《他和她的故事》汀若惜

21、第十八篇：写给大耳朵驴

　　情不知所起，一往而情深
　　-----写给大耳朵驴
　　不知道是第多少次给你写这样的文字，反正你回复的很少，也不知道你有没有看完过，我只是固执的这样的写着，用文字来表达着我的情绪，有些话我嘴上真的说不出来，但是下笔成文，却有了这样或那样稍显自然又不是特别幼稚的表达了。。。。。。
　　真的不知道该从何说起，最近的情绪有着些许的变化，你的变化，所以有了我的变化。每次总是好像有很多东西要说，但是却又不知道要从何说起、、、、、、
　　要从哪里开始说呢？
　　从丢人现眼说吧，不知道你还记得这个词不？那次我去你宿舍的时候，就是你说要给我做饭吃的那次，等我到了八点了，你生我的气了，我很难过，很想哭，国庆节这是我长这么大感觉最长的一个国庆节，一直在加班。我当时快哭了，你跟我说你住集体宿舍，要哭回去哭去，别再你那儿丢人现眼，我听了特别特别难受，长这么大第一次被用到这个词语，丢人现眼,呵呵，也许你说的对，一切都是我自己咎由自取的。
　　其实如果我们在八月份的时候渐行渐远，你慢慢的给我时间我真的会离开，给自己一个一个慢慢的走开的理由，我想在我还能做些什么的时候全部做完，然后我就没有遗憾的离开了。生活不是那么顺风顺水的，也不是你想要什么就能有什么，取舍是必然。
　　你有你的选择，为家庭，为责任，为父母。你的心并不专属于我自己，你也不是非我不可。你需要的是一个女人，一个可以和你组建家庭，一个可以为你生儿育，一个你并不讨厌或者说喜欢的女人，只要这些条件符合，那么她就是那个你要的人。我说过你是妇女之友，跟女生很聊得来，言语上的调戏，也许你也很是喜欢，但是我很不喜欢，我的男人只专属于我，调戏也只能调戏我。
　　我告诉你哦，我要的男人，这辈子身心都只能是我的，之前，我不会计较，之后，只能是我自己，无论精神还是□□。我不是说不可以跟女生说话，只是该检点的时候检点点，呵呵，如果你心里有了一个女人，那就一心一意的对她吧。

　　说一个不太好的事情，上次吃紧急避孕药，我想我们都还记得那天，那天我很难过，那天心一点一点破碎，那是我第一次觉得自己不被珍惜，不被你珍惜，这一年过的很混乱，一次两次三次四次……渐渐的是不是就这样，麻木了。我不想说自己付出了什么或者是用这些来换取你的同情怜悯，我只是想表达我的感受，一种不被重视不被珍惜的感受，不被自己喜欢的人珍惜。那次我有一种心死的感觉，我不要你事后的懊悔，我想要的是被一个人珍惜，一辈子只要一个人的珍惜。有的时候我会想，你对我的喜欢，是真的。那么你真的爱我么？还是真的只是一种占有欲。
　　呵，我只愿得一心人，白首不相离。
　　事情的发展从来就不会按照我们想要的未来进行，总是有这样或那样或多或少的意外出现着，总是不能事事如意，人也是这样的。我爱你，愿意放下我的任性我的骄傲，可是，好像都没有用，有的时候我觉得我爱的没有自我了，我患得患失，瞻前顾后，我不知道该怎么表达我的感受，只是你是个让我情绪失控，可是偏偏你又不在我能掌握的范围内，我抓不住你的心，可能更守不住你的人。我真的好怕，生活，好怕未知，好怕，我想要的幸福，最后变成不幸。
　　你说我啥时候你懂事儿了？我想说，也许懂事开始于对家里报喜不报忧，也许懂事是学会了隐瞒
　　唉，我渐渐的学会了心硬，学会冷漠，学会放手。但是，就在我慢慢的变冷静变平淡的时候，你好像又回到了从前，那个大耳朵驴，那个对我好听我说话的人，我不知道是为什么。我们的关系因为你的变化好像又渐渐的好了起来。你关心我，你约我吃饭，你态度的转变，我不知道是为什么，可能是你最近的烦心事儿终于少了，司机考试的事情结束了，工作上没啥烦心的了，或者其他？我不懂你。
　　我只知道我自己在被你改变着，性格以及其他，都在被你一点一点的改变，我在你面前不再任性，学着懂事，变成你想要的样子，我有的时候甚至不敢说话，因为怕说错话，怕你生气。我觉得我不再是我了。这样真的好么，这样真的就是我想要的幸福么？不知道你有没有发现我现在很少跟你说起我的事情了，偶尔谈到的都是无关紧要的事情，我很少把自己或是欣喜或是烦心的事情跟你说。我以前是个什么都会跟你说的人，可能很是让你厌烦，现在的我学会了沉默，不沟通。于己无关，与你无关，有的时候看上去风淡云轻，实际上心里的苦，谁知道？我没有表面来的坚强，我一直被别人照顾着，依赖着别人，如今我想努力的站立起来，才发现自己是如此的渺小。面对重重困难，却无枝可依。
　　呵
　　那天你在我人人上留言，你说，这张照片你上传于四年前的今天，那时候。。啧啧。倍儿傻。呵呵，不知道什么时候就开始喜欢上你这样子说话的调调。我有没有说过我喜欢你，喜欢你傻乎乎的笑，露出两颗尖尖的虎牙，喜欢你故意睁大眼睛，那副表情，喜欢你唱歌时的陶醉姿态，喜欢你专注的认真的做着一件事儿。怎么就这样喜欢你了？
　　时间是种奇妙的东西，距离是个很难说的空间，我现在懂了你为什么不要异地恋，你说，因为两个人的感情需要从平常的生活中，点点滴滴中积累感情。就算你跟一个你不爱的人在一起久了，你也会慢慢的对他产生感情，我不要天天耳鬓厮磨，但是，我要知道你今天过的好不好，我会在我的能力范围内，影响你的生活。

　　也许这表现的是一个男人的掌控力和影响力，近水楼台先得月是有它的道理的，距离近，可以天天见面，可以在想要见到对方的时候出现在彼此面前，可以，很多很多，这些是你教会我的，谢谢。
　　你是个活的很真实的人，是你教会了我生活，告诉我生活是什么，可能我现在还是不太会生活，但是你在一点一点的教给我。其实有的时候我真的好无助，不舍，心疼，难过，不知所措，那种习惯的依赖别人的心理，我有自己的小情绪，希望能时时得到别人的关注，我希望在我找你或者打电话给你的时候你都会问我一句：怎么了。我的世界中心可能只有我。唉，你说的对，这样子的我不太好。我很乱。真的。
　　其实你知道么，我怕自己爱上你，然后你又不爱我了。或者是那些所谓的三年之痛，七年之痒，家庭的背叛，你给我的感觉，不是一个长情的人。你的心，太冷酷了。我是个不能掌控自己心的人，若是可以选择，我倒是希望自己物质势力一些，那样能理智的选择出对自己有益的选择，感情用事，可能最后还是伤人伤己。
　　有的时候我真想就这样嫁给你，过着平淡的生活，每天上班下班做饭，然后一起相拥入眠。可是现实的问题也有很多很多，我怕我出现的不合时宜，我怕我做不到你想要的，然后被你嫌弃，你知道么，我始终觉得好的爱情是可以经历住风雨的，也觉得好的爱情经得住时间的考验。你知道我最怕什么么？怕生活，怕时间，怕我们的爱情被柴米油盐给磨平。然后出现各种矛盾，让我们之前的美好都被抹杀掉。好的爱情可以给人充分的信心，可是我，却是怕这个怕那个。

　　你可知道？
　　对一个人好是一件很容易的事情，一辈子只对着一个人好则是件很难很难的事情。你想过激情褪去后漫长的岁月，细水长流的日子。该如何么？婚姻不是儿戏，是长久的契约。若是跟你牵手，说少了，至少我们今后的五十年是要一起度过的，你，准备好了么？

　　其实你能感觉到，我是一个很需要被人照顾的人，至少目前还是，你可能也发现了，我是个没什么生活常识的人，呵呵。其实我不知道该怎么说了，只是谢谢你带给我的美好，我想嫁给你，就是这样，只是我对你没信心，更对自己没信心了。
　　其实我一直很渴望外面的世界，希望能站得更高一些，看的远一些，可是我又好喜欢那种跟你相守平淡的生活，也许两个人在一间屋子里，你玩电脑，我看书，我们不说话，空气里也流淌着淡淡的彼此的味道，熟悉温暖，不尴尬。我记得你说以后要给我做一个柜子专门放我的杯子、、、、、、
　　其实，毕业后，工作了，有的时候累了，也想安定下来……找个可以真正一生相伴不离不弃的人，在天冷的时候可以帮我温暖冰冷的手脚，拥我入怀，给我一个安然的怀抱，和脉脉温情。可是，唉，我咋那么纠结？我很乱，很烦躁，我不知道该怎么办，我想转身逃跑，可是我又放不下了。
　　张曲阳，告诉我。怎么才能放下你？我那么喜欢你，爱你，我有些不能自拔，不能自控，你知道么，我喜欢亲手打理你的东西，你知道么，为你挑的香水，我试了好多好多，才觉得那个适合你，你知道么，送给你的十字绣抱枕我总是绣到半夜，只是想能在你生日那天送给你，你知道么，给你买的衬衫，我把益友百货三楼的男装区全部都转了一个遍，只是为了选一件觉得适合你的，你知道么，你穿上它给我的感觉让我很满足，你喜欢就让我觉得幸福。那种满足，那样子的幸福，不知道该怎么说，要称之为欣慰或者是欣喜呢？要不你放手，再也不要理我了吧。让一个愿意爱我照顾我的人照顾我，就让我这一生如此淡然的过去吧。
　　大耳朵驴，我累了，我不知道你的心在哪里，你可以在拥有我的同时还和其他的女生保持着良好的关系，熟悉的或者陌生的。
　　我只想找个一心一意只有我的人，为我遮风挡雨，其实你说的对，你为我做的事，你对我的好也许真的不及他的十分之一，可是我却偏偏喜欢上了这个对我不是最好的人，也许我才是那个身在福中不知福的人，自私，任性，不懂事。其实我感觉说什么都是借口，是我退缩了。是我害怕了，我只想找个安全的臂膀，替我遮风挡雨，护我一世安然。
　　你有你的梦想，爱好，我珍惜你，喜欢你的各种。或是唱歌或是弹吉他或是做手工，你总是这样那样的吸引着我，因为你身上有我没有的东西，因为你的性格跟我很像，倔强的如此。
　　呵
　　愿得一心人，白头不相离。
　　也许，现在这样的人就摆在我的面前，可是我却握不住他的手。你可知道，我不想以爱的名义和你互相折磨下去！拖累你，伤害我，也伤害你。你说过经历了我可能对你是一种经验，但之于我只能是一种伤痛，也许你说的对，我经历的事儿太少了。
　　你，就像是一株罂粟。爱上你，会上瘾。会不舍，会离不开。

　　有的时候想想什么是爱情，什么是婚姻，真正幸福的婚姻真的是爱的结婚，还是最优结合？我不懂了。

　　唉，
　　有的时候我真的想问你，你真的懂爱一个人的滋味吗，爱的太深，那种感觉……太疼。其实我也不知道到底自己懂不懂，只是会心疼。

　　你的性格是我喜爱的，你的人生观是我敬佩的。你的洒脱是我不能企及的。

　　我有的时候想，也许年轻有时候就是罪，因为你没有让人信服和忌惮的东西，而那东西恰恰是由时间堆积而成。年轻是资本，也是罪过。

　　我曾经在书中或者是朋友的恋爱经历或者是别人的经验教训中听到过，男人的劣性，越容易得到的便越不珍惜，越千辛万苦拥有的才会费尽心思宠爱。我想我若再次爱人，必要那人先爱我入骨，眼里容不得他人半分，必要他意志坚定，不管多少阻碍都不改初衷，必要他不论爱我恨我，都舍不得将我扔下。

　　想想有句话说的最是有道理：爱情只不过一场战争，谁坚持的久，谁就是最后的赢家。

　　两个人，能在一起便是一起，又何必刻意去要求对方达到什么样的苛刻标准。

　　每天早上睁开眼睛，看到你和阳光都在，这就是我想要的未来。这句话你写在送给我的杯子上，还记得你把杯子还给我的时候说过的话么？你说你留着也没有用，其实我那么多杯子，用的又有几个？呵，还了便是还了。那个又粘又二的老婆，那个清晨和煦的阳光。也许只会是梦里。你知道，人总会羡慕别人拥有自己没有的东西，即使那些东西并不是她想要的。越是有竞争越是觉得刺激越是想要占有。

　　哥哥说帮我安排过生日的事情，其实我知道很大部分原因是因为你。你专门跟他说让他调班来给我过生日，哥哥希望撮合一下，或者说他希望喊你妹夫，呵呵，我妄自揣测的。其实宋雅是个好姑娘，我以前的习惯不好喜欢看你的短信（虽然我不觉得是不好的习惯，我把它理解为了解了解），看你的聊天记录，这是以前养成的坏习惯，你的女生缘很好，是个当之无愧的妇女之友。当然我也看过你跟她的。你们有共同的爱好，CD，买书，读书，你会为她刻盘，陪她买书，交流你们的思想，也许很多是我不懂不知道不清楚不明白的事。有些心与心的交流可能是无法用语言表达的吧。我想若是你们在一起肯定会沟通的比较顺利，不像我总是笨笨的，不知道你在讲什么，总是自顾自说，不会照顾别人的情绪。我自以为是的认为也许那个姑娘很合适你，毕竟好像两家父母也认识，又跟你聊得来，又懂事成熟，你们以后肯定会琴瑟和谐的，也许在你眼中读书是一种经世致用，可以增加阅历增长经验或者说是让我们能够更深刻的理解这个社会，懂得一些为人处事的道理，但是之于我，很多时候我看书是为了打发时间，读书只是我的一种乐趣，你说你看不下去我看的书，也许那些书在你眼中或者枯燥或者无聊或者幼稚无用，但他们对我却是一种乐趣，一个朋友，我小时候很孤单。也许你说的对，我们就不是一路的，至少在有些书籍的选择上是这样的。
　　今天喝了酒，头脑不清楚了，还是不要写下去了，明天请早来看吶。
　　呵呵，那天你跟我商量生日怎么过，我说我不想过了，其实我有私心的。我怕遇到我不能控制的情况。结果你给我一顿说，说我不懂事，伤了关心我的人的心，说你们不怕麻烦只求我欢乐，而我却拒你于千里之外，说大家喜欢我才给我过生日呢，你还说你凭啥拒绝别人的好意，谁给你的勇气拒绝别人的好意？总之你说了好多好多，让我觉得自己做的好过分，然后我就跟二皮说了，我这个生日过不过还引起了风波一小场，二皮说，才发现，张曲阳是毒舌男啊、、、呵呵，毒舌男。我家二皮说他怎么能这么说你，你都不会反驳啊，他说话还真是给力，给力。二皮大妈对你说的言语起了小愤怒，小宇宙稍稍燃烧了起来，所以二大妈才说，喜欢一个人，就给了让伤害自己的权利。二大妈还说对于你这满言语间的脏话有点受不鸟啊、、、呵呵，反正我是习惯了。然后二大妈惊奇的发现：你什么时候脾气这么好了，逆来顺受的，老爷子宠你时的大脾气哪儿去了、、、我其实汗颜了。。。我跟二皮说其实是工作锻炼出来的，毕竟出来工作没有那么多人宠着你的。二皮则认为是被你锻炼出来了。我就这样的看着时间流走，一点办法都没有，然后我的生日都到了。
　　然后你前一天给我打电话，我们一起吃饭，你送了我生日礼物，告诉我明天一起出来，我哥和硕哥都有时间。记得那天生日，你陪哥哥理发，我去找你，你坐在那里，我站在你身后，你牵过我的手，对着镜子中的你笑笑，你捏捏我的脸，看到了我的黑眼圈，问我是啥情况，我说我肯能是没睡够，有眼袋啦。手被你牵在手中，你的手指细长，骨节明显而有力量。你摸摸我散乱的长发，说，头发好像没有以前那么黑了。我们淡淡的看着镜子中的彼此，没有言语，只是那种淡淡的幸福，让我好满足，你淡然的笑，浅浅的酒窝。有一种亲昵，一种安然，真想时间就此定格，那样的美好。我喜欢你手中的温暖，镜中的微笑，有时候真想时间就停留在那一刻，幸福，简单而又温暖。呵呵。你说中午一起吃饭，你叫几个同学啊，其实我当时只是想若是跟你们一起，就简简单单跟你们一起过个生日，有的时候人多了，看似热闹，其实则更是寂寞，我一个人的生日我想自己做主，那天我是主角，中心也只能是我，但是我并不想有那么多的人来让我照顾，忙着这个或是那个，我不想照顾任何人，我自己是这个生日的主角，却因为找来的那么多的人，反而当成了现场的调度，其实简单就好，快乐就好。你说让我找人的时候我其实也有给几个朋友发信息问问，但是毕竟是工作日，大家上班了，不比从前上学的时候，而且我也没说我过生日。呵呵，这么大了，有些矫情。
　　不过那天我真的很开心，谢谢你们，谢谢你的用心。麻将打的很开心，不过希望不是你们放水了，吃饭也开心，因为有你们陪伴着，唱歌很开心，你唱了很多我爱听的歌，忐忑唱得动听十分，表演的很热烈，我喜欢那时刻的你，自然不张扬，活泼不做作，搞笑的无厘头，让人欢喜，让人开心。谢谢你，让我有这么一个开心的生日。我谢谢你对我朋友的照顾体贴，谢谢你对我的细心。谢谢你时刻的提醒。谢谢你半夜的护送，谢谢你做的表面功夫，谢谢你。我很幸福。庄里的夜晚有些凉意。我的心温暖，我感谢上苍。
　　2012年10月16日，23岁生日，有你相伴，足矣。

　　生日就这样过去了，又长一岁，岁月又添一笔忧伤。你就快要去深圳了，我见你的时间不多了，没有远离却又有了离别的伤感，不成熟的女生，要不得呀。
　　我喜欢那种被你需要的感觉，可以帮你揉揉肩膀，让你觉得舒服，可以帮你做做饭，让你不那么累，吃的舒心，都让我觉得幸福。
　　有的时候我也喜欢你的死皮赖脸，霸道不讲理。喜欢你的怀抱和并不宽广的肩膀。拥着你才让我觉得心里踏实，至少这一刻你是属于我的，我好像总是很没有安全感，怕失去什么，恐怕失去的才最多，我想你宠我爱我包容我，我曾经的梦想就是只守着一个男人，为他忙前忙后，只做他的小女人，可以让我撒娇让我任性，我觉得有的时候想太多很累，只要简单快乐就好了。可是慢慢的我才发现，要做到简单快乐才是最难得。
　　你肯定又说我文艺矫情了，呵呵，其实这是怎样的一段文字，也许只是我心情的记录吧，我也没想好要什么时候给你看到这些东西，也许很快，也许很久，也许永远都看不到，这一切也许都只是也许。我是个粗心的女生，我是个不会照顾他人情绪的女生，我是个任性的女生，我是个自以为是的女生，我怎么都做不好你想要的那样子的人。

　　大耳朵驴，时间点滴走过，我喜欢你做的鱼，喜欢我们之间的尝试，喜欢你的夸奖，喜欢你的惦念，喜欢你说你骑车子不许比我快，喜欢你说骑车子的时候我只能在你里面骑。你喜欢你说，傻妞，你可长点心吧。其实你知道么，我做给你的饭，总是希望自己能做好，能得到你的认可。
　　其实，曲阳，我想知道你的点滴，你做了什么、、、
　　还有，
　　你跟我讲过的话，我想只是专属于我的，我不想那些话你随便跟任何一个女生都说的出口。坦白说，我的记忆力不是很好，能让我记住的，都是我在乎的。
　　大耳朵驴，我再也不想独自穿梭在夜晚的石家庄，回家的路孤独而漫长。讨厌那样黑色的夜，却又喜欢那样宁静的氛围，没有人群的嘈杂，其实我只想保持一颗平静安稳的心，只是，好像很难，就凭我自己。

　　也许爱情本身就是一株罂粟，欲罢不能。
　　那天跟斐哥聊天，心烦意乱。斐哥说没有什么配不配得上，你又不缺胳膊又不断腿，这么大好的一姑娘，哪里就配不上？斐哥对你的评价很到位，有的时候我想不明白，为什么身边的人都看的那么清楚，只有我自己傻傻分不清楚。

　　大耳朵驴，小土豆，其实你一点也不像土豆，你在专注认真做事的时候你就是最闪亮的发光体。一点也不土，很棒。
　　那天跟一个人谈起婚姻，谈起要嫁的人，他说那你能预想一下你们今后的生活，三年内结婚，五年内有孩子，孩子的成长教育，以及他的未来，也许他也会跟你们一样，你能给你的孩子什么？也许你什么都给不了。为什么不一开始就选择一个？？？我很不理解他的深意，我不知道我们的未来，孩子的未来，孩子的幸福，那些都是以后他们自己的事情，我能做的就是把握好我自己的幸福，也许我是自私的，我要的是我自己的幸福，而不是为几十年后孩子幸福不幸福的事儿操心，而且我也想不了那么长远。这是我第一次从我自己的朋友口中听到这样子的话，他说这是人生价值投资，我说了他一句，这是我第一次听人说把婚姻幸福当做一种投资，赤果果的。
　　是大家活的比我清醒坦然，还是我自己活的太迷糊不清醒了。唉，我的脑袋浆糊一团，可能永远都想不明白吧。
　　今天中午剪了头发，跟你一起吃的饭，就在我们上次生日的时候，哥哥剪头发的地方，我的头发打薄剪短了很多，有一点碎碎的，不过感觉人精神了很多，你也觉得不错呢，我有给你带生日的时候你送我蛋糕的小叉子，你也觉得十分精致。呵呵，我喜欢这样阳光下的你，我想我以后要是有儿子，一定是你这样活泼的，我不喜欢闷闷的人，也不喜欢学究一样的人，哈哈，想的有点多了。你早晨开车回来的，上午也没休息，还在中午的时候陪了我，很辛苦吧，其实我好想知道你什么时候就不开火车了，这样的两地奔波，好辛苦，心疼你，都不长肉。唉。

　　大耳朵驴，今天我悲剧了，我新买了一个月的电动车丢了，中午很沮丧，给妈妈打电话，我妈说，丢了就丢了吧，我接你回家吃饭，我妈说不哭，哭也哭不回来，大闺女了，不能哭了昂，可是我心里还是很难受，你那个时候刚刚要开车离开石家庄吧，我难过无助不争气的掉眼泪，可是不能给你打电话，因为我知道，你在工作，我不想你心烦。我给你发了微信，后来你给我回信儿了，说我这个傻妞天天丢三落四的，丢了也正常，不过你也安慰我，还会有的。

　　今天上午没去上班，去学校了，闷闷不开心，我也不知道怎么了，其实每次心情不好的时候都把他推到大姨妈身上，可是这次我觉得可能不仅仅只是因为大姨妈的缘故，我也说不上来是怎么个情况，唉，你今天中午回来然后就回家了，时间匆匆，我跟你说想你了，你说好办，见见，只是没想到我们还是没有见成，反而吵了一架，你说见过不懂事儿的，只是没见过我这么不懂事儿的，我伤心难过压抑，你自己也辛苦累，唉，互相伤害，才能减轻彼此的压力么？对不起，我不该把不好的情绪带给你，可能是我活的太自我了吧，以前我有烦恼，有问题我都会说出来，然后大家会帮我想办法解决，可是我、、、我也不知道自己是怎么了，算了不说了，你明天就要走了，只希望你一路平安，玩儿的开心。忘了，相机了、、、呵呵，也许是我多操了不该操的心，加油。
　　天气越来越冷了，现在南方应该还是很温暖的时节吧，你现在在飞机上，不知道会不会睡觉？或者是因为高兴反而神采奕奕。你家小包子，你在梦里总会遇见的小家伙，你想念的老爹，你又可以和他喝小酒啦，还有你好久不见的哥哥，嫂子。对，还有你老妈，怕是你又要被念叨了，呵呵。
　　那天看到这样子的一段话，总有一天，会有一个人，看你写过的所有状态，读完写的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上，你的青春——他（她）迟到的时光。。。之前好像看过这段话，总是觉得唉~大好人生，觉得人家说的好好，其实自己以前也这么做过，只是想要看你的过去，没有我的生活，想要了解，这样以后有我的生活，我该怎样做。
　　如果有一天我们不在一起了，也要想在一起一样。

　　嫁一个爱你的。那样你会轻松得多。那样他会迁就我
　　，即使受伤也会轻一些。揪心的痛比起无心要痛得多。

　　没有必要改变自己，江山易改，本性难移，改得了一时，成就不了一生。

　　这种精神和□□的背叛，我会用一生来救赎。