《为青春喝采》癫狂肉肉

25、20100722

　　今夜感觉有点难受，可能多日了解发现又一个我期待发展的人让我多了一次失望的经历。或许，办公室女孩子的感叹让我用微笑掩盖了内心的无奈。
　　比我小2岁的女孩子感叹“明年我就26了啊！”
　　我笑着回答：“你才24，虚岁26呐，急什么呀！况且都订了婚期了。”
　　其实，我羡慕着呢！有个交往时间不短的对象，双方家长都订了婚期，男方家庭条件还不错，外地人上海有房子，你说女孩子条件特别好我感觉就是个没大脑的人，谁叫人家就谈了蛮久就顺理成章了呢？
　　再回头看看自己，自己用过很多方式了，依然一个人，当我在反复追问自己：“是我不够好？是我自身有缺陷？还是我自身想法有问题？”熟悉的很多人并不觉得我有问题呀！总是用缘分未到这个字来解释！我已经25了，不是小孩子了，不想用缘分来解释。浮躁的社会感觉谈恋爱，结婚就和买菜一样，看着好看的行了。
　　生命中总会错过这样那样的事情，而我的恋爱总是一次一次的错过，想要找一个优秀的真心爱我的人有那么难么？我曾经告诉自己，不要再未了没有男人而伤心、难过，可是我是人，总会有情感的，我能做到控制情绪，却无法控制内心想要被爱的那种期待。一天一天的过去，日子总是不经意间流逝，似乎我的日子可以用月来计算，师姐怀孕、生子、回到工作岗位，又一位同事怀孕、生子、回到工作岗位，身边的每个人都在改变着，而我依然如此！
　　若是几年前，我不害怕单身，现在我害怕，那种深深的恐惧。看着太多剩男剩女，我已经开始能够遇见自己的未来，原来我也害怕孤独。自信的以为自己是非常优秀的，会有优秀的男人来爱我，懂我，了解我，原来那还是天真的想法。
　　之前一次提到的那位离我很近的男士，虽然说了考试以后就可以解禁玩了，但是自始至终都没有主动联系过我，我曾经一度以为自己有希望，但是当我提到我朋友在代沟CHINAJOY的门票的时候，他用我只需要网上看看就行了来敷衍我。2次删除添加，我在今天下午删了他了，也许他也是过客，因为我想要记下他的□□号，可是突然一个打岔，删了只后才意识到没有记下来，或许老天也注定我们错过了。
　　有点失落，我用又一个半年来寻找的我生命中的另一半，我又一次失败了。我还有多少个半年能够蹉跎？信手拈来，通过自己认识、有过1次见面经历的，已经太多太多，我已经记不清了，看着身边越来越多的人婚纱照，蜜月照，我曾经胸怀的那颗恨嫁的心已经没有力气再去投注感情了，我告诉自己，不要因为一句简单的承诺就放任自己的感情，但是我做不到，真的做不到，也许廉价的付出得不到真心的对待。我曾经将自己倾心写作的自传给我期待发展的人看，可惜看过之后只有一句简单的：“感觉很震撼，你很厉害！”不知道说这句话的意思，或许“你太优秀”“你很厉害”这类话语就是我拒绝你的意思！曾经我还当真了理解这句话，现在我觉得那是对我自尊的践踏，挺伤心的。
　　现在的我，每天重复这同样的内容，消遣娱乐活动也局限于逛街，宅，桌游。我的生活不应该是这样的，我需要一份感情，如果30岁我还嫁不出去，可能我这辈子就不嫁了，只是觉得一辈子都没有一个男人愿意来爱我，我白活了！这辈子的我在情感上，是失败者！我再优秀，没有幸福，就是不快乐的！如果哪天我真的不快乐了，不知道我还能用什么来支撑自己努力的生活！
　　我的生活还在继续，我的生活在不断重复，我的过客在不断增加，我还有多少年华让我蹉跎？我不知道，真的不知道.