《一个人的海》老鬼STONE

4、第 4 章

　　.4.

　　余慧叫我起床的时候，我似乎还纠缠在某个梦里。

　　我坐在床沿上懵懵懂懂地清理着大脑，头天晚上似乎经历过无数个梦，包括被余慧打断的最后一个梦，我根本想不起来是什么内容。唯一能够确信的是，连绵不断的梦严重影响了睡眠的质量，我觉得我现在只剩下半条命在苟延残喘。

　　跨过30岁后，睡眠似乎突然变得陌生起来，我不再象20多岁的时候那样能熬夜，躺下就着的时候也越来越少。老话说“一夜不睡、十日不醒”，在我就好象是个咒语，屡试屡验！一旦睡不好，最大后遗症不是精神，而是情绪——情绪极其低落，毫无斗志，不想上班，不想说话，甚至不想动。

　　余慧嘲笑我是“产后忧郁症”——夜来产梦，晨起忧郁。我还击她，说她不讲阶级友情，毫无同胞情谊，简直是资产阶级的臭走狗。余慧就拿了一块冰冷的毛巾按在我的脸上，然后在我耳边大喊道：“你倒想找个更好的呢！下辈子吧！”

　　冰毛巾倒是让我清醒了，可是连续几个喷嚏跟着就打出来，几乎打穿鼻子。我对余慧说：“瞧，我病了，我不上班了。”

　　余慧早见惯我这一套，笑嘻嘻道：“行啊，反正没人查你考勤。”

　　“我病了！就没人关心关心？”

　　“好，祝你健康！”说着，她哄小孩似的亲我一下，然后拿手拍拍我的额头正色道：“快七点半了，快点啊，别迟到。我得先走了，再见，乖老公。”说完，自顾自去门厅处穿鞋，突然又冲里屋叫道：“别忘了回昨天那个电话，号码在茶几上，记得啊。”

　　没等我回答，就听见防盗门一声响，已经撞上了。然后是楼道里“咔咔”的高跟鞋声，接着就是一片沉默。

　　我依然坐在床沿上发呆，倒不是依然懵懂，而是在盘算到底要不要去杂志社上班。

　　两天前，杂志已经拷盘——拷盘的意思是把所有编辑完成的杂志版面，拷贝到MO光盘上，交给印刷厂，这意味着本期的工作已经完成了。这两天正是休整期，今天好象也没有会，不去杂志社也没什么。何况，要去的话，还得坐地铁——倒霉催的，我才不想去挤那个闷罐子呢。

　　于是我慢悠悠起来洗漱，然后下楼在附近的早点摊上吃了早饭。我和余慧的早餐从来是吃不到一起的，一则出发上班的时间不同，二则她早上喜欢面包牛奶，我更喜欢油条豆浆。

　　等我晃悠回家，时间已经是上午9：15，我拿起茶几上的纸条，正犹豫着要不要拨电话给这个姓刘的女士，我的手机却先一步响起来。

　　屏幕上显示的是一个陌生的座机号码，我按下接通键道：“你好！”

　　回答我的是一个熟悉的声音：“沛东……，你好！”

　　这是我将近一年以来第一次见到刘雪黎。

　　她本来想约我在谈辞职事情的那个咖啡馆见面，但是那个地方离我的公司太近，午饭时间，一定有许多同事在附近出没，我不想出现意想不到的麻烦，于是提议去“硬石”餐厅。电话那头的刘雪黎犹豫了一下，答应了。

　　我赶到硬石的时候，刘雪黎已经在等我。她选的是靠窗的桌子，这让我多少感到些意外——以往的约会，我们总是选择角落里的桌子，保证自己能够很容易地看到新进来的客人，同时也能够安全地做一些亲昵的小动作。

　　然而，今时不同往日，我们已经没有躲避他人的需要，更没有亲昵的可能了，坐哪里不一样呢？想到此处，我心里多少有些酸酸的，觉得自己很象被刘雪黎放弃的那些工作。

　　没有伸手招呼，也没有起身，她坐在位置上笑颜浅浅地看着我走过去坐下，依然是干干净净的15岁女孩子一样的眼睛，依然美貌如花。

　　桌上孤零零的一杯咖啡，冒着热气，几乎没有动过，只是边沿淡淡的口红印显示她小啜过一口。这样看来她到的时间不会太长，但我还是问道：“来了很久了？”

　　“没有，15分钟而已。”

　　“抱歉，我车本被扣了，打车来的，所以有点慢。”

　　“没事，我故意早来的，想自己一个人静静地呆一下……你比我想象的要快。”

　　“干嘛想早到？为谈话打腹稿啊？”

　　“是啊。”刘雪黎眨眨眼睛回答道。

　　我不禁一顿，然后笑起来道：“至于吗？虽然不是以前的情况了，但是有话还是可以直说的。”

　　她也笑起来，转了话题道：“我已经点了餐，这一顿我请。”

　　“好啊，反正你比我挣得多！”

　　说话间，我把西服脱下来搭在椅子背上，转过脸来时，看见刘雪黎盯着我的眼睛。我拿手抹了下脸道：“怎么，我脸没洗干净？”

　　“我要结婚了……”对方答道。

　　我的思维一下子有点短路，结婚？刘雪黎？啊，对，当然，她是会结婚的，她当然应该结婚。我这会儿才把昨天的那个电话和她完全联系起来，原来昨天的电话真是她打的，可笑余慧还把她当成我的亲戚，还有什么份子钱……

　　见我没说话，她接着说下去：“昨天，也是奇怪了，特别想打你家里的电话，从来没打过……”

　　我看着她，有点哭笑不得。那个时候，为了避免麻烦，我只让刘雪黎打我的手机，从来不让她打家里的座机。曾经有一次，她晚上喝了点酒，往我家里打了个电话，谁想到是余慧接的，她在电话那一头听见余慧“喂，喂”半天，酒一下醒了，大气也不敢出一下，余慧挂了电话，她则哭了半个晚上。

　　第二天，她告诉我那个电话是她打的，我大惊，问她脑子是不是进水了，她哭起来道：“我就是脑子进水了，我昨天特别想你，我就是想听听你的声音……”

　　我被她的话打懵在那里，斥责也不是，痛惜也不是，只能抱着她等她平静。

　　那以后，我再也不用家里电话打她的手机了，潜意识里似乎是希望她会忘记我家里的电话号码。我有时会想，如果当时不是余慧而是我接了电话，情况可能更遭，刘雪黎一定有很多话要说，而我根本没有那个心理素质，在余慧的注视下坦然应答。

　　好在刘雪黎再没有做过类似的事情，让我担心不已的危险从此消失了。

　　然而，显然这个事情只是在我意识中被解决掉了，在她那里，则依然是一个心结。我不禁摇摇头苦笑，难道能够堂堂正正打我家里的电话代表着什么？

　　我当然不会把这个问题问出来，只是简单地答道：“没关系呀。恭喜你啊！”

　　“你恭喜我？”她睁圆了眼睛看着我道。

　　我迎着她的眼睛看过去，“是啊！难道我劝你别结婚？你我之间，我能给的不能给的，我们都知道是什么。何况，我也认为你需要一个婚姻……或者说，你更想要一个婚姻。”

　　她低下头去喝自己的咖啡，我想了想继续说道：“也许，你结婚了，我们能够坦然面对一些事情，面对对方，更容易做成朋友。而不是象现在这个样子，一年都不去联系对方。”

　　说这些话的时候，我心里是很有些不忿的。我们之间所有的决定似乎都是她做的，她选择来到我的杂志社，成为我的同事，然后选择离开；她选择我，成为我的情人，然后选择离开；现在她选择跟别人结婚，选择打一个骚扰电话，选择坐在这里告诉我，然后呢？她还想选择什么？

　　而我呢？我似乎总是被动者——没有主动接受，但是也从来没有主动拒绝。

　　她似乎没有看出我的不忿，抬起头道：“我想过联络你，有时候非常想。但是有什么意义呢？打个电话给你，说我不高兴，说我需要你的建议和帮助，说我需要人陪伴？有什么用呢？我想，我需要扛一扛，自己扛一扛，其实认识你之前，我不都是自己扛吗？”

　　“所以你一年不联络，是想给自己一个证明，证明自己依然能扛？”

　　她笑起来，道：“算是吧。有时候，手机就在手里，甚至都按出你的电话号码了，突然就不想接通了。手指放在拨出键上，满心都是一种惫懒的感觉，倦得不行，也不知道为什么……”

　　我听到此处，心里“叮”的一声，想起自己的感受来。早上约见面地点时，选择硬石是因为我记得她住在东边，离硬石餐厅很近。但是放下电话我就想起来，今天是工作日，她未必在家的附近，这份为她着想的心思怕是白费了，没准还会让她以为我是给自己图方便。当时就想打个电话去重新约地方，但是手机拿在手里，突然一种倦怠笼在心头，不知为什么就觉得这个事情无比的麻烦，索性就算了。

　　在一起的两个人，因为同样的原因而快乐愉悦；分手的两个人，因为类似的顾虑和猜忌而倦怠。

　　我不禁苦笑出来，回答她道：“我知道……我知道这种感觉。”

　　听我这样说，刘雪黎盯着我一言不发地足足看了5分钟，而我则安静地在她的目光中等待着她开口。

　　实际上，我不是不想说话，但是我知道这5分钟里，刘雪黎在想什么，她应该是真的失望了。她是一个非常自信的人，自信到了自恋的程度，幸亏她的自恋还不是疯狂，要不然打到我家里的哪个电话，必然会让我身败名裂。

　　但是，她的自恋依然不能容忍我对等的倦怠——在她的潜意识里，她可以对我倦怠，但是我不能对她有类似的感觉。理智上她会给自己找到空间去容忍我，但是理智出现之前，潜意识会首先发生作用，而这5分钟，就是她用自己的理智去代替潜意识的时候。所以我得等。

　　她突然低头一笑，笑得象是叹了一口气，然后开口道：“想不到，一年了，我还会为你的一句话这样难受。”

　　“我也一样难受。”

　　“是吗？为什么？”

　　“为了曾经拥有的，失去了。”

　　她笑起来，“你知道不公平……”

　　“我知道，我还知道从开始到结束的选择都不是我做出的。”

　　“你因为这个记恨我？”

　　我想了想，才回答道：“从理智上说，我不应该记恨你什么。可是我不想隐瞒我的感情。实际上我们最后分手之前的那段时期，有无数的机会和好如初，我没想到你的心真是很硬，相比较而言，我算是心软的人了。”

　　“你一直不能算一个大度的人。”

　　“是……”

　　“而且还这样孩子气。”

　　我干脆笑笑不答了，刘雪黎则继续说下去：“这样说起来，好象是我欠了你的？”

　　这下轮到我看着她的眼睛半天不说话，她笑起来道：“很难回答？你不是说，有话直说吗？”

　　我摇摇头道：“谁欠谁，这个事情，我其实心里清楚得很。这话题我们讨论过很多回了，其实你心里也清楚，即使我们在以前多少次的讨论或者争论中不断申明没有谁欠谁的，我心里依然是觉得自己亏欠了你。你既然知道，何必现在又来问我？”

　　不等她回答，我接着说下去：“你说我记恨，我其实没觉得自己记恨你，但是我找不到合适的词汇来形容我的感觉！给一个孩子一个漂亮娃娃，刚玩到爱不释手的阶段，你劈手就给人家拿走了，你说孩子该怎么想？”

　　“我是个玩具吗？”

　　“只是一个比喻，你明白我是什么意思。”

　　“正因为我不是玩具，所以我不会一直在一个孩子手里，难道我等你玩腻了把我扔了我再走？”她极快地反击道。

　　话一出口，她马上意识到自己说过了头，因此立刻闭口不言。我则完全被她的话说怔在那里，不知道该说什么才好。

　　半晌，她说道：“对不起……”

　　我有点不能脱离刚才的语境，问道：“你不是真这么想我吧——听起来我好象是个始乱终弃的人？或者是一个不值得信任的毛头小子？”

　　“对不起，没想到会跟你争执起来。吵架无好语，你也知道的。”

　　“真的很伤人……”我依然觉得委屈。

　　她伸过手来，摸着我的脸道：“我知道，真的对不起，我不是那个意思。”

　　一年以来，难得有这样的亲密接触，这让我多少有些不适应，而且这种被安慰的方式使我觉得自己更象一个孩子，所以我轻轻拍拍她的手背，然后拿开她的手道：“算了，没关系的。你什么时候结婚？”

　　“下个月。”

　　“告诉我这个，是希望什么？希望我参加婚礼，还是不希望我去。”

　　她笑起来，道：“我只是希望你知道。”

　　“我以为你会彻底消失不再出现，没想到你会来告诉我结婚的消息。其实，你彻底消失，我也不会去到处找你，影响你的生活。”

　　“我当然知道这个，但是，我觉得，告诉你我结婚了，似乎是我的一个责任。我应该在离开你之后幸福，我相信你也希望这样的。”

　　她的话无懈可击，想想我也确实希望她是幸福的，虽然总不免心里酸酸，但是人过日子，终究得大度一些吧，对自己好，对别人也好。我只能对她说：“当然，如果你离开我之后过得依然不幸福，我会觉得，自己和你很傻，而且是那种无能为力的傻。”

　　她的眼睛潮润起来，道：“我知道的……”

　　看着她在一个男人的理解和祝福中幸福着，我决定无论她想还是不想，我都不会去参加她的婚礼，对于我来说，那根本就是一场屠杀——对我某一部分的信心、快乐心态以及幸福的屠杀，虽然这些东西在一年以前就已经不属于我了，但是我没必要出席这样的一场表演，再去听一次宣判。

　　我可以祝福这个美丽的女孩子幸福，但没打算因此去找罪受。

　　而刘雪黎显然也没打算邀请我，她应该有着类似的顾虑。想来，婚礼上我的出场，无论如何都会让她联想到一颗不定时的炸弹，她何必自找麻烦呢？