《信》Del半夏

1、前 我觉得

　　我觉得我们现在需要沟通一下。鉴于我现在情绪非常不稳定，所以用词可能会有些激动，请不要介意……
　　我又去看了一下以前的聊天记录，诚然，以前我们聊天确实有很多话题，就算没有话题也可以打哈哈。你说最近我们的越来越没有共同语言了…………我会告诉你刚收到这条信息的时候快气炸了吗！你的这句话，加上之前那句“记得，我们不熟”，对我来说不啻于两个火辣辣的耳光，狠狠地。
　　你说越来越没有共同语言了。我笑了。你说和我聊什么不行，古今中外，一次元二次元三次元，我哪个合不上话题！我告诉你，这点自信我还是有的。我现在感觉为了你去补海贼的我就是一傻X！还有，共同语言的前提是什么？你最起码要有时间聊吧。可是你呢？翻翻聊天记录，看看哪次不是你先结束话题！一会去吃饭，一会去洗澡，一会出去。这些都是不可抗拒的外在理由，我无话可说。可是久而久之我也会觉得憋屈！有一肚子的话想和你说，还没开个头你就走了。走就走吧，我在□□上发一些东西，你也没有回过啊！就这样你也好意思说你无话可说，你好意思的！我感到非常的委屈你知道吗……我每天守着手机，唯恐错过你的一点消息，就连去洗澡我都会打上静音，万一你来电话我父母接了怎么办？然后速战速决，兴冲冲的跑过去一看，结果还是一条信息也没有……而且哪次你找我我不是秒回的。（23:00以后除外）我感觉过着一种非常病态的生活。我曾经试着去改变，我把□□卸载了，可是我还是忍不住，又把它下回来。来来回回我都烦了。后来发现根本没有必要，因为哪怕我天天在上面挂着你也从来不主动找我。后来我提出了以后晚上6:00—10：00聊天，我以为过了一天你应该会有些话对我说吧，结果还是没有……我一遍遍的去敲你，还要在敲你之前考虑一下会不会打扰到你，发的信息会不会太多，你会不会看……我一直担心你会讨厌我。不过我现在觉得这种担心没有必要了，我想也许你根本不会去看。还有上一次，你打电话来，我说你语气有些冲的那次。我不是睡觉前发了一些信息给你吗。然后我就去睡觉了，我做梦梦见我们出去玩，我很开心，一直在傻乎乎的笑。结果小孩子一闹我就醒了，然后就反应过来原来是梦啊。接着我就去看□□，结果你还是没有回我。梦里梦外的落差太大了，我受不了，于是给你发了“我求你了，你别不理我啊”。而且“无话可说”也不可能是我一个人的问题吧。我现在就想问问你：你知道我喜欢什么颜色吗？你知道我喜欢吃什么吗？你知道我喜欢看的动漫吗？你知道我写完大约多少作业了吗？……这里面有很多问题我也不知道你的答案，所以我恳求你，可不可以给我多一点的机会了解你！我对你的了解实在是太少了！这大概也是我无话可说的原因吧，我都不知道你的兴趣爱好！真是悲哀……
　　张爱玲有首诗说“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”我很喜欢你，这是不容置疑的事实，我感觉我也的确快低到尘埃里去了，但是我也请你能够让我开出一朵花来。
　　我在反省自己，是什么让你对我的话越来越少。不过很可惜，到目前为止我没有想出来……我记得很久以前我问你你会嫌弃我吗？你说：不可能。我喜欢的是你这个人，又不是你的样子。我当时快乐疯了！我很开心！还有前几天，我肚子疼，你下去给我打电话，我也很感动！我们之间令我感动的事情有太多太多，我就不一一列举了。我越来越喜欢你，同时心也越来越惶恐，你太优秀了！我想要站在你的身边，于是我当了好几天的“兔子”，吃饭只吃菜，别的什么也不吃。我一直都在努力着，并且小心翼翼的经营着这段感情。我相信你也是这样想的吧。爱情毕竟是两个人的事情。
　　我说过的那句“我不会先放手”永远有效，并且再加一句“我会努力让你一直喜欢我”。如果你想要新鲜感，可以告诉我，我不介意多学一些，扮演一下人格分裂。
　　好吧，也许我的语气有些激动，没有逻辑，并且很罗嗦，你多多担待，我希望你看下去。