《为青春喝采》癫狂肉肉

18、091229

　　09年的最后几天了，我开始回顾这一年我做了什么。然后，觉得我似乎从一个意气风发的人转变为一个学会淡定的人。也许可以说是我变得懦弱了、没出息了，但是很多事情如果违背自己的意愿的话，我想我不会快乐。
　　想起前几天圣诞节，突然觉得自己很孤独，从来没有过过这种西方的节日，不是不想过而是没有相伴的人一起过。今年是周五，恰逢厂里搞运动会，我恰好是一个小项目的裁判，于是留了下来，好多人参与，结束后和几个去年进厂的大学生还有几个老团干们去K歌了。我把这次当作我生平第一次过圣诞节，也许只是为了发泄吧！之前一直觉得自己在麻痹自己情绪，开始血拼、打扮自己。在一番折腾之后，发觉心理依然那样难受，最好天天有很多事情让我不去停留在情绪上，这样我也不会去关注自己愈加难以忽视的寂寞。是的，我承认，我寂寞了！原来一个人停下来写东西的时候，眼泪可以就这样默默的留下来。不知道是不是在外人看来有点无病呻吟，我总是这样任性外加无理取闹。
　　身边一起进公司的人已经有很多已经结婚或者准备结婚，甚至明年年初有的同事的孩子也要出世了。原来自己一直追求的东西从来没有得到过，意识到这点的时候已经晚了。也许后知后觉的太晚，我已经无力挽回逝去的时光，我能做到的只是摆平自己的心态，然后慢慢让自己的情绪做到豁达一点，积极一点。我一直告诉别人，看开一点，淡定一点，很多事情既然无法改变，何不无视它，换个角度思考会好很多。我也在努力的去做，可是很难，而且要去适应这种情绪有一个阵痛期，我正在痛苦的经历反复镇痛的煎熬。
　　每天每天嘻嘻哈哈哈的出现，以为自己很年轻，还有很多时间，不知何时起，看到车上上学的孩子们，发觉她们是那样的娇嫩，一个可怕的念头出现在我脑海里，我已经开始老去，而我却无法再回到孩子们那样的心境，因为我必须成熟起来。很多东西爸妈帮不了我，下班后在家我通常会任性一下。就好比昨天，妈妈叫我洗脸，我就很生气的口吻说到“没空”。我妈就开玩笑的回答我“好哇，你以后有事情叫我，我也这样回答你！”然后我就半真半假的说“你一点都不理解我呶！我刚涂完指甲油，碰到热水会花掉的！”其实我知道妈妈把我的话当开玩笑，其实我说的是实话，但是即使妈妈知道那又如何？它依然只是存在我的心理，烦恼就让我自己去处理吧！
　　想要让自己变得知性一点，又想让自己变得活泼一点，还想让自己变得干练、稳重一点，我开始通过各种各样的尝试和服装搭配打造不同个性色彩的自己。我想要做一个自信的上海女性。我想，我正在不断完善自己中，我相信我能够做的越来越好，我也在用我已经不多的青春努力为自己增加成功的砝码。有朋友说，我给自己的负担太重了。我只是想要在30岁之前有一点东西是完全属于自己的。如果一事无成的话，我会看不起这样的自己。
　　前几天和同学聊天，翻出来以前大学不同时期的照片，发现原来自己变话真的很大。是的，每个人都在不断改变，有的变得更加好，有的还是保持老状态，有的慢慢退步，我想我实在进步的，不过我也再慢慢懂得有些事情是可以做的，有些事情是不能做的、也不可以做的。发觉拘束自己的东西太多，无奈充斥着自己情感和生活，好想快乐糊涂的过日子，那样的人没烦恼，有烦恼的时候太痛苦。
　　2008－2009充斥着我太多不快乐的事情，折腾自己也折腾了不少，快乐却越来越少～我越来越不懂～希望2010能够有些改变。我报名参加了工程师的英语考试，希望来年能够顺利通过我的每一次考验。