《为青春喝采》癫狂肉肉

5、20070622

　　由于毕业设计已经全部完毕，我的忙碌也暂时停止了，近期也收到了单位的报道通知，感觉人一下子放松了很多，随之而来的烦恼也越来越多。

　　昨天和死党出去逛街，其实于死党的生活接触并不是很多，但是很多时候却可以很自然的互相倾诉心里话，感觉很舒畅。回家后，母亲告诉我早上出门前教父亲网上操作看股市行情，居然不会了！！！感觉似乎只有在这个时候才是被需要的！！也许是因为心仪已久的东西没买到，心里有种怨气吧！！我向妈唠叨了一凡，我妈说：“你爸为你操心啊，你对他好点嘛！教教他嘛！”我想想也是，可是总是这样是人总有心情不好的时候吧！每次都赶着我枪口上也太巧了！总是发觉父母其实一点也不了解我，总感觉在这个家里其实没人懂我，突然间有点羡慕死党了。虽然他的现男友不怎么滴，虽然死党一直向我说他不好，但是我看的出来她经历了上次的感情纠葛后开始慢慢懂得与人相处，懂得慢慢与人磨合了，慢慢开始享受原本不理想的感情的甜蜜了。至少开心的时候有人哄，不开心的时候可以找人吵架，无聊的时候会对另一个人牵肠挂肚。总觉得自己开始检讨，似乎自己变的任性又自私了。

　　其实有这种感觉的起因，就是有一次我去离家附近的船舶公司面试，当时那个面试老头指出了很多我的不足，当时我感觉心里有点不开心，至少我感觉自己和大多数人相比已经是好很多了，事后也没很好的考虑过，随后又因为实习，找到签约单位了而淡忘了这次惨痛的面试经历。现在想来，感觉自己其实太自以为是了，太任性了，似乎自己在看别人的笑话的同时也变成了其他人眼中的另一个笑话的主角。

　　其实我还只是一个孩子，一个会得不到想要的东西而闹脾气的孩童，还是一个自以为很了不起，自以为很成熟，自以为很有能力的人，慢慢发觉很多时候这种自我的心理让很多人对我产生了一种反感或者说屏蔽态度。这种理解其实也是这几天突然反思以后得到的结论，不知道是不是很多人都是这样想的，感觉似乎自己的努力在很多人眼中变的一文不值，我不知道是不是因为最近突然清闲下来了有了这种自扰的想法，还是事实确是如此？很想知道答案，却又不敢知道答案。

　　不想和过去的同学一样没事装失落，装深沉，我也装不来也做不来，我只感觉原来很多时候自己骨子里并没有改变多少，改变的只是因为要符合现实而强加给自己的意念，其实内心还是深深抵触这种想法的。

　　昨夜躺在床上想了很多，想过今后一个月的清闲日子要干吗？写一部小说？天天写自传？还是如何如何，没个结果。写小说吧，最近看了很多，感觉自己和很多人的差距太大了，虽然写过一部，但是自己不敢看第二变，怕看到很多人的留言被骂，我已没有了当初那种不怕被抨击的那种心里承受能力了。写自传吧，天天窝着其实很多想法都是自认为的，别人对于你的这种理解很多可能是嗤之以鼻的。於是翻来覆去，终於在混沌中沉睡，感觉自己似乎今日过于开销了，过于自信了，是该收敛一下情绪，沉淀一下心情，为踏上职场做准备，向过去的自己说再见。