《对不起,我爱他》给马吃了肉

14、爱的表白

　　我是满心地想着要投入在学校最后一年的日子的。我也是这样努力着的。满满的课程表，让我没有再多的时间去理会在内心一直存在着的空虚和对寂寞的恐惧。看着时不时空荡荡的宿舍，一个人吃饭，一个人上课，一个人关灯睡觉。然后在黑暗之中遏制思绪游荡。
　　而我的身边有着一直默默的洋，他的默默让我想起我的默默。我想这个世界也许是需要不完美的，因为这样的遗憾才能让我们珍惜现实中的最好，也才能对想象中的完美寄予着渴望。生活如此，生活中的爱情亦如此。也许对爱情信仰的坚定，也是需要同样稳固的三角的吧。
　　洋的热情渐渐地渲染着我平淡的生活。坦白说，洋的关心对我来说像是雪中送炭，我也很想难过的时候有人可以安慰，累的时候有个肩膀会靠过来，感冒的时候有人给我送药，但洋越是靠近，我就越想逃开。我是犹豫的，是胆怯的，是不敢正视自己内心，不敢拨开内心阴霾的。我知道我对洋的回应有时候或多或少的触景生情，但一个人静下心的时候，觉得对不起他，如果洋在拒绝后仍然的一如既往，如果拒绝多少次都不会让他放弃，那我又怎么忍心一次次地看他无奈的眼神呢？就像他说的，他单方面的付出，只要我不拒绝，就是他最要感激的。
　　我讨厌这样的自己，我不想让时间就这样走掉，在我这里。

　　我很清楚地记着那天的洋，那天和我一起走在学校街道心事重重的洋，那天抓紧我的手说出让我感动地落泪的话的洋，那天眼神中透露着坚定的洋。
　　我在宿舍哭了很久，我突然意识到幸福不是毫无方向着的等待，幸福会在这样的等待中悄悄走掉。那很久没有再拾起的勇气溢满着全身。
　　洋需要个答案。我也需要个答案。

　　我曾经问过洋，我说，你知道么？如果朋友两个字就代表了你我，说不定我们的关系会再亲密无间一点。可你在我心乱如麻的情况下告诉了我，在我自己都无法看清自己的状态下这么靠近我，你知道吗？你这样多么危险？
　　洋还是淡淡地说，我只知道我喜欢你，想让你知道，至少，我给了自己机会。
　　洋的话是一直在我脑中的。

　　仍旧是MSN冷漠的窗口。
　　我对辰说，曾经我就期许着我能这样守着朋友的称谓和你继续客套下去，我一直和自己说，如果不是恋人，至少不会失掉朋友。但有个人告诉了我他的爱，也教我把爱说出口。我想对他最好最公平的尊重，那就是我内心对你的了断。
　　辰，我喜欢你，这样的喜欢恐怕从第一面起。然后对你的想念就成为我生活的一部分，以前是，恐怕现在仍旧是。我只是想告诉你，看看这样持续的默默会不会错过了一段缘分，我当然不求挽回的机会，但至少我要走的话，也会坦荡荡。

　　辰那边很久都没有说话。
　　也许辰的心情，和当时洋对我说他喜欢我一样吧。

　　真的很久。辰的对话框扇动了。
　　“我想，我们还是做朋友吧”辰说。
　　“好。”我只说了一个字。
　　然后彼此都没有再说话。

　　我突然淡定地很，傻傻的辰，在你说出那样的话口，我们就不再是朋友了。很可惜，我必须从我朋友的名单里，把你的名字划去。或者，从心底划去。
　　请原谅我的绝情，我的倔强，我的自负。
　　离开你，开始瓦解对你的思念。
　　然后，从此陌路。

　　也许这样的结果对于洋和我来说，是好的。如果辰也暧昧不清，只会加重我的犹豫，加重洋的痛苦，稀释我离开的决心。所以，我还是要感激的。
　　小小的落了泪，为那八百多日的欢喜也好，思念也好，伤感也好。
　　也许我会慢慢意识并承认，远距离的相思是需要多少想象的。也许，我只是夸大了我对辰的感情，爱上了爱辰的感觉，爱上思念这个毒药。

　　然后，我便要向想的那样，坦荡荡的接受洋。