《[青黑]年华祭》婪春客

2、年 黑子哲也

　　断续地陷入这种状况，对于我来说已经不再陌生。
　　望着窗外本该了然于心的景色感到空虚与不安。面对亲人时无法忍耐的烦躁与冲动。脑海中一切明亮欢快的记忆一点点褪色淡去。

　　断续长达两年的治疗早已将生命中的棱角抹去，整个人如同被抽去魂魄的行尸走肉短暂地停顿在人世。
　　许多个深夜忽然自深幽的梦中醒来，直视晦暗空洞的天花板。空气里是被稀释后的葡萄糖纯粹的甜味，仿佛世界只剩下自己一个人。
　　我不应当把言辞浪费在这样乏味而无意义的空想上。
　　我必须做些事。

　　津岛在例行的检查后站在床头签下潦草的手书。半晌，他抬起微凉的眸子对着我，意味复杂地问我：“你的父母告诉我，你准备出院？”
　　我沉默了片刻，从病床上坐起来轻声说：“津岛医生，你有没有养金鱼的经历？”
　　他伸手推了推鼻梁上的镜框，慢慢地点了点头。

　　我现在仿佛身在鱼缸里。
　　封闭的玻璃鱼缸。没有充足的氧气和水草，透过厚厚的玻璃片，阳光静默地投射在鱼缸中摇曳的游鱼身上。
　　它会这样一直徒劳地游下去，直至空气耗尽。

　　它会溺死在水中。

　　出院并且向津岛辞行的那天天气很好。
　　我和父母一起向津岛微微鞠躬，聊表他到头一场空的治疗。
　　最后一次从他手中接过镇定作用的药片，没有用水送服，舌尖感受着药片干涩的苦味，我冲他淡然地颔首：“那么，再见了。”

　　父亲难掩眉眼中的焦灼，母亲亦是愁眉难展，我不愿看见他们强颜欢笑的姿态，于是借口去洗手间，请他们先下楼取车。

　　洗手间在走廊的尽头。
　　我将双手浸没在冰冷的水中，不言不语。镜中的自己苍白病态，双眼无神而空洞地投射向我无法捕捉的远方。
　　不远处传来皮鞋踏在地面上的声音，我便这样注视着镜中投影的绿发男子从容地走过了我。
　　他的步履平缓而坦然，冷色的瞳孔带着惯有的疏离和冷淡直视着前方。他的视线微转，在我的身后轻轻擦过，毫无停顿地离开。
　　我垂下眼，用力擦洗着枯瘦的手指。

　　我设想过假使在这里我遇见绿间，或是激烈或是平淡。
　　或是如此置若罔闻的淡漠。
　　镜子里的人像缓缓露出一个无力的微笑。

　　记忆的逐渐淡忘或许会令人觉得难以接受，但是人生中许多人终究会无意识地忘却许多人，许多事。而他们却无动于衷。
　　因为，没有必要记得，就不再记得。

　　我曾经的人生，我曾经珍视的——
　　没有必要被记住。

　　回到家中休养了两天，我对父母说起我的打算。
　　远在神奈川县，父母曾经置过一点小小的房产，原本不过是游戏般一提，说起那里适宜养病度假，末了却是一语成真。
　　我想离开东京都。

　　他们自然极力反对。

　　毫无生活能力，我无法养活自己。间歇的精神衰弱需要人陪护。万一有意外也是无可奈何。
　　他们皱着眉对我重复着这样的话，我抬起眼，看见最后一次离开家时桌面上一部翻旧了的人间失格。
　　我不言语，他们感到沮丧和无奈，于是勉强同意，准备在那里托故友落实一份简单的工作和一位钟点工。

　　还有一件事。

　　“你要去神奈川休养？”
　　疏离的光透过细密的灯罩落在我面前面容端丽的男子身上，他一如既往难以分辨地端详着我，半晌他伸手替我倒了半杯茶，缓慢地扬了扬唇。
　　我沉默了片刻，端起温热的茶水轻声问：“赤司君能为我保守这个秘密么？”
　　“啧，能被哲也信任么……”赤司玩味地打量了我片刻，许久他垂下视线：“为什么你会告诉我这件事？难道在你眼里我是最值得相信的么？”
　　“没有理由。”我抿了抿唇，“这仅仅是一个习惯。一直以来都是这样。”

　　赤司不语。
　　他沉默了良久，将手中的钢笔点上自己的唇，轻轻地看向我：“可是我记得，当年第一个使你选择坚持的人并不是我。”
　　“现在我不愿再坚持。”我顿了顿，艰难地说。“我是在选择离别。”
　　“你错了。”他面无表情地看着我，“你不是在离别，你是在坚持不愿放下。”
　　我不做声，只是沉默的注视着杯子里微微氤氲的水汽。
　　“我答应你。但是很快这个承诺会失去意义。”他轻声说，“你终究会忘记这一切的。而且你没有必要唯独告诉我一个人，很多东西是会过去的，我曾经以为……你已经释然了。”

　　“多谢。”不愿多说，我站起身来鞠躬。
　　他没有回答我，只是伸手翻过了一旁的一本台历，他的目光落在日历上，良久点了点头：“你回去吧。”
　　推开门的一瞬，他忽然开口：“哲也，今天是八月三十一日。你记得吗？”

　　……没有必要记得，就不再记得。

　　我坐在车上听着非常舒缓的轻音乐，骨髓深处都漫上凉意。
　　生命里的一切好像被抽空，有很模糊的画像在脑海里转瞬即逝。
　　昏暗的街头。纷乱的人群。
　　斗殴时飞溅的鲜血从眼角缓缓落下。

　　我从来没有忘却过那种无力感，即便是在一切都过去了之后那么久。
　　不是为了在耿耿于怀什么，不是为了惩罚自己或是他人，只是作为无法揭去的一层疤痕，就这样无时无刻地提点着命运反复。
　　现实是，当我再一次面对这种无力时，我已经失去救赎的能力。无从下手，亦无能为力。

　　我还能再说些什么呢。
　　突然感到可笑了，终究我的追求还是在现世里泯灭了。毕竟不再是透过靛蓝玻璃凝视这个世界的少年了，一个人的信念与否，似乎与我并无关系。
　　所以，不必再记得也是一件很好的事。
　　再一次开始的时候，也许还是会遇到形形色色的人，还是能遇到令我想要拯救……不如说是挽回的人，还是会对一切心存希冀。
　　只不过不再是那些人罢了。那也很好。

　　我想念着……谁。

　　再见了。