1、我的D哥哥 让我为他收 ...
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也许每个人生命当中，都会出现一些人，他们会充当你生命里不可或缺的角色，教会你很多东西。也许你们未必会很熟悉，未必认识了很久，但很神奇，他们就是会让你觉得莫名的亲切。
今天我要讲述的，就是这样的一个人。姑且称他为D吧。
我搞不清楚对他的感觉，有时候很亲近，有时候又很疏远。但不可否认的，我从他那里学到了很多东西。（好吧，我不否认，他把我带坏了。所以，你们明白的）
Y姐姐说，“这时候你有点像父黄了。”
那时候D问，“是很有父亲的光辉么？”
“是的，特别是在LL这个十万个为什么面前，特别像。”
D说的是，“对。”
那时候我看到了特别不忿，我说如果我是十万个为什么，那你就是千万个为什么。
可其实我明白，一直在问人问题的是我。似乎面对他们，我总是有很多不懂。
是的，我承认，就像我对每一个认识的人说的一样，我很小白。这样的小白不是别的，而是表现在生活上。我缺少常识，不懂常识。别人活在他人为他们构造的象牙塔里，那么也许我活在自己给自己编织的象牙塔里。尽可能的逃避一些黑暗，尽可能的忘记一些不快乐，也尽可能的，让自己开心。
我也承认，我总喜欢拿很多问题去问D。大的，小的，开心的，不开心的，不知道从什么时候开始，我渐渐的喜欢将我的喜怒哀乐与他分享，渐渐地，习惯让他帮我出主意，在我迷茫的时候指导我。
其实仔细算算，到现在，跟D认识也不过三四个月。正正好的一个季度。可却好像认识了好几好久。
我是任性的，我喜欢问他很多问题，甚至很多时候那些问题涉及到了私人话题，很多时候称得上是很八卦的问题（相信我，安安不八卦的，只是好奇，好奇！），但我总是会继续问下去，问到底。不知道他是怎么想的，但每次，他都会很耐心的回答我，很详细的告诉我。好吧，也许会有不耐烦吧。我无从得知。
也许我也是善变的，因为随着认识的加深，我对他的态度，在某些时候也越来越不好。有时候会骂他，有时候会损他，有时候会鄙视他。
我们也越来越会相互争吵对骂，不知道在别人眼里是什么，但在我看来，我们就是在玩笑，不断鄙视对方，像两个小孩子一样的不断对骂。
是为了好玩？也许吧。
也许是熟悉吧，对他，我有一种对其它人没有的不客气。总是很直接的跟他提要求，很理所当然的认为他应该答应。其实这是不对的吧。
我说我讨厌任性的人，所以我总是尽量让自己温婉。可是也许任性是我的宿命，我总是摆脱不掉。
我任性的，真的，对于亲近的人，我很任性。
我理所当然的认为别人该听我的，不听了，我就伤心，或者去讨厌他。就像对他一样。
我是个很别扭的人，但是也许他不懂，不懂女孩子那些纠结的心思。其实我也不懂。很多时候跟他玩闹的对话，到底是为了什么。
或许，是因为我跟他同样无聊吧。
两个同样无聊的人，于是有了很多话题。
（当然，我不承认自己的无聊，我只是有很多空闲而已，他么，在没有我嫂子的时候，也是处于空闲时分。有我嫂子的时候么。咳咳，二人铁定会腻歪的让他没时间空闲的）
我习惯性的跟他说话，习惯性的用很久跟他聊天。也许他也有了习惯，会跟我分享他的一些生活。
我一直觉得这种生活很好，虽然看不见摸不着，但能相互学习，相互依赖，由陌生人渐渐变得亲近。可以互相关心，互相提点，除了也许永远也不会见面之外，其实跟亲人差不多的，不是么。
我一直是这么认为的，直到那天。
也许从我上段的话里，大家能猜到，我所说的那些，是网络上的闲聊。
谁也不知到网络的另一端是谁。我也不清楚。
当时不是有一句很搞笑的话么，记不清大概了，但最后一句，是说键盘前面跟你聊天的，是一只小狗。
记不清是谁跟我说的了，这是一个二次元的时空。那时候我尚且不能明白这句话的无奈，但那天却懂了。
那天，D在群里发来一个信息，询问我们知不知道D的号码，那一刻，我的第一反应是，他又在捉弄我们了。可他说不是，他说D出了车祸。
但却同时有一种慌慌的感觉。如果我跟D的交流是仅限于网上的聊天，那么如果这是一个别人也能登陆的账号。那么，那么久与我聊天的人，是谁呢。
我不确定。
我很想怀疑，可那些怀疑却不能表达出来，因为那人说，D出了车祸。很严重。
那一刻我很害怕，却又好像不害怕。
脑子里面乱乱的，心却好平静，因为那一刻我什么都没想，什么都没有。所以好空，空的，空荡的，让我不知道要去做什么。
我一直在想，为什么，为什么会那么担心他，为什么呢，放下网络，我们是距离那么遥远的两个人，可能这一辈子都不可能见上一面，可我却害怕，害怕，当我习惯性的打开他的对话框口时，却只是对着虚无的网络说话，那一端，再也没了回答我的人。
直到今天，我才想到，对我而言，他是什么。
亦师亦友，亦兄亦父。
（原谅我的煽情）
他教会我很多，也陪伴我很多。
我总认为也许他对别人比对我好，也许是我们总是用了很多时间互损的原因。可现在仔细想想，那句，最亲近的人比较能暴露本性，也许是对的。因为我也是这般的人。
很多时候，对别人的态度，总是好过对待自己人。
好神奇，我跟他有那么多的相似。
其实更多地时候，我都会觉得我想是一个姐姐，或者是一个长辈，在不厌其烦的交代他，这个可以，这个不可以。这个要怎么做，那个要怎么做。而每次他的回答都是，“是”，“好”。
以前我觉得是敷衍，现在却觉得，或许是纵容。
是纵容吧，不然谁会天天听一个人说起他早知道的道理，而且不厌其烦的答应呢。难道这些，他不懂么？
所以现在想起来，我的D哥哥，其实是一个很好的人呢。
也许他曾经很毒舌，也许他有时候很冷酷，也许，他曾经做过伤害别人的事，又也许，他可能是一个不存在的人。
但我情愿他存在，最起码，我当他存在。
因为他与我的嫂子，让我相信了爱情。很真很真。也许我不会遇到，但他们让我相信了，世界上还是有真爱的存在的，不是么。
这样美好的感情，我希望他存在。
在D的故事里，我体会到了很多。
我的D哥哥，他那么坚强。那么勇敢。坚强的靠自己走到了今天，其中经历了多少风风雨雨，没有人知道。也许没有真正经历过的人，都不会知道。除了他。
他曾经说他是个脾气很好的人。当时我正处于跟他唱反调的时候，所以对他的话嗤之以鼻。可其实我是相信的，他的确是个脾气很好的人，最起码，在我看来，他很好。
我不想说他多灾多难，因为他自己并不这么认为。所以，姑且当那些当做是试炼么。一个人的成长，总是需要各种各样的试炼，有时轻，有时重，但只要撑过了，就能得到圆满，不是么。
我一直以为，遇到我的嫂子，是他人生最大的圆满。或许用句特矫情的话来说，他曾经受的那些痛苦，都是为了与我嫂子的相遇，从此不离不弃。
但是祸不单行。人生，总有意外。
车祸，手术同意书，手术。暂时稳定。
这些词，听起来都很平凡，可却突然给了我一种害怕的感觉。
暂时稳定，那么，D哥哥，你现在还好么。
我跟所有认识的人说，我相信你会好起来，你度过了那么多，怎么会不能度过这次的车祸，会好的，一切都会好的。
我说我一向很有运气，一向说的话能应验，一向能给身边的人带来运气，所以我说你能好，你就一定能好。
我很肯定的告诉每一个人，你会好的，用斩钉截铁的语气，好像我真的很确定。可我心里却清清楚楚的明白。不，我不确定。
一点都不。
我只能用这些话不断地安慰别人，说服别人。你会没事的，真的会没事的。
我想我从来没有那么无能为力的感觉，第一次，我好像除了等待，别无其他办法。因为，我再也找不到你。因为，那个会回答我的人，正躺在病床上。
NN说，何必呢，不过是些二次元的东西，你能肯定那都是真的么？
我明白NN的意思。也许这不过是某个人的玩笑，玩了几个月的玩笑，现在她玩够了，那么这个她所构造的人，也宣告结束。
是的，我不肯定，我怀疑过。哪有人的人生那么离奇，离奇的甚至可以写出一本跌宕起伏的小说。
哦，小说，我想起来我曾经说过，把他跟我嫂子的故事写成一本小说，用以纪念下来。那时候的信誓旦旦，也终是在我日渐的懒惰下被遗忘，那个我初初动了寥寥数笔的小说，便是现在我愿意，可我还有机会继续下去么。
那个答应过我，若有不明白可以问他的人，此刻又在哪里呢。
于是我继续埋怨我疏忽的记忆，埋怨我永远怠慢的态度，如果过去我能坚持做完这件事，那么会不会，我现在的遗憾能少一点。
我想我是一个善于逃避的人，可我同时也是一个喜欢清清楚楚的人。
我告诉NN，今天跟你说话，也是有好处的。NN问我是什么。
我说，如果那个人告诉我D车祸死了，那么他可能真的很可能是虚构的，但同时，我却可以假设，可以庆幸，那个跟我聊了那么久的人，那个我尚且不知道是谁的人，他还活着，不是么。
如果D不会死，那么更好了，什么事情都没有。我可以用以后很多时间继续我们从前的习惯，不是么。
那时候已经是半夜了，我对NN说，现在我终于能睡个觉了。
可我睡不着。
我知道我说的那些如果只是对我自己的安慰，安慰我，也许那一切只是一场梦，安慰我，明天醒来之后会发现，什么都没发生。每个人都会是好好的。
可很遗憾，我睡不着。也许并不全是因为他车祸的原因，更可能的是，那天真的发生了太多事，太多，尚在我承受范围之外的事。
S，是那个登陆了D账号的人。在深夜，她终于回了我，她说，D还好，暂时稳定了，最起码，死不了。
不得不说，那一刻我很轻松。又有些莫名的喜悦。可我又开始担心，D当时身边除了S再没有其它人，他要怎么办呢。
S说她快要哭了，她才二十岁，为什么要承受这些。
我想是的，我也十八岁，我们为什么要承受这些。
我想若是我不距离他们那么遥远，也许我可以陪着S一起照顾他，也许我可以给S一点力量，让她不至于那么害怕，哪怕，我也很害怕。但我想，两个人承受，总比一个人承受要好的多，不是么。
可除了想象，我什么都做不了。
你们能体会么。
那种明明很想照顾一个人，很想能第一个亲眼确认一个人是否健康，可是好像你除了等待，再也没有其他办法的感受。那么无能为力的感受。
我们可以改变很多，可改变不了距离，改变不了陌生，同样的，改变不了宿命。
我想联络S，哪怕她告诉我一句他好了，不会死了，那么也许我都可以很安心。
活着，我只是想他活着，其他什么都好，不是么。
他还有我嫂子，还有我嫂子未出生的孩子，他曾经很得意地告诉我，可能是龙凤胎的，不是么。
我还答应他，要给我的干儿子干女儿准备我亲手织的小袜子，不是么？
我还想让他给我做封面，让他给我讲故事，让他告诉我怎么面对一切问题，让他帮我制定减肥计划，让他在我不开心的时候突然冒出一句逗我笑的话，让他安慰我，让他继续说我是温柔善良可爱知性高端大气上档次的LL，让他继续告诉我他跟我嫂子的相恋，继续说他跟我嫂子所构造的未来……
我想了那么多，可如果他不在了，我要怎么办。
我要怎么办。
因为要每天询问他日期的关系，所以总习惯的每天早晨跟他说早安，习惯了有难以解决的事情就找他帮忙，习惯了受了委屈就让他用他的毒舌尽情的损那些让我不开心的人，习惯了听他说有关他的那些有趣的生活，习惯了安慰他，习惯了关心他，习惯了损他……
那么多习惯，我说过很多次的要改正，可从来没改正过得习惯，如果没了他，我要怎么办。
我还记得有一次他跟我提起的一个梦，一个关于僵尸的梦。
梦很混乱，但有他，我嫂子，他的两个孩子，还有我，当然，不是真正的我。
僵尸来了，我们是唯一的幸存者。他护着我们，我嫂子就护着他。我们一起逃到了一个地方，在拉卷门的时候，他让我们先进去，他和我嫂子在外边，后来，我嫂子不幸被僵尸咬了。
后来，他把我嫂子绑了起来，把我们安排在另一个房子里，他说怕我嫂子变成僵尸了，而我不能阻止她。
我说你是不是特别不忍心看我嫂子这样，想跟着一块儿变僵尸。
他说是。
看，我多么了解他。
他说他带着我们躲了起来，把我们安置在另一个地方，终于警鸣声想起，他带着我们冲了出去，上了车，他抱着两个孩子对开车的人说，把孩子交给前面那个女人，之后就跑了出去。
一大群僵尸向他涌来，我知道，他是为了跟我嫂子一块儿。
我想，梦总是反映了人真实的想法。
他护着我，代表他在乎我。他愿意把他们的孩子交给我，代表他相信我。
（好吧请不要说我想多了，谢谢。煽情部分，请原谅）
有一个人愿意相信我，护着我，我很开心。
所以，D哥哥，为了我嫂子，为了我们这些关心你的人，请你努力活着。
我的嫂子，我嫂子未出世的孩子，你和我嫂子的未来，这些都等着你去圆满，不是么。
努力吧，努力面对所有，抗争一切黑暗，努力战胜病痛，恢复健康。
努力的，好起来。
继续说笑，继续骂人，继续无聊，继续跟嫂子秀恩爱，继续……开玩笑。
而我，等着那一天。
作者有话说
第1章 我的D哥哥
，还差 