《忘记你》方以

1、忘记你

　　去年的冬天，雪花儿好大好大，在大年初一、初二、初三就那么一直一直地飘洒下来。天气却不冷。我穿着极膝的大衣，超短裙，尖尖高高的皮靴，看着满天飞舞的像糖一样的雪花儿，叫着妈妈。我掉进一个坑里了。妈妈和弟弟在上面笑。你没有看见我穿超短裙的样子，也没有看见我掉进坑里的样子。妈妈说我大了，22岁的老姑娘了，不能再装可爱了。所以我穿着妈妈拿回来的靴子，然后掉进了坑里。那是初三，我在姥姥家拜年。爸爸要我顺便到四姑姑家一趟，他们刚刚搬了家，我应该去看看。可是爸爸却很懒，不肯去，指派妈妈带我去。原来我真的是妈妈生的，因为妈妈也是一个大路盲。她带着我转到一个建筑工地，然后我一不小心就掉了下去。可是我一点也没有生气。我觉得很开心。生平第一次掉进了坑里，旁边就是要救我的妈妈。那个坑一点儿也不肮脏。雪花儿积了厚厚的一层，我那5厘米高的靴子都快要陷进去了。妈妈伸出手吃力地将我拉了上来。然后我们总算找到了四姑姑家。
　　可惜你什么也没有看到。我很开心，在一个雪白雪白的世界里。虽然大雪使得那些开出租车的叔叔们狂宰人，虽然白雪掩盖了太多的真相。哪怕就那么一会儿，可以让我看到这个世界的美好，我也很满足。我就是一个很容易满足的孩子，对不对？
　　可惜你走了。一直我想着电视剧的情节。我以为你会在我某个难过的时刻，倚着身旁的某个东东，树或杆子什么的，抽着烟，很不屑地看着我：麻烦的女人，而我兴奋地扑上去，抱着你笑，你无奈又宠溺地摸着我的头发，眼睛转向别处，偷偷地笑。可是没有，什么都没有。我常常转身，哀怨地看着，却什么也没看见。
　　你到哪里去了？我常常想是不是我所有的伤心都是假的，只是为了配合你的出现。你说我是一个自私的人，还很小心眼。我狠狠地瞪着你，你却理也不理转身而去。我很生气你知道吗？你怎么可以这么说我。我自私？我不是什么都听你们的吗，从来都是无所谓的吗？为什么说我自私？是，我是小心眼，怎么了？看见你和别人调情，我能大起来吗？然后我们就这样散了。我静静地上学、念书，考大学，然后上大学，在一个陌生的地方，静静地生活。我在等你，你知道吗？
　　我想你不知道。我想我真的是一个自私的人。我不想负任何责任，我只想着我自己，我只想一个人过得开心。你怎么就看出来了呢？当时的我不是一个天真可爱的小妹妹吗？没有心机，多好呀。只有我知道，我的心机有多重。你是我肚子里的蛔虫吗？
　　我从来不敢问你的消息，我怕受打击。我是一个承受能力很差的人。
　　去年寒假后，我没有返学校，而是去了山大。我要在陌生的山大待半年。我很开心，你知道吗？我想忘记你。看着同学为了爱情吃不下、睡不着，甚至去堕胎，我很害怕。我怕你也让我变成那样的人。所以我决定要放弃你。我想我是真的要放弃你了。所以我买了一瓶啤酒，开开来，在宿舍告诉她们说我要喝酒。我喝了，没什么感觉，跟饮料没什么区别。想着以前都是你帮我挡酒，我想从此以后，我不需要任何人帮我了。
　　我要走了，半年的时间真的好快，快乐的日子总是让人感到时间老头的绝情。走的时候，我知道了你的消息。某个杀千刀的家伙说漏了嘴，你他妈地不是一般地狠心，人都死两年多了，就不见你掉过一滴泪，没事人似的。我还是没有掉眼泪。
　　我养的小猫突然死掉。在某个清晨，它在我的身上跳来跳去，我推开它，不理它，它默默地走开。在我吃早饭的时候，它突然开始呕吐、发抖，我大叫妈妈。以前它也曾经呕吐过，所以我并没有太担心。我永远也忘记不了那个中午。我一步一步地走向它，它摇摇晃晃地后退，凄厉地叫着，撕人心肺地疼。它的表情是绝然，眸子里是绝望。它拒绝我的靠近。它不准我靠近！
　　我哭着喊着要妈妈马上送它到医院。晚上回家的时候，弟弟很阴险地笑：姐，小毛死了。他以为我会骂他你去死。可是我没有，我说是吗，然后走开。从此以后，我没有跟人说过一句话，我精神恍惚了一个月，然后恢复正常。妈妈小心翼翼了一个月。可是她不知道，我怪的人不是她，而是我自己。是我不争取而已，能怪得了谁呢？
　　我很敏感的。你突然反常地对我，我怎么会没有感觉呢？我开始瞎猜，猜测我们到底怎么了？在我就快要成功的时候，我们却分手了。我是一个很要面子的人，即使有再大的理由我也不可能先去找你。每一次我们吵架总是你先投降，你说对不起，虽然我也有错。我就是这样的人。或许你正是了解我，才这样对我。只是我不知道，你是真的就希望我从此以后不去找你，让你安安静静地走，还是要我去找你，跟你说一声对不起，然后陪着你。我真的好想问问你。
　　为什么每一次发生在我身上我周围的事我总是不知道呢？
　　而实际上后一种可能很难实现。你在另一个城市，从我家到你家要一个上午的时间。我是一个乖乖女，而且要高考，爸爸妈妈虽然不反对我和你在一起，但前提是我的学业不受影响。如果我真的去陪你，爸爸妈妈一定会毫不犹豫地反对的。
　　我狠下心来，假装什么都不知道。每一次他们谈论你的时候，我都会选择走开，我不想因为你而让我分神。答应爸爸妈妈的事情我一定要做到，所以我一定要考上大学。
　　我考上大学了，虽然发挥得不好，根本不可能上北大。我执意选择了离家最远的中大，我不想再在爸爸妈妈叔叔阿姨哥哥姐姐们无微不至的照顾下生活，我想自己学会走路。在拿通知书的时候，我看见那几个家伙神志不清地在街上胡闹。于是我选择了不问你的消息。可是我没有想到，我竟然被我最恨的专业录取了。你常常拿着我的作文对我说：看看，你这又是说的哪国的话？你这又是哪国的思维?我最恨上语文课，最恨写作文。我一直怀疑高考时我的作文离题了，可是我上了中文系。
　　老天爷真会作弄人。
　　我选择面对现实，安安静静地来学校报到。我以为我会过得很好，在一个陌生的环境里。可是我发现我错了。我没有目标，我不知道我应该往哪儿走。我好想好想你你知道吗？我想你会告诉我我应该怎么办，应该怎么走？可是你不在。我不知道，原来我已经习惯了倚靠人，一个人我不能。我开始逃课，整天整天地窝在宿舍里睡觉，看动画片，玩弱智的连连看。我在谋杀时间，也在谋杀自己。我想这样你就会出现，很生气地敲我的头：你太过分了，不揍你你就忘记姓什么了！可是你铁了心不出现，一次都不肯出现在我的梦里。很绝情地将我抛弃，冷冷地看我胡闹。
　　原来你是一个小气的男人。
　　我害怕与人接触，害怕承担责任。
　　我选择躲避逃避。
　　我在等你你知道吗?为什么一定要让我知道你不在了?不给我一个自欺欺人的机会吗？那好吧，我放弃，从此以后忘记你。
　　我发现我已经不记得你的脸了。
　　我想我也许真的不是像你爱我那样爱你。