《他和她的故事》汀若惜

17、第十四篇：太幼稚 太幼稚

　　太幼稚
　　欲哭无泪的感觉也许就是我现在的心情，也许你不知道为什么我现在会是这样子的状态，我想我可能也说不清楚，只是突然觉得自己真的是太幼稚了，也许我真的不懂得什么是爱情。
　　我的任性你的执拗
　　可能当你看到这些文字的时候会有些无趣无聊，或者认为这些小文字太过幼稚了，可是这就是代表着我这个幼稚的小女生一些幼稚又简单的想法。我是个别扭的小女生，可能是独生子女的原因吧，任性的过分，倔强的过分，很多时候让人无奈，我也不知道该怎么说我自己了，认识我不短时间了，你该是知道我是怎样一个不完美的人了。你是家里老么，大家都疼你让着你，性子自然也有一些说不上的执拗和倔强。其实我真的很笨，很多时候都是自以为是，妄自去揣测别人的想法，活在自己的想象当中。就在刚刚你挂掉了电话，其实不该这么晚给你打电话的，只是没忍住，就是想给你打个电话，听听你的声音。其实我这个人别扭得很，口是心非，没有金刚钻，还偏偏喜欢逞强，不爱服软。即使错了也要说自己对。你呢，是个内心很丰富的孩子，呵呵，抱歉在这里称你为孩子，因为你的执拗孩子气，你的灵魂有的时候纯净如少年般不参杂任何的浮躁，有的时候世故老练，有的时候我还真不知道哪个才是真实的你，也许都是你，可是我更喜欢你纯净如少年，喜欢纯粹的你，没有浮躁，有着这个世界上最欢乐的笑靥，浅浅的酒涡，还有一对可爱的小虎牙。其实你也是个别扭的人，你爱面子胜过你真实的内心，你放不下，放不下面子去迁就任何人，也许这句话不对，应该是你看到这么任性的小孩你就不想去迁就他，因为那样会让你不舒服，而有的时候我偏偏就觉得你比我大，你就该让着我迁就我哄我，可是现在我连说这些话的资格都没有了。你是一个喜欢有什么事儿闷在心里的人，我是一个不善于沟通的人。

　　有的时候人就是这么奇怪，明明知道对方对自己很可能已经没有任何情分了，却又偏偏自取其辱。
　　也许，
　　曾经对你的爱情多么坚定，只是你能体会到它伤你有多深，切肤之疼跟锥心之疼没法比，一个可以愈合，另一个永远心有余悸。
　　当然，
　　有一种感情，你多看一眼都会伤心半天，于是你躲着不见，不敢见，不想见，不着不着就放下了。
　　只是不知道我会否能做到。
　　所以，
　　做一只快乐的猪远比做一只精明的猎犬简单的多。

　　残忍
　　你知不知道你有的时候真的很残忍，无以复加，你知不知道你有的时候对我真的很坏很坏，真的很坏，我也想下定决心离开你，可是每次只要你稍稍对我好一点点我就特别的留恋，好不舍好不舍。我恨自己的优柔寡断，恨自己看不清，恨自己不知道自己想要的是什么，恨自己明明跟你在一起很快乐，有的时候为什么有那么别扭。也许我真的不懂什么是爱，以前跟你一起的时候我肆无忌惮，想说什么就说什么，现在呢，我每次想说什么的时候都要想一下你听了会不会不高兴，或者有的时候说出去的话觉得不对，会跟你道歉，我变得瞻前顾后，变得不像那个口无遮拦的自己。我不知道这是不是因为爱情。你说过，这个世界上有些人用委屈自己来成全爱情，我愿意改变，只是好像都没有意义了。也许你说的对，也许大家都说的对，只是我自己看不清，这个世界上找一个爱你的人不容易，找一个爱你的人比找一个你爱的人，会让你活的轻松很多，你总说听人劝吃饱饭，呵呵。也许我的人可以回去，只是我的心丢了。其实你对我也是很好的，你会有你的小细腻，你的温柔，叮嘱我这个缺心眼儿的孩子长心点，骑车子要注意，很多时候很多话你说不出，可是你的行动替你说了。你对我，其实是无奈的吧。

　　五一青岛行
　　五一那次任性的出行，我们一起牵手爬墙，一起越过火车道，一起在拥挤的人群中站了9个小时到了青岛，你陪在我身边照顾我，你知道么，你有一双很温柔的手，当十指交叉握紧时，让我感觉到了另一种力量，很舒服的感觉。你看着任性的我在夜晚的海边发疯流泪，我永远都记得你结实的肩膀，有力的臂膀，宽广的胸怀，记得你带我回去，让我冲热水澡，帮我洗去鞋子的泥沙，谢谢你带给我的温暖，谢谢你带给我的感动。你用一种无言抗议我的任性。你曾对大海说：李奕凝，我爱你，你问我这样子浪漫么，我没有告诉你浪漫死了，呵呵。你说三年后我会不会跟另外一个人来到这个海边，对着大海喊你的名字，边喊边泪流，可是命运没有给我们三年，三个月后，我来到这片海，独自在海边疯了半夜，没有你在身边，有一种凄凉，三个月，时间真的不长，七夕的夜晚，海边，独自等待，想你。
　　今年的七夕
　　有一个姐姐告诉我七夕不是情人节，七夕其实是夫妻节。
　　今年七夕前我动身去了海边，一路颠簸，有一种漂泊的感觉。这趟旅行，我称之为遗忘，我想要忘记你，也许特别傻，但是我真的受不了了，我快压抑死了，我想再用同样的时间，走我们之前走过的路，一点一点的去抹去记忆，试着让自己站立起来，不再去依赖任何人，独自走出来。这次出门，你对我的关心，比之前我在庄里的时候多了好多，我可能又得到了你的关注吧。我很讶异你在七夕的前一天给我打电话，那个时候我刚好走到了奥帆中心，手里抱着我的椰子，一遍听着你的电话，你当时问我明天是什么日子的时候我有些怔住了，你问我农历的时候我好像还是没反应过来，你挂掉电话给我发短信告诉我明天七夕，你那天要走车，我那天在青岛，七夕我们都在山东，不知道如果我们都在庄里会是怎样？还会是十朵玫瑰花，金玉良缘么？乱了，又乱了。
　　什么样的女子才能与你般配
　　有的时候好想知道，究竟会是什么样的女子能够一直站在你身边？我不是个美丽聪慧的女子，连自己都照顾不好，何谈照顾你，你说的对，我们都是需要被照顾的人，我在努力的成长学会去照顾自己，你也要好好照顾自己，以后我不会做什么事情看到什么东西都去想你，我要做自己，开始忘记，把我收藏在心底，希望洗去这一层，还会有友谊在。简直就像是做了梦一场，梦醒了，泪干了。假如我没认识你该多好，我不会是现在这样子，为你揪心，我以为找到了你，就是找到了归宿，就是到永远，可是永远有多远？我曾固执的喜欢那句死生契阔，与子成说，现在想来执子之手，与子偕老，那样漫长的走过，也许真的也是很好的。还记得你那句话，真想一不小心就跟你白头到老。不知道会是哪个女子那样幸运，让你每天与阳光一起唤醒她。
　　关于抽烟
　　关于抽烟，这个问题说过好多好多好多次了，最开始你还挺认真对待的，渐渐的就漠视了，然后变得越来越无所谓，不在乎，我知道，我对你的影响力在逐渐的减少。。。我说到最后自己都不好意思说了，越来越觉得自己没资格，说我哥的时候我有的时候还能理直气壮，以为那是哥哥，可是现在他有嫂子了，也不用我关那些闲事儿了，还记得那次你带我去跟我哥吃饭的时候，我哥一脸惊讶的看到你带我来，然后说了句，也没啥，就是这丫头老管着我抽烟。。。。。。唉，看来不是命定，注定不能让你心甘情愿的去戒烟。还是在啰嗦一句：抽烟对身体不好，能少抽就少抽吧。
　　男人的占有欲
　　其实你也是个大男子主义的男人，我是个不太懂得拒绝的人。呵呵，举个不太远的例子，还记得上次从青岛回来的时候车上那个陌生男人么，他一直在找话说，其实我不想理他，可是觉得不理人很不礼貌又尴尬，所以就支吾的应付几句，然后你就生气了凶巴巴的对我说：闭嘴。把我拉到身边，呵呵，其实当时是有些委屈的，心想你干嘛不对那个男的说，别跟我媳妇儿说话！还有那次，你出勤的时候，我往外走刚好碰到你的车子也出去，你跟你师父说那是我媳妇儿！还有那次你带我去宿舍碰到你同事，你同事问你身后坐的谁呀，你说我媳妇儿！还有那次跟我哥还有吕禄敬（音同）一起在你宿舍吃饭，他问你我是谁，你说我媳妇儿！最搞笑的是你说：我媳妇儿这么漂亮，以后我儿子怎么也得长的跟张鑫这样吧，我当时听了快疯了，你儿子长的像我哥。。。然后我哥说你媳妇儿漂不漂亮我不知道（其实哥哥话里有话），但是我儿子要是长成你那样我一定掐死他，哇咔咔。呵呵，其实你每次那么说我都有一丝害羞有一丝欢喜，说不清楚的感觉，你不知道我特别喜欢你的笑容，你时不时的幽默，坏笑，呵呵。真的很让人欢喜。算了不多说了，以后这些都不再是属于我的了。
　　我不知道写了这么多你会看完么，以后没有这个傻丫头纠缠你，你有时间有精力去了解其他女生，跟情商高的人对话不用浪费口水去解释，小女生真的是太麻烦了。
　　这些是我能跟你说的话，不知道经过这次会让你有什么样的说过，但是我会记得你给过我的温暖，记得你陪我走过大学最后的时光，记得你给过我那个冬天最多的温暖，谢谢你把时间给了我。愿意陪我在人生路上走一段。记得你说过：我是真想一不小心就跟你白头到老了；记得你说过：亲爱的傻丫头，不管你走到哪里，不管你干什么工作，我只想跟你在一起，照顾你一辈子，为你做一切！用一句羽泉的歌词:这一生只愿为你，画地为牢！记得你说过那些让我动心的温情的语句，记得我生病的时候你说过保佑我们的傻丫头赶快好起来吧！我愿意一辈子做你们的傻丫头，呵呵。
　　其实我傻傻的也是有人爱的，对不对，找个爱自己的人，比找个自己爱的人要轻松，是不是。如果有一天，真的做到相守相依，不离不弃，呵呵。

　　再说句特别傻的话，我是流着泪写完的，从你挂了电话以后到现在。我告诉自己明天又会是新的一天，我告诉自己不再为你流泪。也许我还是个孩子吧，面对爱情没有你那样的坦然。
　　也许以后我不会再去爱了，不会再去相信爱情，我给了自己机会，可是我没有抓住，那么以后还是选择被爱吧，那样不会受伤，不会伤到心，我以为自己找到了我想要的东西，我也想努力的去维护去珍惜，用我自己傻傻的方式，其实也不过是浮华泡影，过眼即逝。我不懂爱情。
　　曲阳，你知不知道，其实我特别想得到你的认可，你的肯定。

　　凄凄复凄凄，嫁娶不须啼。愿得一心人，白头不相离。