《为青春喝采》癫狂肉肉

16、一封给X的信

　　叶：
　　不知道怎么称呼你，所以就用叶来代替吧！
　　很冒昧的，我给你写了这篇文字。希望不管你有没有时间，请为了我停下你手中的时间看完它可以么？因为它凝聚了我这段日子以来的心路历程，因为它凝聚着一个24岁女孩子一份真心，因为它是我怀着一颗破碎的心敲击着键盘写下的......

　　也许你不曾注意到，最近你的手机每天都会在早晨有一条祝福短信；也许你不曾注意到，有个女孩会因为你的若即若离哭泣一个晚上；也许你不曾注意到，因为你的一句话有个人会变得患得患失；也许你不曾注意到，有个人不想因为困扰你而独自生活在感情的围城里......

　　我想要说一个故事，一个真实的故事，故事要从去年08年底说起......

　　我已经孤单了24年，寂寞了24年，当去年年底有人告诉我，有个很有才华的男孩子现在单身，你们或许可以接触认识一下，那个时候我也只是把他当作了一个认识新朋友的机会，没有太在意，也没有刻意的主动的要求双方快点见面。
　　不过我们还是能够在网上先接触了起来，也许网络这个虚拟的地方让我释放了很多现实生活中的一些束缚，变得有点搞怪和粗鲁，但是我们在我感觉的是我们相谈甚欢。因为很少有人能够受得了虚拟网络上的那个个性的我，我想，也许我们可以成为不错的朋友。我有了大家互相见见面的想法，又怕太直接了，让对方感觉有点莫名，于是我沉默了。
　　没想到有一次聚餐的机会，他说：“我会翘班。”虽然没有说出他翘班来的目的，但是从朋友口中得知，可能为了和我见见的时候，我觉得心中有种感动。可能还没有一个人，会为了见见一个才聊了没几句的、有点粗鲁、有点疯癫的网友而翘班，我会忍不住去想，是不是这个人能够走进我的心里？了解我？关心我？
　　我带着忐忑不安的心情去了，其实我是个很懒的人，不愿意没事情和一大帮不熟悉的人聚餐，但是那天我去了。整个饭局的过程里，有人告诉我：“他快出来了？”“他已经出来了？”直到最后那句“不好意思，他不来了，有个新的CASE，他被叫回去了。”那个时候我忍不住心里小小失落了一下，是上天故意在玩弄我，还是我在奢望一些不可能的事情？
　　晚上回到家，我看到他在网上，我怕打扰他工作，忍了很久很久，最后还是没有忍住的和说：“今天工作没问题吧？”得到的回答是：“嗯！不好意思，没能出来。”那个时候的我隐约感觉到可能我是在一厢情愿，因为那句“嗯，不好意思，没能出来，有个活很重要。”应该是缺席的人先说的吧？！不过我还是表现的很不在意的说：“没关系，以后有机会再一起吃饭玩的话也能见到的。”
　　我以为他还会和我多说一些，可是没有了，什么都没有了？我怕打扰他工作，自己心里又有个疑问，总觉得想要更加多的了解他，想要知道更多关于他的事情。
　　第二天，我和朋友说：“如果他觉得我们可以接触认识的话，我们可以出来见见，因为我觉得我们聊的挺好的。我也不是一定要求特地出来，那天你们有活动了，叫我一起去就行了。很随意的！”朋友说：“你那么认真呀？我其实也是随口说说的。”我的回答是：“我觉得我们聊的挺好的呀，如果有机会为啥不可以见见呢？见面了又不一定要干嘛，大家认识认识嘛！”
　　朋友觉得可能大大咧咧的我这次有点不一样了，于是试探了他，不知道是由于真空期的他没有准备，还是觉得这次有点莫名其妙，总之我得到的回复是：“他说他会处理这件事情的。”
　　我以为他会和我说些什么，可是我等啊等，等到的结果就是无止尽的沉默，那个时候我感觉我的心被狠狠砸了一下。我觉得我很真诚的想要认识朋友的心被人无情的刺了一下，我不懂？真的不懂？是觉得我不够淑女？不够斯文？还是这份真诚来的太莫名其妙？
　　过了几天，我和朋友说：“如果他要拒绝我的话，那就请什么也不要说，給我留点可怜的面子和自尊吧！大家就互相装下去吧，就当什么也没有发生过。”

　　其实，之间我还通过朋友了解到，他前段时间分手了，现在是真空期！很多好友和我说，真空期的男人很容易把人当救生圈，你小心点，不要被当成替代品。我觉得，缘分、感情是说不清楚的，分手了就代表缘分尽头了，也许我和他能够在虚拟的空间里认识，能够在现实生活中有共同的朋友，已经是很有缘分的事情了，为什么不将这份缘分进行下去呢？
　　虽然口头上这样说了，但是我还是很含蓄的默默等待，直到等待的结果让我一下子泼了一身的冷水，我觉得似乎在他踏出了一步，而我也准备要跨出一步的时候，他却退缩了......我不知道该怎么办？我只能选择顺从他的决定。
　　每天我开电脑上网的时候，我都会关注我的好友里面是不是有他在线？每次看到他在线，我都很想问候他最近如何？可惜我不敢问，我怕再一次被他用沉默拒绝，所以我最后选择了沉默、沉默、还是沉默......

　　我以为我们的缘分会到此结束了，可是他似乎又出现在了我的视线中......

　　他会在□□群里问大家：“你们觉得外地的小姑娘如何？”“你们觉得小护士如何？家里准备帮我介绍个小护士！”之类的话题，当时我也在群里和大伙们群聊，他突然问出来这句话，让我措手不及。原来在我一直犹豫不决的时候，他已经不在意的接受了家里的安排，我不懂，我有哪些不好？他能够和一个不认识的人去相亲，为什么不愿意和我这样想要真诚面对他的女孩见面？那个时候我感觉我在生气，当初他拒绝我的委屈在这个时刻全冒了出来。
　　我不知道怎么说，我只能跟着其他群友在那里瞎扯。其实我希望他相亲不成功的，虽然这样有点坏，但是我还是小小的存了点私心。
　　也许，心诚则灵吧！过了一段时间，他在群里说了一句：“唉，现在的女的，年龄大一点的聊啊聊就聊到婚姻了？......可能女孩子对婚姻比较关注吧！”我回答：“爱情只不过是一刹那的事情，爱情经过了时间的磨练变成了亲情，那是一种相濡以沫，互相扶持，相互依靠的亲情，你能说你父母到现在为止还有爱情么？”
　　其实，婚姻不仅仅是一张证书啊！对婚姻需要有感情的基础，但是婚姻是将两个人生活联系在一起，都说女人因为爱而性，女人想要和一个男人结婚，是因为她爱了这个男人，女人的爱来的比男的爱更加坦白、更加直接，所以女人才会在一夜之间长大。
　　我知道他不会明白我的意思，因为他一点儿也不在意曾经这样拒绝了一个女孩，而我也只能默默的給自己增加烦恼，增加困扰，有点傻！

　　傻傻的我以为再一次想要放弃的时候，他似乎又出现在了我的视线里，这次是真真实实的......

　　09年的情人节，原本约好和几个圈友一起去唱歌的，其实只是因为在情人节里不想一个人孤单而大家组织在一起的，没想到由于出去玩的人太多而没有组织成功，延期一周。
　　2个礼拜的等待，让我消失了想要出去玩的冲动，但是在想要拒绝组织者的时候，我得到消息，他也可能回去，于是我又忍不住在想，这是不是就是大家所说的缘分，这次终于可以见面了！我又燃起了想要见见他的冲动，于是我冒着雨，在前一天晚上去理了发，美美的睡了一觉，想要给他一个好印象。
　　那一天，原本约好12点半的，我起来开始就在想如何穿着比较休闲又不觉得严肃，怎么化妆不显得妖艳和累赘？其实我是一个不太打扮的人，不化妆的人，但是为了能够给他一个好印象我提早2个小时开始打理自己，如果这是一个缘分的话，我想要抓住它。
　　和圈友碰头以后，我知道他会下班以后约4－5点来，那大家就吃个饭，我很乐意的说：“好呀！没问题！”其实我和我妈说好了，今天回家吃完饭，因为妈妈烧了我最最喜欢的菜。
　　在我和圈友两个人K了1个多小时的歌以后，大家陆陆续续来了，有个圈友带了她的一个女性朋友和一个男性朋友最后到达。第一眼看到那个圈友的男性朋友，我很想知道他是谁，但是为了去买饮料我也就和他说了那次见面唯一的一句话：“你是谁？”“我是肉肉。”我居然没来得及问他：“你怎么称呼？”
　　K歌的时候，那个男的和一起来的圈友MM一直一起，我们大家都以为他们可能有点发展意向了？于是我也觉得没必要去了解人家了，我只要等着我想要见的人出现就行了。
　　当K歌即将结束，询问大家聚餐谁也有空一起去的时候，其他人都说没空。于是组织者和我说只有4个人了，我奇怪就问：“诶？不是5个人么，你、我、你老爸、你老妈、还有××？”于是组织者MM告诉我：“××不就是和云一起来的么？”那一刻，我感觉有种被愚弄的感觉，在趁××和云出去买东西的时候，我和组织者MM说：“我家里有事儿不去吃饭了，先走了！”
　　就这样，我和他第一次见面，我就说了一句：“我是肉肉！”，他也没有和我说：“我是××！”，也没有说再见的情况下结束了！
　　一路上，我都忍着想哭，可是我没有。回到家里了，我装着开心的和我爸妈说：“今天玩的很开心呀！就是人太少了。”其实我心里是很难受，很难受的。
　　我以为他是为了我而去的，因为我注意到在长久沉默以后的他在前一天浏览了我的开心网，我以为我有机会了。没想到他却和一个女孩一起来了，他们一同进出，像熟识已久的老朋友一样。我以为他在通过他的行动又一次拒绝我，原来他不是为了我来的，原来他下班以后才来是借口，原来他可以为了一个女孩放弃自己上班......那当初我算什么？

　　我知道他不会明白我心里的想法，因为我不想造成他的困扰，所以从来没有和他说过，但是我发现如果我不说出来那痛苦的永远会是我。
　　我想，他永远不会知道有个女孩为了他，变得患得患失。
　　我想，他永远不会知道有个女孩为了他和另一个女孩的举动，从来不轻易哭泣的我会在被窝里咬着手指甲哭了一个晚上。
　　我想，他永远不会知道有个女孩为了他和另一个女孩的举动，顶着哭肿的眼睛和母亲撒谎说眼睛都肿了。
　　我想，他永远不会知道那天以后有个女孩会在起床后的第一个短信为了提醒他注意天气、注意身体。
　　我想，他永远不会知道那天以后有个女孩会时不时的将在公司里发现的有趣的、实用的邮件发到他邮箱。
　　我想，他永远不会知道那天以后有个女孩会在他上线的时候故意主动和他说话，想要更多的了解他。
　　我想，他永远不会知道那天以后有个女孩会因为他的一个回复而变得心潮起伏、胡思乱想。
　　我想，他永远不会知道那天以后有个女孩会因为她的努力的不不到回应而变的多愁善感、每天以泪洗面。
　　我想，他永远不会知道......

　　我想，看到这里，你能够明白当中的“他”是谁了吧？
　　是的，他就是你。或许一个心底从来没有过我的人，一个把沉默当作是回答的人，一个从来不知道有个心底已经深深刻上他的女孩为了他心痛的人......
　　我不相信，我的努力你一点感觉也没有，我也不知道你心里到底怎么想的？
　　我告诉自己，我給你，也给自己一段时间，这段时间里我会一如既往的努力接近你，一旦过了这个时候，我就会将我的一切写下来，告诉你。
　　也许，你会问我：“当初你怎么会对一个从来没有见过面的人这样认真？为什么仅仅见了一面之后又这样执着？”
　　我的回答是：“喜欢一个人需要理由么？”
　　我想，既然你谈过恋爱，你知道有时候喜欢一个人是没有理由的，不是么？

　　我是一个从来没有谈过恋爱的人，在我人生的24个年头里，我一直一个人孤单而又艰难的走着，很辛苦很寂寞，我想要有一个人能够陪着我一起读过剩下的人生，我以为那个人就是你。
　　可是第一次，你没有出现。第二次，你用沉默拒绝了我。第三次，你又是用沉默做了回答。
　　我不是一个无理取闹的人，但是面对一切关于你的事情，我开始变得脑残起来，被朋友骂我智商都变0了......
　　即使这样，我还是想告诉你这一切，不管你回答是什么，既然我选择了说出来，我就不怕被拒绝。
　　我心里也明白，你心里根本从来就没有过我，也从来不曾关注过我的一切事情，但是我还是忍不住想要給自己付出的感情，給自己的心一个交代。
　　即使这样，我会很伤心，我会窝在被窝里哭，我会向我的母亲撒谎......

　　我会給你时间考虑，三天够么？三天以后如果你认为我们可以接触一下的话，我希望你能够用行动证明；如果你拒绝我的话，请你还是用沉默来结束这一切吧。
　　如果你拒绝我的话，我想要你能够思考明白，你为什么拒绝我？是因为对前一段感情还无法放下？是因为讨厌我？是因为你有了喜欢的女孩？是因为我配不上你？......
　　如果你拒绝我的话，我想要你能够思考明白，人生第一次喜欢一个人，第一次表白，第一次为了一个家人以外的一个男性哭泣......都給了你，你不后悔放弃我？
　　如果你拒绝我的话，我想要你能够思考明白，我是一个好女孩，我自尊自爱自强，我坚强的面对自己的感情，我勇敢的大声表白，我负责的对待自己的感情，你不后悔放弃这样好的我？
　　如果你拒绝我的话，我想要你能够明白，有个女孩曾经为了你哭泣、有个女孩曾经和你擦身而过、有个女孩纯洁的心底刻着你的名字、有个女孩为了你可能再也不会这样认真努力大胆的去喜欢一个人......
　　我想要知道，这样一个女孩会不会在你心底留下一点点的足迹？

　　佛说：“前世的500次回眸换来今生的1次擦身而过。”茫茫人海中，我们能够相遇，也许就是前世的缘分。我们不能够再一起，这也是缘分......
　　有个朋友喜欢一个男孩，她和我一样默默的付出，她和我说：“不管他给不给我回应，只要他心底有我，哪怕一点点我也很知足了！”
　　我回答：“我很自私，我很贪心，我不要他的心里有我一点点，我要就要全部，他的心全是我的，否则我就选择放手！”
　　是的，如果你能够在你的心底給我一点点空间，我会很感谢你，感谢你让我懂得什么是爱情，美妙却又如此脆弱。
　　虽然你很奢侈的将你的心留给了我一点点空间，但是不好意思，我已经想要对你说：“你是一个笨蛋，一个放弃世界上最好的女孩的一个笨蛋。即使我以后一个人到老到死，我都不会在为了你留一滴泪，因为只有懂我爱我珍惜我的人才值得我为他流下幸福的泪，而你留给我的只有痛苦，只有心碎......”
　　瞬间可以是永恒。
　　有的人，既使你跟他相处一辈子，也不一定懂得他想要什么。可有的人，只要见一次，就可以为他付出一切。
　　叶，你不懂我的心。触摸不到彼此的灵魂。既使隔得再近，也是世上最遥远的距离。
　　而我，已厌倦了去猜测你的心思......
　　最后，我还是带着很真诚的心想要你幸福，比以前更加幸福，因为如果你过的不幸福，会辜负我。
　　如果你过的不幸福，那我会恨你，因为你让我心痛心碎而得到的却是不幸，那我算什么？我的付出算什么？
　　真心希望你幸福，真心的......
　　一个等你回答的女孩