样的心事烦扰在心头，让我感觉疲惫又不快乐。

　　也许是自己性格上的关系，感觉在公司里很少有人说话，感觉自己和周围的人有点格格不入。很多时候只能听办公室的师傅们聊天，偶尔插几句嘴，不敢多说话，怕越说越错，但是越是这样，越感觉日子过的太煎熬，日子过的太难。上班3个月了，没有事情做，没有电脑，没有谈的来的朋友（单位里都是老师傅，年轻人都有自己的圈子），一个人感觉特别孤独，特别无助，有时候回家在车上就想哭，只是每次都只是强压住这种冲动，因为不允许自己能够这样的软弱，生活才刚刚开始，这点苦都吃不了以后如何继续？！

　　人们都说制造型企业会照顾女孩等等诸如此类的好处，但是真真在这个里面其实并不是这样的，没有什么特别照顾之类的，一切没有什么不同。我师姐比我早2年进来，很开朗很会说话，可能是早进来的缘故，单位里人员都熟悉了，所以很讨人喜欢，总感觉我去了就仿佛是一个鲜明的对比，而人们看我的时候总感觉有一种异样的眼光，所以每天我都要在这种眼光下若无其事的做自己的事情，一开始的几周特别难受，但是想想工作不容易也就熬了下来，厌恶感也不像过去那样强烈，但是这种心理上的疙瘩还是无法消除。另外，单位里的考核也让我感觉压力很大，之前培训的时候考过一次，我没通过，前一周通过的人参加了笔试大多数人通过了，感觉自己的压力大了，虽然之前一直在学习但是还是担心，这个关系到转正问题，总之很多烦恼堆积在一起感觉心情特别沉重。

　　烦恼很大一部份来自工作，但是来自家庭的也有。上周外婆走了，虽然外婆并不是与我很亲，但是每当有亲人离开的时候总感觉那种悲伤是很难言语的。不像印象中外公走的时候很多人哭，外婆走的时候大家都很安静，安静的只能听到淅沥的抽泣声，不免在想，外婆一辈子生了10个孩子，夭折2个，上海有6个孩子，但是现在呢？拆迁时候的纷争，连走了之后灵堂着陆也是一个问题，连走了之后那点仅有的遗产也要分割的七零八落，顿时悲伤不已（当然爸妈对这些东西都是不屑一顾的）。你说一个人到死了，子女还是这样，不感觉是种悲哀么？

　　渴望爱情的自己依然在漫长的等待，但是在等待的时候，又被外婆的事情感触，自己以后是不是也会发生这样的情况？感觉父母是我一辈子的支柱，为什么上一辈会有这一样的事情发生？是不是我是父母唯一的孩子所以才将他们上一辈所享受的分割的爱全部给了我？很多很多想法不晓得从何说起，感觉这段时间心中有种说不出的不开心久久不能消散。

　　还有还有，就是买手机也发生好多在状况。过去，出去买手机就一定要买到。这次看准了一个型号，但是出去买的时候被告知如何如何不好，还被推荐了另一款比较贵的手机，感觉一种失落，因为想买一台电脑手机是我梦寐以求的（单位没电脑配给新人，想买台智能手机当小电脑用！！），居然被告知呢么多不好的！其实自己还是有一点心理顾及，所以就被说的不敢买了。回家一查，发觉其实我看重的这款反馈还是不错的，推荐的那款价格明显比网上报价高，而且也没想象中推荐的那么好，感觉在矛盾中，毕竟一台手机也要2K多快3K了，不是小数目（上班了开始心疼钱了！）。感觉矛盾一直在持续，好多事情搅在一起都快疯掉了。

　　其实这些都是琐事，只是我喜欢做每一件事情前都做好调查，想要获得最好的结果，但是自从上班以后顾虑多了，想法多了，不再像过去一样呢么有冲劲，感觉已经在慢慢被磨平，慢慢变老，那种感觉是在是无法表达，仅仅3个月我却变了如此多，都开始怀念校园的生活，单纯，快乐，自由，无忧无虑……