《BLIND》道化橘

2、难以控制的虚假

　　第一章
　　难以控制的虚假
　　“小野，听说这家酒吧不错哟，新开的，走，是哥们就别犹豫。”
　　“哎，小野，真的没关系么？你今晚不是还约了女朋友去主题公园？”
　　“别扫兴啊，咱好不容易聚齐了，亲我，看你的了。”
　　“不是说好今天裕人请客的嘛？小野别错过啊，女友什么的玩玩就可以了，中学那会不是有很多追你的女生嘛？你的一首诗就可以让她们纷纷掀起超短裙啦～”
　　。。。。。。
　　最终我还是进了这家酒吧，现在正坐在圆桌的阴暗角落，独自一个人啜着特基拉日出。其实我是不喜欢喝酒的，其实我是不想来酒吧的，其实我根本就不愿意和我身边的这些人有来往！！他们一个总是做事亲率，惹事冲动；一个胆小懦弱，毫无主见；一个花心没有责任心；就连晚到的裕人也只不过是靠着出身有钱，随意挥霍，平时狐朋狗友一大堆。照我的择友标准来看，他们没有一个可以踏入我的柏拉图，我渴求的是那种有骨气，讲义气的朋友，即使穷困潦倒也没关系，我们彼此亲近，彼此是对方心中的唯一。但是我却难以控制自己。不，应该说我难以控制人前的自己。我总是轻易在人前向人屈服，不论是谁，当我面对他时，我就会不自觉的讨好他。无论是上司也好，平级也罢，就算是下级、后辈，也能轻而易举地在我这讨到一切他们想要的，我简直就像每个人地奶妈，他们张嘴，我就给予他们各自要求的母乳，直至他们喊停我才会停下这种愚蠢有毫无章理的行为。我可以听见我的心中在呐喊，我可以看见就在我眼前，有双手要冲破牢笼撕碎这人前的虚假，但是终究在任何属于别人的目光中败下阵来。
　　到底什么是虚假呢？我曾经有过这个疑问。但是直到今日我依然没有得到应有的答案。我原本以为只有遵循自己心中的意志才算不虚假。但每次当我脱口而出心中真正所想的时候，回应我的总是朋友的断裂于隔阂。我好自卑！
　　不知从何时起，我养起了这样一个习惯，做事前先看别人眼色，然后跟随大流，并努力为我的行为加上他应具备的理由，听起来好像真的是我发自内心一般。就好比我刚刚爽快的答应了进这间酒吧，喝着我最讨厌的酒；又好像我明明想要上舞池疯狂甩动自己的身体，却碍于我一向为自己打扮的乖学生的摸样自己阻止了自己的起身，尽管到现在这一秒我还是不知道这样做有什么意义。这种事其实很简单，却也很难做到吧，正常人如此压抑自己，也许早就疯了吧。但是我实在找不到自己一丁点儿的不正常态。我依旧是每日两点一线，在公司家里扮演着好职员、乖儿子的摸样，同时与我对她根本毫无感觉的女生热恋了一年，并且和我完全看不起的小混混们成为了亲密的伙伴。我每天做着自己毫无意念甚至有些极其反对的事情，然后偶尔对已经作出的我心中真正想做的事情表示极度的恶心。我甚至强迫自己说不愿意说的话只为了让别人取笑自己，吃我觉得恶心的想吐的东西的同时还笑着说下次再来吃，天哪，我越来越看轻自己了。我觉得我自卑到了南极的顶端。
　　我厌恶这样的自己，但我同样没有勇气改变自己，因为我同样厌恶我作出的改变。
　　我曾经一度以为我是厌恶自己的，于是我学习那些自虐者想找点安慰。但我发现我做不到，我一如既往的爱惜自己的身体，就好像我其实一如既往的对自己的身体无所谓一般。请不要指出我上一句的话里有矛盾，其实连我自己也搞不清楚。举个例子吧，当我有一次发现自己长了个肿瘤必须开刀切除的时候，我非常地害怕，我感到自己就快死了，我甚至跑去我从没去过地教堂，神经质地向上帝祈愿。但最后那个小瘤自己好了，医生说是没有什么大影响的普通疾病，涂点消炎药就好了。此时我心中会一边松一口气，一边暗叹：为什么没有生绝症呢？我为什么没有死呢？在这个年龄染上绝症然后死去，将自己的生命留在最绚烂的时候这种事是多么的美好啊！天哪，我自己都想那块板砖砸死自己！
　　当然，之后我再也没去过那家教堂，我也没有因为这件事就开始百分百的认真生活、珍惜时间什么的，我完全和之前一样，浑浑噩噩，混着过日子，生命又好像是常开的向日葵，时间在我手中就好像永远取之不竭一样地被我奢侈掉。即使是此刻发表着如此感慨的我，也仍然用着我咏叹的时间进行着某种极端无聊的举动——睡觉。
　　啊勒？原来我现在实在睡觉么？我之前不是在酒吧里喝酒吗？怎么会睡着了呢？还是在如此清澈寂静的水中。真让人感到舒服啊，仿佛找到了一个寄托，把自己的全身心，乃至灵魂的重量都交给了水的漂浮一般。让我想想刚刚说到哪儿了？对了，我一度以为自己染上了某种仿如忧郁症般可怕的病症，然后在某一天偷偷的拿自己的零花钱去看心理医生，但是诊断结果果然是明显的正常啊，也许是我太会讨好医生了？可是我自我感觉在医生面前我没有做什么违背自我的事情啊，回到刚刚的虚假问题即我不虚假，也就是说我把自己的真实展现给了心理医生，并得到了“正常”的医学回馈，由此看来，我是很正常的吧？但是，如此想着自己的我，真的有如刚刚我推断的那样是正常的吗？我不能断定。什么？你问问理由？当然是因为我自卑啊！当一个人自卑时，他将会变的失去判断力，但是自卑是每个人的心里常态，所以，我果然还是很正常的吧！
　　等一下，先等一下，现在，就是现在，在我和往常一样自己把自己搞晕之前我忽然意识到，为什么我身在这个如此舒适明亮的地方？我甚至直到现在都感觉不到在水里应有的闷涨感。说道“感觉”这个词，我忽然感觉到，我现在什么感觉都没有，那为什么，我会感到如此舒适？？！！！！