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66、羡慕猫 ...

  •   不晓得哪根神经搭错了,居然开始羡慕自己养的小猫咪,常对它说:“看你多好呀,一点烦恼都没有,整天吃了睡,睡了玩,玩了吃。”是真的羡慕。这样简单的循环,也许今生与我无缘。
      仿佛是一觉醒来,所有的快乐便不翼而飞。本来那些情绪就像是一块块的石头堆积在身体的某个角落,少了一种,应该感到轻松。可是没有。每日清晨睁开眼睛,心情沉重,偶尔呼吸不上来,似乎压着沉沉心事。
      哪儿来的心事?毫无头绪。
      看着小猫咪的无忧无虑,又开始羡慕,因为自己早已告别了那段岁月,甚至于青春年华。苍老只在一瞬间。时常的回忆往事,那是在人生即将结束之时,要做的简短掠影,剪辑过的精彩纷呈。然而此时此刻,提前了何止三五十年?经历的太少,印象里除了读书还是读书,精彩根本没有,所以脑海中浮现的总是晦暗的天,痛苦来临之前的最后一次警告。大概是活着太辛苦吧,越来越辛苦,越来越辛苦……再也无法承受。真想再一次的站在CN Tower上面,纵身一跃,享受着速度刺激的同时,飞奔到地狱。刀山火海,皆无所谓了。
      偏偏没有那样的勇气,迈出生死的一步。或许是还没到真正的生无可恋,毕竟平时依然会笑,哪怕短暂,还是笑。承认自己的心胸不够豁达,行到水穷处,坐看云起时,以目前的状态延伸,是永远也办不到的。可能也是想不通,想不通那些原本就知道的,比如云在青天水在瓶,又比如千江有水千江月。仅仅是知道罢了,好像是数学公式,无法在生活里融会贯通。死板的一如没有灵魂的玩偶,被冥冥中的覆雨翻云之手牵扯一生。
      就那样完结,伴着影子似的空虚,是寂寞沙漠望不到尽头的荒凉,人世的荒凉。生命究竟有多长?似乎也是这样的望不到尽头,一天拖一天,只感心力交瘁,怎一个累字了得?!生命太长就会变成磨难,自出生开始就要慢慢的还债,直到还完,才能解脱。苦海无涯,回头是岸。但人生的苦海,容不得回头,只能在那波诡云谲的海面上,随波逐流,运气好的,或许可以遇到苦海中的慈航,免受一些苦难,仍旧坎坷的渡到彼岸。
      其实彼岸的世界,无人知道是花好月圆还是暴风骤雨,更好或者更坏,都不重要。这一世的苦难,已受够。小猫咪只要一被人抱在怀里,它的肚子就会咕咕叫,那样轻易地得到快乐,为什么?知足常乐,但欲望之门一旦开启,哪怕只有窄窄的一条缝,也将欲壑难填!因此,我叫它“笨笨”。没心没肺的,只要一盒猫罐头或一瓶猫牛奶,即可打发。依然羡慕它,到底这样的一生,有快乐。而我呢?所有的快乐都被埋葬,埋葬在过去那风和日丽的艳阳天里,现在有的是乌云密布,但不会下雨,那乌云只会越聚越多,最终是暗无天日。
      黑漆漆的洞穴,没有一线光,许是人生路的走向。没有希望,不如自我放弃,今朝有酒今朝醉,浑浑噩噩的等待着死神的召唤,与行尸走肉没什么两样。折磨笨笨,也等于是折磨自己,香炉里添了覆盆子的精油,芬芳馥郁,它喜欢这样的浓浓味道,悄没声息的走上前去闻,还会抬起白白的小爪子,想要轻轻的触摸一下。幽蓝的火苗,溢着温暖的光,尤其是在暗夜里,房间里只这一点光,融融照进心田。可它害怕,于是恶作剧般的将蜡烛一推,刹那冒出一股子焦味。只见笨笨的眉毛被火燎去了有大半,连带着左侧脸颊的绒毛,真的不曾想过,原来建宁公主爱玩的游戏火烧藤甲兵,竟是残忍的!
      陷在事件当中不觉得,后怕会叫人冷汗涔涔,差一点就烧到了笨笨的眼睛。换成是自己,肯定提心吊胆的想:若成了瞎子,该怎么办呢?那日午后,眼睛不小心被纸戳到,流泪流到天明,依然不舒服,总像是眼睛里面有什么在摩擦,非常粗糙。也就非常非常的害怕,害怕会变成瞎子,就像是曾经的某一天从床上爬起来,突然说不出话来,咿呀的只剩下一口虚悬的气,还以为自己成了哑巴。自此,许久的许久不敢喝可口可乐。对生命还是有着依恋的,最少不能接受缺胳膊少腿儿,望着旁人时的悲怜目光无法想象用到自己身上。
      可能是刚才出去走了一圈,呼吸了新鲜空气,没那么消沉了。四下里阳光灿烂,逼也要逼着自己沐在这阳光浴中,因为我还活着。蓝天白云,湖水如镜,天鹅在嬉戏,即便是黑色,也不是柴可夫斯基乐曲里的恶魔代表。昔日在温哥华,期望过拥有一幢临海的房子,睡梦里,可以听见浪涛声。房子于女人也许就像车子于男人,前者是安全后者是占有。然而最想的,还是古老北京城的那种四合院,晴好的天气里,在庭院中的绿荫下放一张躺椅,旁边是复古风的镂花小几,几上是沏好的碧潭飘雪,茶香一点点弥漫开来。手上最好捧着线装书,诗词歌赋为佳,读者读着便昏昏欲睡,把书盖在脸上,一起被日光暖烘烘的晒着。笨笨就在脚边儿,喵喵的叫着,始终不理它,说不定还会逗得它蹿起来把书给叼走。白日闲暇,时光易度。傍晚的天却变了,将会是另一番风雅,仿佛雨打梨花深闭门,或者槐花、桂花。漫天漫地的白色花朵,细碎精致,待到阑珊午夜,推窗远望,那白茫茫的一片大地,犹如天降大雪,盛大壮阔的叫人不敢去相信,这琼瑶匝地,这冰清玉洁,干净的就像是曹公笔下的追求。
      真想过那样的生活,没有烦心事,可也只能是想。写大字的时候心也静不下来,只要笨笨跳上桌,就习惯性的用笔尖去画它的鼻子,白白的鼻头一瞬间就黑了,墨迹斑斑。它还喜欢在这样的时刻舔爪子洗脸,结果越洗越脏,整张脸都黑乎乎的,真正的小脏猫。一次把它的爪子按到砚台里,蘸了满满的墨汁,让它踩在宣纸上,画梅花。那样的墨梅有着天然风骨,可以凌霜傲雪,上好的徽墨,淡淡的香,隐约就是梅花的味道。它大概不会知道,我临康熙的字,只为了找一点感觉,千古一帝该是怎样的人?事实上,单要练字我该去练乾隆的,一笔一划,方方正正,不似康熙的龙飞凤舞,《千字文》开篇:天地元黄的那个地字,怎样写也写不好。
      写大字配上古典音乐,是享受,让我不由想起了那一次去Keith办公室,满屋子充盈的轻音乐。枯燥乏味的金融数字也变得有趣,而且不是一点点。也许,在Nanaimo的那段日子,是我人生中的快乐终结。钓螃蟹、去酒吧……恣意纵情太甚,透支了未来的快乐。
      快乐,如今的我真的不知道这该是什么滋味?每每看到笨笨活蹦乱跳,嬉闹玩耍,总会感慨:我好羡慕它!羡慕一只猫,顶没出息的,可我的人生,也只能是如此了。不会更好,只会更坏。太阳落山了,黑夜就快降临,要是能一睡不起,未尝不是一了百了。
      春天,正渐渐远去,而我也不相信,人生有如四季循环,会有第二个春天。且将新火试新茶,诗酒趁年华。这样的开朗洒脱,我亦做不到!总是钻进牛角尖里出不来,像一个神经病患者,时不时地爆发病症,周期逐渐缩短,歇斯底里的需要心理医生的开导。怎么会这般的脆弱?不知道,也许知道,只是不敢面对而已。想逃避的事情太多了,说不完也想不完……可是写出来,也并不会让心情有所好转,似乎这也不是个好法子。
      羡慕猫,羡慕猫,羡慕猫……倘若笨笨是一只流浪猫,我还会羡慕它吗?答案当然是否定的……我只是羡慕被我养着的笨笨。

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