《破碎的婚姻,破碎的心》司马燕燕

1、第 1 章

　　我今年整整40岁，有一个上中学的14岁女儿，28岁那年我就离婚了，带着女儿一直独身到现在，关于婚姻我已经不敢再奢望了，支撑我坚强到现在的只有女儿。

　　年轻的时候，我是北京一家比较有实力和有名气的国营商店的营业员，不过那时候叫站柜台的。我1.70米的身高，苗条、有气质，也挺漂亮的，人缘也好，善于交际，追我的人其实不少，但我没选择任何一个，也许是太过清高吧！总想等待一个能真正让我心动的男子出现。

　　我和孩子她爸是经一个同事介绍认识的，那年我19岁，他23岁。认识的时候，同事就说，他是个实在人，不过挺聪明的，大多相过亲的人都知道，这是介绍人在说好话，当时，我并没有立刻答应和他交往。

　　他是一个司机，个子比我高不了多少，几乎一般高，为了给他留点自尊，和他在一起时，我就不穿高跟鞋。

　　在我没有明确态度的情况下，他开始每天下班来接我，送我回家，一路上，我基本不和他说什么话，我在前面走，他就推着二八的自行车紧跟在后面，我怕同事们看见乱猜测，最主要的是怕那些追求者们看见，我不让他跟得那么紧，他就远远地。

　　他跟到我家楼下，就说，回去了，我说，嗯。

　　他的坚持和耐心感动了我，我们开始正式地约会。

　　最开始，谈不上喜欢与否，只是觉得，像同事说的一样，他是个不错的人，加上同事在中间总说情，我也不好驳面子，应付着每一次的约会，到现在我都觉得，我们俩的结合更多的是感动。

　　那时候，他可是典型的好女婿，就像生活中人们常见的，每周末按时去我们家，洗被罩，搬煤球，帮我爸干很多活，我们恋爱两年，他像就在我们家当了两年的长工一样。

　　两年时间很快，他比我大四岁，在那个时候也算是大龄青年了，他父母也很着急催着结婚，可是他们家没有像样的房子。我们家除了父母住的一套两居室，就是父亲单位分的不到十五平米的小平房闲着，我们总不能委屈父母吧，只有委屈自己了。

　　就在那间不足十五平米的小屋里，我做了他的新娘，新婚之夜，他抱着我说，会爱我一辈子，只要他活着，我很感动，泪流满面的点着头，觉得这是一辈子最大的幸福。

　　新婚的喜悦，很快就被各自忙碌的工作和平淡如水的生活掩盖了。我们每天都忙着上班，吃饭，睡觉，过着和其他人一样的生活。父母家也就很少回了，有时候，他们催着要抱孙子，也会让我们很尴尬无奈。

　　我不想要孩子，我天生就不喜欢孩子，觉得孩子就是累赘，我不知道他想不想要，总之，他只是说尊重我的意见，不要就不要。

　　北京好多国企改革那会儿，我们单位也赶上了，我下岗了，在家待了几个月，不过凭着在原单位积累的一点出纳经验，很快被一个朋友介绍到一家搞汽车维修的单位做会计，那个时候，会计比较缺，唯一的不自信，就是我并没有会计证，领导说先干着再说。

　　我的老板是一个很平和也很义气的男人，有好多事都特别为员工着想，比我也大不了几岁。看在我为公司尽心尽力的份上，以工作需要的名义，出钱给我报了个专业的会计班，会计证拿到后，他又让我去考了驾驶证，我很感谢他。除了，偶尔送点小礼物和不停地说“谢谢”之外，对于一个普通的员工来说，我找不到其他的方式回报他。

　　我的工作越来越忙，不过我很珍惜这种通过自己努力得到的成绩，不像在国企，除了用工龄来提高工资，没有其他的机会，而现在，我每拉到一个客户都有提成，我干得也越来越起劲。

　　孩子她爸看见我在工作方面越来越上进，他也不甘示弱，辞去了司机的工作，去和哥们儿学着做一些小生意，他做生意的事，我不敢和父母说，因为我知道，以父亲那种国家老干部的思想和脾气，最瞧不起的就是做生意的人，他更是，越来越不敢回我们家，父母说，他变了。

　　认识他以来，第一次发现他的聪明才智真正能用得上的地方就是在生意上，他很有生意头脑，没多久就买了一辆松花江，说是生意需要，我也不过问太多。

　　就在我们的事业都如日中天的时候，我怀孕了，我说我不想要，他一直沉默不语，父母知道后，要求生下来。于是为了父母，也为了平息那些邻里之间七嘴八舌的谣言，那时候，女人结婚几年没孩子是会被人看不起的。

　　单位给了我足够的假期，整整一年，我都待在父母家里等着安全生产，他生意上的事，我从来不管，他和什么人来往，我都不知道，我一心一意想生个健康快乐的宝宝。

　　26岁那年，我生下了女儿，他很高兴，为了方便照顾，我就一直在父母家，直到女儿断了奶。

　　我刚回单位不久后，由于我的老板和合伙人的一些冲突，公司宣布解散，我又下岗了。

　　不过也好，我可以闲下来，好好带孩子，

　　我是个大大咧咧的女人，尤其是在感情上，姐妹儿劝我，要学会管理老公，我不懈一顾，翻着白眼和她说：“管好自己的老公吧！”

　　我只知道他越来越赚钱，具体赚多少钱，那些钱在哪里，我都不知道，我不爱管这些，总觉得，他有多少钱并不重要，只要能一如既往地遵守一个男人的诺言就行了。

　　都说男人一有钱就变坏，这句话还真得信，我从姐妹儿的暗示下觉察出点什么，但不敢相信。不过再傻的女人，对于这种事还是很敏感的，就从他身上的味道开始，一步步，我确信他在外面有了别的女人，可没有证据。

　　某一天，我出门时告诉他，晚上在父母家住。下午，我回家拿孩子的衣服，一推门便看见了那种我最不愿意看见的画面，一个陌生女人披头散发的在我们的床上，他在一边穿衣服。我匆忙拿了衣服就走，他愣在那里，没有追出来。

　　一路上，我伤心死了，我不能相信，说爱我一生的男人，这么快就变成了别的女人的男人，我强忍着眼泪没有哭。

　　第二天，一早我回了家，我想给他一个机会，也想给我们的婚姻一个改过自新的机会，毕竟那个年代离婚不是件光彩的事。但他什么都没有说，好像根本没有错一样，这是让我最不能忍受的。

　　我抱着女儿回了婆婆家，把这件事告诉了他的家人。婆婆低三下四地杵在我面前，好像犯错误的人是她，请求我能给他儿子一个机会。结婚以来，第一次看见说一不二的婆婆为了我们的家这样卑微，我觉得做父母的真可怜，我说：“犯错误的不是你们，应该道歉的也不是你们”，我要的只是他的坦白，至始自终，他都没想承认错误，他认为自己没错，这样一个人，我怎么能给他机会，也许他并不需要我原谅。

　　我提出了离婚，他没有一句挽留的话，我们的婚姻几乎是在各自赌气的情况下结束的。我怀疑他对我说过的所有誓言。

　　在法院，最初是协商离婚，法官考虑保护妇女权益，任由我选择财产的分配。我是个有志气的女人，离婚对于我来说，并不是想得到什么，既然人都不是我的了，要那些破东西有什么用，我们没有共同的存款，能够分的就是房子、家居、孩子。房子当然不能归他，因为是我父亲的。孩子，对于我来说，现在最重要的就是孩子，家居我什么都不要，是他的，都让他搬走。

　　曾经温馨的一个家，被他折腾的七零八乱，最后搬的只剩下一张双人床。考虑到，因为我当时没有经济能力来抚养孩子，所以，我们的女儿归了他。虽然，我很不愿意，但没办法。

　　离婚最初，我把自己整天关在家里反锁着门，不睡觉，不吃饭，就那么呆呆地坐在床上抽烟，烟头像瓜子皮一样散落在家里的每一个空闲的角落，烟雾缭绕，家里搞得就像失了火一样。任父母在门外怎么叫，我都不开，父母怕出事，就报了警。警察帮忙把我带回了父母家。

　　我哪里也不去，不去找工作，不吃饭，不见朋友，就在小屋里待着。

　　把自己折磨成鬼一样的我开始想孩子，这是所有母亲最痛苦的事，骨肉分离。我要求看孩子，最初，前夫不让我见，婆婆也有些怪我，那么绝情地离婚。

　　我找了法院，因为我是有探视权的，无奈之下，只好同意，每周见一次，但只有一个小时的时间。

　　每周六看女儿的时间是我最幸福的时候，也是那个时候，活着的唯一希望和动力。每次，见到女儿，都发现她有很大的变化，从走路，叫妈妈，会说一句完整的话到能和我聊天，都是惊喜。仅仅一个小时的时间，让我更加的珍惜之余又十分的不舍，但没有办法。离别的时候，我和女儿的手被时间和前夫无情的分开，那种撕心咧肺的痛苦是没做过母亲的人无法体会的，每次母女俩都是一把鼻涕一把泪地分开。因此，我更加的恨前夫的无情和残忍。

　　渐渐地我发现，女儿不再那么留恋我，见到我时也没有那么欢喜了，有一天，我发现女儿在看我的眼神里，有了丝丝憎恨。我带女儿吃饭，女儿问我：“奶奶和爸爸说，妈妈不好，我想知道，妈妈为什么不好”。

　　虽然，我们离婚了，但女儿是无辜的。为什么他们要灌输给孩子这些，难道都是我一个人的错吗？

　　为了女儿的健康成长，我发誓一定要夺回女儿的抚养权。

　　我知道，只要我有经济能力就能拥有女儿的抚养权，我不再消沉，不再颓废，重新振作起来，找工作，凭着会计的经验，经过一段时间的四处奔波，我终于找到了新的工作，还是老本行，这对于我来说，是驾轻就熟的事。

　　工作稳定后，我起诉了前夫，以我现在的条件和前夫之前做过的事，法院很快把女儿的抚养权判给了我。

　　在得到女儿抚养权的那一刻，我哭了，离婚以来，第一次这么痛快地哭出声来，好像我的人生里有了新的希望一样。

　　女儿由父母带，我上班挣钱，想要给女儿最快乐的童年。最初，前夫每一个月来看一次女儿，后来，不知道是因为工作忙，还是别的什么，就像人间蒸发了一样，从我和女儿的生活中，彻底消失了。

　　听原来的朋友说，他和一个女人去南方做生意了。

　　最初一两年，由于我的收入很少，每个月都需要父母填补一些。女儿都上幼儿园了，却没尝过麦当劳肯德基的味道，一些高档的餐厅，更是想也别想，走在马路上，看见别的小朋友手里拿着那些好吃的，女儿就停在那里一动不动地盯着人家看，每当这个时候，我在心里就恨自己的无能，没能给女儿带来更好的生活。

　　在女儿上小学那年，他回来了，他来看女儿时，和我说，他被那个女人骗了，一到南方，就发现，那里是那个女人的天下。他的钱，很快被那个女人和那帮混混连骗带抢就一扫而空了。他连回家的路费都没有。在南方小城的大街上，靠捡破烂生活。

　　直到遇到一个去那里做生意的北京人，才重新有了做人的勇气。那个北京人，在得知他的经历后，很同情他，带着他做了几笔小生意，有了些积蓄，他就开始自己做。

　　在外漂泊的日子，也想起过我和孩子，越来越觉得对不起我们娘俩，后悔了，可是已经无法挽回了。想起我们的时候，就想回北京，北京让他有家的感觉，哪怕走在北京的任意一条小胡同里，都觉得离家最近。

　　他说：“想和我复婚”。

　　我说：“不可能”。

　　他问我：“为什么”。

　　我说：“我恨你”。

　　他又一次走了，不过这次没走远，只是又一次远离了我和女儿的生活。

　　这些年，也有一些好心的人给我介绍对象，也有主动追求我的，条件有比他好的，我都没有考虑，因为我觉得，现在最重要的是，给女儿一个好的成长环境，不想因为自己的再婚影响女儿单纯的心灵，毕竟，再婚，要面对很多现实的麻烦。

　　工作时，女儿和父母在一起，父母负责接送女儿上下学，周末，我把她接回我们的小家，给她做好吃的，我的收入也越来越能接近一般孩子的生活水平了，经常带她去外面吃饭，给她买她想要的玩具和好看的衣服，女儿和我说：“妈妈，和你在一起，真的很幸福。”我很欣慰女儿能有这样的感受，因为我所有的努力就是为了给她幸福快乐的生活。

　　现在女儿上初中了，女儿的学习一直很好，从小学到初中一直是班级干部，也是三好学生，女儿也很听话，从来不要我买不起的东西。我休息的时候，带她一起逛街，一起游泳，她帮我选适合我的衣服，我请她吃饭，女儿越来越大，就越来越像我的朋友。关心我的身材，和穿衣的标准，还和我讨论当今的时尚信息。

　　二十年同学聚会的时候，当我穿着时髦的、整个人都显得越发光鲜亮丽的出现在同学们面前时，他们怎么也不敢相信，这是十年前那个被婚姻抛弃的堕落女人，他们说，我好像比十年前还年轻十岁。

　　也就是在那次聚会里，我见到了，学生时代就一直暗恋我的那个当初羞涩的小男生，如今的成熟男人，聚会后，我们彼此留了联系方式，之后的日子里，我就和这个男人谈了恋爱，很自然，也很踏实。

　　有一天，我带他见了我的父母和女儿，在他走后，我悄悄问了女儿的意见，女儿说，只要我快乐，她就支持我，我很感谢女儿的懂事和宽容。

　　我们没想过要结婚，因为婚姻对于我们来说，都已经经历过了，现在最重要的是，珍惜今天相爱的日子。

　　去年女儿暑假，前夫在征得我同意的情况下，带女儿去了趟海南旅游，女儿本来不想去，她已经淡忘了父亲的概念，在她成长的环境里从来都没有过父爱。是我劝女儿去的，我不想让她长大后后悔，也许现在她感受不到父爱，但长大以后就觉得是一个遗憾，女儿很高兴地去，也是很高兴回来的。

　　回来后，女儿和我说，就她和爸爸两个人，感觉，爸爸好像老了许多，也感觉到了，爸爸其实很爱她。

　　去年我重新装修了房子，把它改成一个类似小公寓的样子，楼下放着家电，楼上算是卧室，一个人的时候，看看电视，听听音乐，偶尔也上上网，感受一些新时代的东西。为了方便接送女儿参加培训班，我买了一辆□□，是红色的，我要让生活也变得红红火火起来。

　　每个人在结婚的时候，都希望白头到老，所有祝福的人也都强调着一定要白头偕老，“执子之手，与子偕老”说来容易，谈何容易呀。

　　现在我不后悔结婚，也不后悔离婚，我要珍惜和女儿未来的日子，别的对于我来说，都是那么的轻描淡写。